Главная > Блоги > Советы семейного психолога о том, как спасти брак

Советы семейного психолога о том, как спасти брак

Комментариев нет

Причины разводов

К сожалению, Россия является одним из мировых лидеров по количеству разводов. По статистике каждый второй официально заключенный брак распадается. Причин для развода много.

Наиболее важными являются:

  1. Супружеская измена. В настоящее время традиционные ценности все больше утрачиваются. Мужская измена стала чуть ли не нормой для отношений даже в официальных браках. Но измена – это всегда удар по отношениям. Женщины, а мужчины в еще большей степени не готовы терпеть измену партнера. Супруги не находят в себе сил простить свою вторую половинку после измены, и семья распадается.
  2. Алкоголизм и наркомания. Самый большой процент разводов именно по этой причине. Инициатором расторжения брака обычно выступает женщина. Не в силах изменить ситуацию, она решает развестись. Часто бывает, что это единственный выход для сохранения жизни и здоровья: своего и своих детей.
  3. Нищета и домашние страдания. Эта причина часто вытекает из предыдущей.
    Распадаются пары, где один из супругов страдает зависимостью, а другой, чаще жена, несет основную часть материальных затрат на содержание семьи. Бывает и так, что материальные потребности одного из супругов не совпадают с возможностями другого. Конфликты, возникающие на этой почве, также входят в число наиболее частых причин разводов. Эти проблемы часто связаны с отсутствием собственного жилья и бытовыми неурядицами.
  4. Неумение пары строить семейные отношения. Очень часто молодые супруги не могут построить полноценные семейные отношения. Выйдя замуж, они не готовы брать на себя полную ответственность за семью. Отсюда неумение организовать быт, беспокойство родственников в личной жизни, предпочтение отдыха в семейном кругу общению с друзьями и любовниками.

причиной развода также может быть сексуальная неудовлетворенность, невозможность иметь детей, разлука, разные интересы и воспитание и даже увлечение компьютерными играми и интернетом.

Что делать, если в семье есть дети и развод неизбежен

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети – родители хотят сохранить семью ради ребенка, а не навредить ему.

Давайте обратимся к опыту, чтобы увидеть, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Как влияет развод на ребенка?

Развод – это шок, который в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто отмечается заниженная самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень требовательности, высокий уровень тревожности, застенчивость по отношению к сверстникам, неуверенность и личностная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

Что же приводит к такому положению?

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем потерять и чувство защищенности. Тревога и страх усиливаются, если родители держат развод в тайне до последнего момента.

В таких ситуациях мотивы ухода, например, отца из семьи ребенку непонятны, и он берет на себя вину за развод — папа ушел, потому что я плохой. Если мать не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять любовь из-за того, что они прекращают общение, но ребенок также будет испытывать страх потерять любовь матери, если она узнает, что он общается с отцом.

Дети переживают развод по-разному в зависимости от возраста. Дети до года зависят от эмоционального состояния матери. Тревожность матери передается ребенку, и мать часто ведет себя либо сдержанно, либо сверхопекающе.

Для детей дошкольного возраста развод становится разрывом стабильной семейной структуры, меняются нормальные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может чувствовать себя обделенным. Развод тяжелее всего переносится подростками. Опыт семейного раскола накладывается на сложность подростковых изменений.

Исследования и опыт показали, что точно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, неблагополучных семей, где часто возникают ссоры и скандалы, где царит эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому и развод, и жизнь в неблагополучной семье накладывают отпечаток на характер, развитие и дальнейшую жизнь ребенка.

Так что решение сохранить семью ради ребенка будет для него не менее травматичным, так как отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, недовольные семейной жизнью родители иногда не только расстаются друг с другом, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Положение матери и отца, их способность к сотрудничеству после развода во многом определяет благополучие развития ребенка в неполной семье.

Торможение процесса

Довольно часто они просто закрывают глаза на неудовлетворительное состояние: из-за привыкания, удобства, чувства вины, нежелания выяснять права. Важно: если подобные проблемы с мужчиной давно не обсуждались и ситуация переросла в кризис, это стоит принять и пережить. Развод будет гуманным способом спасения других отношений (если супруги также являются родителями, тесно связаны кругом общения или работой).

Мощными возбудителями к препятствованию начала бракоразводного процесса признаны:

  • Страх осуждения со стороны кого-либо из окружающих, а тем более со стороны супруга (обычно этот элемент касается жены в большей степени, чем мужа, исключение для мужчин лишь в случае утраты высокого социального статуса после развода)
  • Убеждение, что с ребенком разводиться не стоит, ведь воспитание возможно только в законном браке
  • Социальное и материальное неравенство (чаще всего присуще женщинам, чьи права часто нарушаются в браке)
  • Негатив от общества: в России каждый второй радикально плохо отзывается о разводах
  • Чувство долга заглушает потребность в самосовершенствовании: в браке «я» становится «мы», и в этом случае обязательно появляются доминирующая сторона и сторона-жертва, восстановить равенство нереально.

Советы переживших стресс: Возвращаться к прежним отношениям с мужем или женой на стадии развода — дело неблагодарное. Психологически сложно смириться и пойти на разрыв законных отношений, особенно с обычными детьми. Повторять попытки снова разойтись сложнее, но если кризис не прошел с первого раза, он неизбежен.

Не оказанная вовремя психологическая помощь ребенку может нанести серьезный вред

Особенности помощи женщинам и мужчинам

В большинстве случаев женщинам намного сложнее пережить развод, чем мужчинам. Во многом это связано с социальными аспектами и стереотипами.

Часто окружающие безосновательно винят жену в распаде семьи. Такие общие суждения различаются в зависимости от следующих распространенных стереотипов:

  1. измена мужа – большинство не считает это предосудительным, так как представители сильного пола вправе позволить себе небольшие слабости, в отличие от женщин, для которых это неприемлемо;
  2. в подобной ситуации – измена произошла из-за того, что жена не смогла дать мужу все необходимое;
  3. женщина обязана не только выполнять всю работу по дому, но и работать наравне с мужчиной.

Часто брошенная жена выглядит предосудительно в глазах других людей, в чем виноваты привычные предубеждения и предубеждения. Психологи рекомендуют не зацикливаться на чужом мнении, а абстрагироваться от сложившейся ситуации и начать жизнь с чистого листа.

Мужчины легче переживают развод, чем женщины, но и у них могут быть проблемы. Часто для него распад семьи становится серьезной проблемой и крахом надежд. В этом случае негативные эмоции зашкаливают, и поэтому человек не способен спокойно рассуждать и принимать взвешенные решения.

Довольно часто развод с женой может привести к душевной боли и затяжной депрессии с самыми непредсказуемыми последствиями и трудным выздоровлением.

По мнению психологов, восстановление после развода может помочь в этой ситуации:

  • отказ от старого и пересмотр жизни в новом направлении;
  • появление новой достойной цели;
  • реальное понимание настоящего и планирование будущего.

Не стоит искать способ уйти от реальности с помощью алкоголя. Не поможет и общее негативное отношение к женщинам. Наилучший выход – накопление положительных и позитивных эмоций, с поиском хорошего в самых неблагоприятных событиях.

Особенности в помощь женщинам

Признайте ошибки, но не вините во всём себя

После развода один из супругов может чувствовать себя виноватым. Он может потерять уверенность в себе и считать себя недостойным счастья и любви.

Масла в огонь часто подливают родственники.

«Это ты не давал ему любви, внимания, секса, поэтому он ушел».

«Ты была плохой домохозяйкой, поэтому ты разводишься».

У меня был клиент, которого свекровь обвинила в разводе.

«Мой сын решил развестись с вами, потому что вы не могли иметь детей для него».

Она умолчала о том, что у ее сына проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, хотя ей об этом рассказала невестка.

Конечно, всегда есть причина для развода. И в большинстве случаев виноваты оба. Но ваша задача только проанализировать свои ошибки, сделать выводы и не повторять их в будущем. И не винить себя за ошибки без конца, и обрекать себя на одиночество.

Не мстите и не пытайтесь навредить

После развода трудно справиться с желанием обвинить во всем случившемся бывшего партнера. За разрушенную жизнь, за потерянное время. Человек считает, что раз с ним это сделали, то он должен отомстить, ударив сильнее и попытавшись разрушить жизнь своего бывшего партнера.

«Это твоя вина/виновен!»

«Проблема в тебе!»

Это всегда проще, чем признать собственные ошибки.

Происходит это из-за неумения взять на себя ответственность и улучшить свою дальнейшую жизнь.

Вероятно, есть что-то приятное, что вы можете сказать своему бывшему мужу или бывшей жене.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что нельзя делать:

фото13344-1 (4)

  1. Примите меры и не откладывайте отметку «в» на неопределенный срок.

    Старайтесь не ходить вокруг да около, делать вид, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова — используйте точные примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и показывайте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и продолжайте разговор таким образом, чтобы вам было комфортно и внешние факторы окружающей среды не вызывали беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претенциозность в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше вероятность того, что ваш партнер будет сотрудничать с вами, окрыленный общей целью сохранения отношений.

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенной ошибкой является предположение, что ваш партнер вернется и все вернется на круги своя. Особенно, если инициатором развода были не вы, а ваш супруг. Когда вы так думаете, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывая себя и выдавая желаемое за действительное. 

Мало кому удается дважды войти в одну и ту же реку, и еще реже из этого выходит что-то хорошее. Именно с принятия того, что произошло, начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но это необходимо. Чтобы начать новую жизнь, нужно наконец покончить со старой.

В общем, если вы собираетесь оставить сообщение своему бывшему на своей странице в социальной сети в надежде, что он увидит, прослезится и прибежит обратно, похлопайте себя по спине.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «борьбы с огнем» в этом контексте порочна, опасна и неправильна. На это еще будет время, но только после того, как вы прошли все этапы горя, решили внутренние проблемы и просто отпустили ситуацию. 

поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, кроме здравого смысла или настоящих чувств. Это желание отомстить бывшему или бывшему, боязнь одиночества, бытовых проблем. На такой основе крепкого брака не получится, будет только хуже.  

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, семьей, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно выражать свои чувства, особенно если есть с кем поговорить. Запихнуть опыт в дальний ящик, быть сильным/сильным здесь не получится. Жизнь полна ситуаций, когда мы должны быть сильными, но это не история. Искренне поплакать пару недель после развода — хорошая терапия.

Понятно, что не всегда желательно обременять своим нытьем друзей или родственников, да и у многих просто нет такой возможности. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я расскажу в следующем разделе

4. Используйте психологические практики

Например такой: надо выбрать объект, от которого можно «освободиться», и выплеснуть на него все негативные эмоции. Технически это может быть что угодно, даже сковородка. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, мол, если буду служить, приду и зарежу? Вот как это работает, но это только первая часть техники.

Тогда делайте так: кричите, ругайте предмет, на котором стоит свет, не стесняйтесь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснулись, нужно вспомнить что-то приятное, то, что раньше доставляло радость и приятные ощущения. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по побережью, фрагменты путешествий и так далее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Дело в том, что таким образом вы тренируете свое сознание переключаться с отрицательного на положительное, и тогда вы можете сделать это усилием воли. Упражнение следует повторять каждый раз, когда накатывают приступы блюза. 

5. Ищите во всем плюсы

Да, включая развод. Какая прелесть: теперь не надо ни с кем согласовывать планы, угадывать праздники, просить отгулы или советоваться. Вы сами себе хозяйка (или хозяин) и этим надо пользоваться.

Помните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока были женаты? Может быть, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное вроде прыжка с парашютом? Теперь все возможно и вам не нужно ни перед кем отчитываться. Да, вы также можете завести кота, даже двух. Ограничений, которые накладывала супружеская жизнь, больше не существует.

Да, вы также можете завести кота, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка не только человека, которого бросили, но и инициатора расставания. В голову могут прийти мысли формата «мне всегда не везет», «я не такой, как все», «никто больше меня не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного отношения вы можете не заметить, сколько позитива вокруг и сколько людей вам сочувствуют. Подробнее об этом я писал в статье о токсичном мышлении. Самоуважение — это доверие к себе и уверенность в том, что вы достойны счастья (читайте о самооценке).

Известный психолог Михаил Лабковский в этой ситуации советует научиться понимать себя и свои желания хотя бы на уровне самых простых вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы отошли на второй план во время брака. В то время не было «я», было только «мы», и все было приспособлено к бывшему партнеру. Пора включать здоровый эгоизм и начинать жить для себя, это хорошо для самооценки. 

Специалист рекомендует перестать жить на автомате и задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Если ответ, например, в том, чтобы выспаться или купить пять килограммов сладостей, это неплохо. Вроде бы ерунда, но дело вовсе не в этом: так вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя приоритетом и помните, что вы одиноки и жизнь дается только один раз. Не останавливайтесь на одном увлечении, а начинайте новое. 

Михаил Лабковский советует научиться понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, пусть даже ненадолго, — один из самых главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно поначалу. 

На самом деле уединение — это прекрасная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и разобраться со страхами. Самое главное понимать, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету, совместная жизнь — это привычка, а от привычки всегда трудно отказаться. Если вы сомневаетесь, что справитесь сами, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Я приведу несколько примеров.

    1. После свадьбы молодая жена почти сразу уволилась с работы и стала домохозяйкой, и мужу было все равно. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Социальные сети стали единственным развлечением и утешением. К мужу она охладела, как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него это не получилось: жена ушла к мужчине, с которым познакомилась в сети.
    2. Через некоторое время после замужества жена поняла, что ее муж — тиран. Как умная женщина, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старался не давить, не закатывать истерик. Но все работало с точностью до наоборот: супруг, о котором заботились и ценили, еще больше утверждался в собственной значимости. Он начал пить, потом жульничать, а потом поднял руку. В итоге развод.
    3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла замуж за простого парня. Она помогла ему получить высшее образование, устроила его на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну она его так подняла, что он ушел к другому при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а другая все сделала правильно. Но если бы это было так, то оказалось бы, что один всегда тиран, а другой только жертва. В браке все гораздо сложнее: это не только союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распался, значит, сторонам не удалось найти баланс, и это ответственность обоих. Просто так называемая «пострадавшая сторона» придумала игру, в которую она играла одна. «Потерпевший» просто не был честен с самим собой. Все, что он делал, было для него, а не для его партнера. Игра в один гол в браке не работает.

В разводе виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень практична: я все делаю правильно, а он (она) виноват, но тут и кроется ловушка. Если вы не признаете своей ответственности при разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только никому это не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, можно сделать выводы и не повторять ошибок в будущем.

Учитесь обсуждать проблемы

Люди, особенно старшее поколение, не склонны рассказывать о своих проблемах.

«Так оно и есть? Зачем мне садиться за стол переговоров с мужем, говорить, что мне это не нравится, и тоже предлагать решения? Нет!»

Поэтому многие супруги не обсуждают, что происходит в постели, дома, в финансах. Обида и гнев заглушаются и постепенно накапливаются, приводя к «взрыву». Возникает конфликт, хлопают двери и происходит развод.

Спокойно обсудив свои проблемы с бывшим партнером, вы сможете сохранить с ним хорошие отношения, сделать для себя выводы на будущее и научиться обсуждать с любимым человеком, что вам нравится, а что нет. Если вы не знаете, как построить такой разговор, обратитесь за помощью к семейному психологу.

обсуждение проблем — хороший совет, если ваш брак на грани развода и вы не знаете, как сохранить семью.

Перестаньте ощущать себя жертвой

Примите тот факт, что развод произошел. Это произошло. И вы должны двигаться дальше. Если вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, жалуетесь на неблагосклонность судьбы, вы не сможете справиться с проблемами и ошибками. Но ты можешь быть счастлив! Самое главное не просто хотеть этого, а делать то, что поможет тебе прийти к гармоничной жизни.

самостоятельно выйти из положения жертвы сложно, потому что это требует изменения привычных моделей мышления. Чтобы процесс прошел максимально быстро и безболезненно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу или психотерапевту.

Признаки стресса и фазы переживаний после развода

Психологи предупреждают о следующих признаках стресса после развода:

  1. постоянное отвлечение внимания;
  2. апатия;
  3. тяга к алкоголю;
  4. проявления агрессии и гнева;
  5. головные боли и постоянная усталость.

По мнению психологов, женщина или мужчина, переживающие депрессию после развода, последовательно проходят следующие этапы:

  • Шок – человек становится эмоционально незаметным, эмоции и чувства притупляются; это защитная реакция организма на шок, которая может длиться до двух месяцев.
  • Обида – когда шок проходит, на первый план выходит злость на партнера, который несправедливо растоптал лучшие чувства.
  • Депрессия – человек теряет интерес к жизни, что может продолжаться еще полтора-два месяца.
  • Возврат к нормальному восприятию мира – после последующего прохождения перечисленных этапов женщина или мужчина возвращается к адекватной реакции на окружающую среду.

Психологи рекомендуют близким и друзьям помочь в этой ситуации минимизировать период обиды и депрессии, вернуть человека к нормальной жизни.

Признаки стресса и фазы переживания

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Действительно, их понимание является ключом к принятию правильной стратегии восстановления прежнего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и чрезмерное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликты — это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован в сохранении тандема, чем вы, возможно, стоит признаться себе, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Часто несчастливые пары продолжают отношения, постоянно находятся на грани разрыва. Каковы причины такого поведения:

  • не видят более привлекательных для себя вариантов с другими партнерами;
  • в эти отношения было вложено много сил и времени, поэтому рушить их жалко;
  • люди на самом деле удовлетворены отношениями, которые у них есть.

Как сохранить семью?

Трудно определить, какая из причин является отправной точкой для распада брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только себя. Но усилия по его спасению должны приложить оба супруга.

Инициатива обычно исходит от женщины. Не случайно ее называют хранительницей домашнего очага.

Действия по спасению отношений должны быть хорошо продуманы. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, сцены насилия, чтобы разобраться во всем. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, у вас много общего, конечно, такую ​​семью просто необходимо сохранить. Если она останется уставшей от неудачных отношений, жизнь с супругом станет невыносимой, вот и подумайте: стоит ли сохранять такой брак?

Если вы решили сохранить свою семью, следуйте советам профессиональных семейных психологов:

  • Вы должны сказать себе: «Стоп!». Прекратить скандалы и расчеты. Забудь предательство, обидные слова, некрасивые дела. Также не помните, как другие мужчины оскорбляли вас. Не сравнивайте своего мужа с другими мужчинами. Не пытайся отомстить. Постарайтесь искренне простить своего партнера. Это очень сложно. Но это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.
  • Начни говорить. Не выяснять отношения, а именно говорить. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить, кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для разговора: детские занятия, покупки, родственные проблемы. Обсуждение вопроса, который интересует вашего супруга, сблизит вас.
  • Не принимайте спонтанных решений. Говорите и действуйте только с расчетом. Помните, что ситуация крайне напряженная, и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
  • Не замыкайтесь в себе. Помните: ваш муж, как и вы, тоже переживает за судьбу брака. Позиция «я с тобой не разговариваю» — не лучший способ сохранить брак. Выслушайте супруга, постарайтесь понять, примите во внимание его возможно справедливые претензии.

Что предпринять до активных действий?

Перед началом спасательной операции необходимо:

  1. Узнайте у своего партнера причины, по которым вы хотите уйти. Признайтесь себе, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, которая просит вас быть с вами вопреки желанию любимого человека.
  2. Сделайте перерыв, не форсируйте свое общение сразу. Обрывайте контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Попросите о помощи — близкого друга или специалиста. Любой человек, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, разобраться в ней, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Проделайте появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности — узнать что-то новое, отправиться в путешествие и т д. Помните, что жизнь продолжается, не заканчивается расставанием.

Не зацикливайтесь на ситуации

Очень многие люди долго живут в своих переживаниях и не могут перейти в состояние внутреннего равновесия. Они живут своими воспоминаниями, обидами, местью, своей прошлой жизнью.

«Куда ушли мои лучшие годы!?»

«Как вы могли жить по-другому?»

«Что было бы, если бы я строил отношения по-другому?»

«Что произойдет, если я выберу другого партнера?»

Эти фантазии начинают раскрываться. Но все эти переживания не восстановят вашу жизнь, не вернут вам прошлого и не изменят его. И ничего хорошего к вашему подарку они не принесут. Только действуя, вы можете изменить свою жизнь. Только вы можете достичь того, что приносит вам счастье.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем выяснить, в чем особенность активных действий представителей обоих полов.

Женщине

Самые важные советы:

  • фото13344-1 (5)
    Главный инструмент для определения разногласий — честный разговор.

    Нужно готовиться к честным откровениям – только так появятся желаемые результаты.

    Вот что вам нужно понять:

    1. Что, на наш взгляд, не работает в отношениях и в чем это выражается?
    2. Какие внешние факторы влияют на него и что с ними делать?
    3. Как это влияет на личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение любимого человека?
    5. Что вам труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы разлуки не произошло?
    7. Почему вы хотите установить семейные отношения (партнерство?
    8. Какие эффекты вы ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, можно получить основу для разговора, в котором становится легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало развиваться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно выйти на связь, но обязательно учитывать необходимый способ общения. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет представлена ​​им ясно и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главный совет психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе негативные. Если вы часто ссоритесь, слышите череду обвинений из уст избранника, и у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение о разговоре непременно будут оценены женским сердцем.
  2. Постарайтесь показать ей близость, нежность и понимание. Помните, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопившиеся эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявляйте о конкретных изменениях, ведь непустые обещания для нее важная гарантия. Когда вы говорите ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы цените и любите в ней. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Осознайте свои ошибки и сделайте выводы

Вам будет полезно осознать ошибки, совершенные вами в розовый период, еще до свадьбы. Спроси себя:

  • Как выбрать партнера? Чем я руководствуюсь?
  • Может быть, я доверяю модели отношений, которую выработали мои родители? И правильно ли это для меня?
  • Каков результат того, что я бессознательно ищу мужчину, подобного моему отцу, или жену, подобную моей матери?
  • Что для меня действительно важно в отношениях с любимым человеком?

Это поможет вам наладить гармоничную личную жизнь после развода.

Вспомните, какие проблемы вы хотели решить с помощью брака, и решите их сами

Будьте честны с собой о том, почему вы женились или вышли замуж. Какие проблемы вы хотите решить?

«Я не хочу жить с мамой. И я не хочу тратить деньги на аренду. Я лучше выйду замуж и перееду жить к мужу!»

При этом девочке пришлось решать проблему взаимоотношений с матерью. Она просто хотела уйти от этой проблемы. И использовали для этого несчастного мужа.

Одни с помощью мужа или жены решают свои финансовые проблемы, а в итоге другие проблемы. Ведь рано или поздно партнер поймет, что он как личность вам не интересен. И тогда отношение к вам изменится. И злость, которую испытает партнер, поняв, что он нужен не ему, а деньгам, он их на вас кинет.

Признав проблему, которую вы пытались решить с помощью брака, вы сможете справиться с ней самостоятельно. И после этого у вас появится шанс создать гармоничные отношения, ведь на этот раз вы не будете использовать своего партнера как средство для удовлетворения своих потребностей.

Возьмите на себя ответственность

Не обманывай себя. Вы видели человека перед свадьбой и знали, за кого вы выходите замуж.

Вы заранее знали черты характера, поступки избранника или избранницы. И наверняка по отношению к своему партнеру вы испытывали не только приятные чувства. Было что-то, что вас раздражало и даже выводило из себя. Только вы подавили это в себе. И скорее всего надеялись, что после женитьбы он будет другим. Этого не произошло. Но стоит ли обвинять бывшего партнера в своих ложных надеждах? Это был твой выбор. Вас никто не заставлял выходить замуж за этого человека.

Именно поэтому обидные фразы, используемые бывшими супругами для избиения друг друга, неверны и создают дополнительный стресс при разводе.

«Я никогда не любил тебя!»

— Я никогда не нуждался в тебе!»

В период развода сложно признать, что это я приняла решение не связывать свою жизнь с кем-то, кто мог бы сделать меня счастливой.

Упражнения и игры для снятия стресса

Молитесь, медитируйте или занимайтесь релаксацией, в зависимости от того, что вам ближе.

Научитесь справляться со стрессом. Есть много хороших книг по управлению стрессом, и вы также можете найти полезную информацию о методах релаксации. Свяжитесь с местной библиотекой и книжным магазином.

Избегайте принятия важных решений, пока ваша жизнь не станет более стабильной. Некоторые решения необходимо принимать быстро, например, жилье и школа для детей, а если вы не работаете, найдите работу. Однако многие решения можно отложить до тех пор, пока не уляжется пыль».

Помните старую поговорку: «Утро вечера мудренее». Дайте себе время исцелиться.

Помните, что чувствовать себя неуверенно и бояться, когда жизнь меняется, — это нормально. Но поскольку около пятидесяти процентов браков заканчиваются разводом, вы далеко не одиноки — существует постоянно растущая сеть групп консультирования и поддержки.

Это страшное слово: измена

Как вернуть мужчину в семью после развода

Статистик утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани разрыва, стоят измены. Измена, как ни странно, бывает разной: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и измены для него не являются чем-то аморальным, потому что он влюбился и так далее. В любом случае предательство обидно и болезненно.

Простить мужа? Нужно ли сохранять брак после измены? Ответить на эти вопросы может только сама женщина. Отвечайте осторожно и спокойно.

Важнейшими факторами в пользу сохранения семьи здесь являются:

  1. желание супруга сохранить брак;
  2. наличие любви и уважения между партнерами;
  3. готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили сохранить свой брак даже после измены:

  • Никому не говорите об измене. Даже ваша мать или ваш лучший друг. Вмешательство третьих лиц только ухудшит ситуацию;
  • Не замыкайтесь в себе. Если у вас есть возможность поговорить с супругом на эту тему, постарайтесь обсудить ее без скандалов;
  • Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что прощаете, если вы этого не сделали. Лучше немного подождать.

Кризисы как часть брака

Кризисы бывают в жизни каждой пары. Движущей силой для них обычно является новая ситуация, которую нельзя решить обычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной терапии Вирджиния Сатир выделяла следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

  • рождение первого ребенка;
  • ребенок осваивает речь;
  • рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
  • ребенок пошел в детский сад/школу;
  • подростковый возраст у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
  • синдром опустевшего гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась своя семья;
  • менопауза жены;
  • снижение либидо у мужчин;
  • выучить новые роли бабушек и дедушек.

Я бы добавила к этому списку начало совместной жизни, когда супруги сходятся и начинают договариваться об образе жизни, распределении финансов и других вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстичкис определили кризисы, связанные с нежелательными событиями в семейной жизни:

  • болезнь одного из супругов или ребенка;
  • финансовый кризис;
  • неверность;
  • конфликты с другими людьми;
  • жилищные проблемы;
  • изменение социального статуса одного из супругов;
  • чрезмерное напряжение;
  • домашнее насилие;
  • усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и пути их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах поднимается вопрос о разводе, важно понимать, на каком этапе находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем именно были трудности? Что мешает вам найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут вам решить, хотите ли вы остаться в браке или развестись.

Например, молодая пара съехалась и стала жить вместе. А через некоторое время столкнулись с трудностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или встал вопрос о том, как быть с финансами: кто их зарабатывает, кто их копит, кто принимает решения о тратах денег и так далее.

Кадр из фильма «Перед полуночью»
Кадр из фильма «Перед полуночью»

Измена мужа – как сохранить семью

К сожалению, современное общество не придумало единого рецепта, способного решить проблему супружеской неверности и отношения к ней. Некоторые личности предпочитают не замечать и закрывать глаза на предательство, делая вид, что ничего не происходит. Ведь если вы точно знаете, что это была измена, вам предстоит принять решение. И как не хочется перемен в своей устоявшейся жизни, но и очень страшно что-либо менять в своей жизни. Так семейная жизнь проходит от измены к предательству, и постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше и дальше, пока не становятся совершенно незнакомыми людьми. Естественно, что реакция на измену зависит не только от личностного фактора партнеров, но и от сложившихся отношений между супругами, наличия привязанности и того, насколько сильно она выражена, доверия друг к другу.

Некоторые мужчины считают, что самое главное в отношениях — это честность. Именно поэтому они часто приходят и каются в измене. Своей любовью к честности они просто оправдывают свою трусость. Им стыдно за свои поступки, а самим нести ответственность за измену сложно, поэтому они решают переложить ее на женские плечи. Он успокаивает совесть, причиняя боль близкому человеку. Если бы действительно мужчина превыше всего ценил честность и искренность в отношениях, он бы не посмел обмануть.

Есть еще один тип мужчин — профессиональные «предатели». Они не представляют жизни без близости по соседству. Однако такие мужчины проводят строгую грань между семьей и своими маленькими «увлечениями» на стороне, предпочитая оградить своих жен от ненужных знаний. В таких семьях жены могут даже знать о бесконечных изменах, но принимают установленные правила игры, так как неверный супруг пытается тем или иным образом компенсировать измену. Женщины также боятся остаться в одиночестве без материальной поддержки супруга, поэтому закрывают глаза на бесконечные козни с его стороны.

Так что решайте сами, что вы предпочтете развод или сохранение семьи. Но если вы выступаете за сохранение отношений, следующие советы помогут вам справиться с этой проблемой. Первый совет — постараться максимально избегать всего, что может подпитывать ваши негативные чувства и чувства к мужу. Однако это вовсе не означает, что вы должны скрывать от него, что вам больно. Покажи ему, что ты чувствуешь, но делай это быстро и сильно. И после волны эмоций, обиды и гнева попробуйте переключиться. Обязательно обсудите с мужем случившееся, обсудите планы на дальнейшую совместную жизнь. Не вовлекайте в конфликт посторонних. Между вами двумя возникла ситуация неверности, поэтому вам двоим следует с этим справиться. Используйте метод спокойного вскрытия.

Еще один действенный способ – эпистолярный жанр. Напишите письмо мужу, в котором скажете абсолютно все свои чувства и мысли. С помощью этого метода гораздо легче выразить свои мысли, объяснить свою позицию и высказать все, что вы чувствуете, что практически невозможно в обычном разговоре. Диалог, основанный на чувствах, обычно приводит к спорам, порождающим развитие конфликтов. Еще одним преимуществом этого метода является легкость, которую принесет процесс написания письма. Вы также можете обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Источники

  • https://mjusli.ru/journal/emocii/semya-na-grani-razvoda
  • https://style.rbc.ru/health/603657579a79472636cc7881
  • https://HemoFenix.ru/stranichka-psihologa/psihologicheskaya-pomoshch-pri-razvode-zhenshchine.html
  • https://dzen.ru/a/Xl-N40-6o1biGKmf
  • https://lifemotivation.online/psychology/relationship/rasstavanie/kak-sohranit-otnosheniya
  • https://www.elena-elizarova.ru/article/f51f1ba0-9fac-11eb-bd08-fd5b742dd80c/
  • https://psihomed.com/kak-sohranit-semyu/


Опубликовано: 20 января 2023
Adblock
detector