Главная > семейная жизнь > «Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

«Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

43 комментария

Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори. И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен. И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос: «Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?»  терзает многих.

В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга. Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

Ревность к ребенку мужа от первого брака

Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово. Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу. Разберемся, почему проявляются эти чувства.

ревную мужа к бывшей жене и ребенку

Причины появления ненависти к ребенку мужа от первого брака

Тяжелая обстановка

Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда свекровь (а то и оба родителя) начинают проявлять негатив в отношении к Вам. И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам? Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену. И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

Финансовая волокита

Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены. Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты. Но сверх этих денег тратить не хочется.

Частые встречи с ребенком

Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака. Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой.

Ребенок в Вашей семье

И ладно, если бы муж только уезжал поиграть с ребенком, –  у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой. Или  взять ребенка на Вашу с ним прогулку. И, конечно же, такие прогулки сразу теряют свою романтику: муж интересуется, что хочет ребенок, вы все идете туда, куда просится маленький человек. Иными словами, Вы для супруга на этот период времени отходите на второй план.

как принять ребенка мужа от первого брака

Звонки в любое время суток

Доставляют определенные неудобства молодым женам звонки. От ребенка, от бывшей жены. Частые проблемы, которые решать приходится Вашему мужу. И бывает, что ревность перехватывает дыхание: кажется, будто бы супруг уедет помогать и уже не вернется. Кажется, что эти звонки и смс несут угрозу и опасность Вашему идеальному браку.

Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

ненавижу дочь мужа от первого брака

4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации. Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию. Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением. Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела. Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

Комментарии [43]

  • Екатерина С.
    Екатерина С.
    19 августа 2018 в 13:10

    Все так идеально, слащаво… В жизни, увы, по — другому…
    Еще всегда раздражала фраза : «чужих детей не бывает!»
    Статью написала женщина, которая никогда не сталкивалась с горем, проблемами и ненавистью,, чужих деток».
    Хорошо писать о том, чего не знаешь и рассуждать теоретически…

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      16 января 2019 в 14:42

      Согласна с вами.

      Ответить
    • Екатерина
      Екатерина
      18 февраля 2019 в 11:11

      Полностью согласна с Вами

      Ответить
    • Уля
      Уля
      10 апреля 2019 в 08:59

      Согласна на все 100

      Ответить
    • Юлия
      Юлия
      10 апреля 2019 в 16:33

      Полностью согласна, написаны слащавые глупости! Чего стоит только «попытайтесь ненавязчиво поговорить, что вам не хватает денег на НЫНЕШНЮЮ семью», да даже если вы поговорите навязчиво, вряд ли что-то поменяется, если мужчина сразу не расставил точки на И. Многие обжигаются и увы вовремя никто не подскажет. что тащить чужих детей в семью на постоянку категорически нельзя! Мать для них всегда будет лучшей, даже если она полное говно, которое детьми никогда не занималось, а Вы, несмотря на все усилия, всегда будете всего лишь дойной коровой, да ещё виноватой абсолютно во всем, даже в том, что накосячил их отец.

      Ответить
      • Екатерина
        Екатерина
        10 мая 2019 в 00:33

        Я думала я одна такая… кто это понимает, но нет, рада единомышленникам . Подписываюсь под каждым сказанным словом…

        Ответить
    • Екатерина
      Екатерина
      10 мая 2019 в 00:30

      Согласна . С каждым словом

      Ответить
  • Гуля
    Гуля
    23 сентября 2018 в 11:12

    Полностью согласна с предыдущим автором! Хорошо рассуждать о том, с чем сам лично не сталкивался. Золотые слова.

    Ответить
  • Вика
    Вика
    5 октября 2018 в 20:35

    Хотите быть счастливы с мужем, не тащите в дом по своей доброте и наивности ребенка от первого брака мужа. Сама способствовала такому общению, а потом этот взрослый сынок мужа сделал все, чтобы мы расстались. Теперь думаешь о людях, которые пишут такие статьи и формируют общественное сознание, вообще не разбираясь в теме. А такие дуры, как я читают это и претворяют в жизнь. А потом остаются без мужа, а такой сын-мажор — в шоколаде.

    Ответить
    • Карина
      Карина
      10 декабря 2018 в 21:57

      Прям моя ситуация !!сама дура притащила его ребёнка от первого брака в наш дом ,а этот мальчик начал разрушать нашу семью ,грубить ,хамить и ненавидеть нашу общую дочь .теперь я только понимаю ,какую ошибку совершила

      Ответить
      • Евгегия
        Евгегия
        21 января 2019 в 18:07

        Я с вами полностью согласна

        Ответить
      • Екатерина
        Екатерина
        10 мая 2019 в 00:37

        И я столкнулась с этим, только у меня дочка мужа которая ненавидит нашего совместного сына!!!! И плюс мамочка жало своё пилит в такие вещи в которые не стоит лезть.

        Ответить
    • Ольга
      Ольга
      13 марта 2019 в 21:02

      В точку.

      Ответить
    • татьяна
      татьяна
      25 июня 2019 в 16:55

      да да да ! и ещё раз да !

      Ответить
    • HA
      HA
      30 июня 2019 в 07:53

      И я, дура, такая же… Теперь мой драгоценный супруг орет во все горло, что ребенок от первого брака тоже «его семья». Его мамаша личную жизнь строит с РС2П, так там тем детям вход заказан к ней в дом. Но это ерунда: главное, чтобы нашей принцессе было хорошо. Хоть бы молчали уже. Двойные стандарты

      Ответить
  • Людмила
    Людмила
    19 октября 2018 в 17:54

    Бред.Зачем на него смотреть и пытаться полюбить??? У него есть мать. Я для него по умолчанию враг.

    Ответить
  • Рита
    Рита
    30 октября 2018 в 18:25

    А если дети —копия мамочка т.е.первая жена. Как их полюбить. Не хотелось писать—терпеть не могу сетевые посиделки, но эти психологи достали. А главное, их становится все больше, а проблем не меньше. С высоты своего возраста и наблюдая ситуацию изнутри, могу убедительно заявить , что вторые и тд браки с детским приданым —это безнадежный гемморой. Страдают все. А должны только родители—это их ошибки, я бы сказала преступление своего рода. Вот они и должны «отсиживать» за это. В прямом смысле до совершеннолетия детей пока последние не начнут сами разбираться в этом. А что касается дипломированных советчиков хотелось бы о них самих знать побольше и попозже когда «время покажет». И еще честь и хвала матерям с приемными детьми но это единицы как и другие уникальные явления жизни.

    Ответить
    • Уля
      Уля
      10 апреля 2019 в 09:00

      Согласна

      Ответить
  • Anya
    Anya
    2 декабря 2018 в 13:43

    Первый раз пишу комментарий на сайте /форуме. Но, действительно, эта статья (как и большинство в интернете на данную тему) просто полный бред. Это теория, которая никакого отношения не имеет к реальной жизни. Я за то чтобы такие проблемы решались совместно с мужем. И никаких супер жертв от женщины ради блага мужа и его детей. Понятно, что всем сложно в такой ситуации (детям, мужу, жене), но силами одной женщины вопрос не решается. Я читала много историй от женщин, на которых муж я « повесили» заботу о своих детях при отсутствии у жены своих детей. На мой взгляд — это ад! Моя проблема сейчас в самом разгаре (у мужа 2 детей, я в чужой стране (к нему переехала), с языком очень большая проблема, работы тут пока, естественно, нет, соответственно и своих денег+ я беременная ). Чувствую себя крайне беспомощной. С детьми в целом все было норм, но сейчас хуже. Вопросов к детям, естественно, нет. Это дети. А вот с мужем я хочу решить вопрос, чтобы всем участникам этой новой семейной жизни было комфортно. Не знаю во что выльется вся эта история, но решать вопрос планирую совместно. Потому что на данный момент для меня это пытка. Будем работать 😉 не знаю, кто увидит комментарий, но накипело и прорвало;) захотелось поделиться.

    Ответить
    • Карина
      Карина
      10 декабря 2018 в 22:00

      Как вы ?я в подобной ситуации ,но кроме ненависти уже ничего не испытываю ни к мужу ни к его ребёнку

      Ответить
      • Екатерина
        Екатерина
        10 мая 2019 в 00:45

        Я на пороге этого,только список пополнится ещё и свекровью! О жене вообще молчу, редкостная су… А что касается родителей и приемных детей это совсем другая история! Там ты не связываешь жизнь не с мамой ни с папой этого ребёнка… и как бы его прошлое не преследует тебя и не мешает никак твоему будущему! Таких детей и полюбить можно, они ещё и спасибо в дальнейшем скажут! Что ты для них стал мамой или папой в отличие от тех кто от него отказался!

        Ответить
    • Елена
      Елена
      18 декабря 2018 в 12:36

      Я также в чужой стране. Я сразу сказала мне чужие дети не нужны. Мне нужна моя семья мой ребенок наш общий . Надо было искать женщину с ребенком. Мой муж был женат у него 2 взрослых детей 19 лет которые только и тянут деньги его жена загуляла бывшая и родила от другого. Я вышла за него замуж когда он уже 2 года был в разводе. Мой муж не хотел брать женщину с ребенком. Надо сразу говорить своя семья значит своя семья надо раставлять приоритеты. Не кому чужие дети ненужны. Ктото скажет в открытую ктото нет. Я также живу в чужой стране такая же история как у вас. Я все дома делаю я и жена и любовница и друг и хозяйка все в одном лице. У деточек есть запросы большие. Мне все равно какой у меня телефон лижбы звонил. А им нужно новый дорогой. Если нужно идите работайте зарабатывайте и покупайте за свои деньги. Просто есть люди мягкие которые позволяют собой пользоватся есть нет. Еслиб я была мужиком и узнала что моя жена загуляла и дети не чего не сказала и хотели еще этого ребенка на моего мужа повесить я бы и с детьми все общение порвала. Предателей прощать нельзя. Тем боллее если мужик не пьет работает сутками. Все люди разные. В свою семью не кого пускать не надо не мама не пап не детей от первого брака не родственников не подруг и друзей всех надо на ростоянии держить, чтобы не было конфликтов. Своя семья это своя семья муж жена ребенок тогда будет семья. Муж платит мой алименты и не маленькие дай мне эти деньги я смогу жить на них с мужем 1 месяц питатся еще и откладывать. Надо учится жить за свой счет а не шиковать за свои финансы. И 19 лет это уже не дети. Я сама с 18 лет работала и рубля у родителей не брала. Я сказала даш хоть копейку помимо алиментов я собиру вещи и уйду я не буду жить для чужих людей для пантов и чтобы другие шиковали. Мой муж женился на мне у меня не было детей. Планируем своего ребенка. Незнаю может дает деньги я не знаю может он скрывает но я терпеть не буду в ущеб нашей семье я жить не буду я тоже не работаю учу язык я экономлю на всем каждую капеечку мужу сумку самое вкусное собираю я не думаю что он захочет терять сейчас свою семью из -за взрослых 19 лет детей эгоистов. Не кто не принимает чужих детей все только молчат об этом. Надо включать свои мозги если нужна тебе семья живи значит своей семьей на 2 стульях уседеть нельзя один полюбому сломается. Пусть я сейчас плохая но для своей семьи я хорошая жена и для своего мужа а на чужих людей мне все равно мне с мужем жить. Он видется со своими детьми звонит им. Но домой к нам и звонить вечером не кто не приходит и не звонит я неразрешаю у нас своя семья. Я хочу жить только своей семьей и когда я выходила замуж я это все с мужем обговаривала и он мне это обещал. Посмотрим как дальше будет. Поймет значит будет семья нет значит нет. Его дети невоспитанные могли плзвонить и в 22.00 вечера хотя у людей есть семья сами с мальчиками чутьли не в 15 лет начали жить сексом заниматся. Воспитания ноль. Все уже взрослые люди тем боллее не он виноват в разводе с бывшей. У нас раньше как я приехала только и скандалы были из-за детей. Мне все равно кто здесь что пишет отцы плохие я считаю все женился второй раз надо думать и жить второй семьей не отцы плохие а женщина не ценила мужика есть та которая ценит любит и уважает. Не надо лезть уже в чужую семью. И мужу так сказала у нас своя семья. Он бывшую ненавидит мне пофик на нее. У меня нет ревности к детям я просто не люблю когда пользуются людьми дават на жалость и живут за чужой счет на широкую ногу. В 19 лет уже можно работать. Надо жить своей семьей и терпеть не надо надо спокойно разговаривать с мужем. Ты живешь для мужа для своей семьи а если это из дома финансы уходят тогда это неодной женщине непонравится.

      Ответить
      • Алиса
        Алиса
        16 июля 2019 в 13:58

        Вы молодец! Честно! Не знаю как мне быть — дочери мужа 6 лет — она у нас ночует и часто — алименты платит исправно (организация перечисляет) немаленькие. 2 раза в неделю ему мало — если я против третьего раза — в выходные — мы ругаемся…. У них так было до меня — она у него ночевала — он знает, что это мне не нравится, но делает по своему — как расставить все, чтоб было по моему — даже не знаю, но очень мучаюсь…… У них тоже жена загуляла, выгнала его и нового сразу в дом….. но на это то мне по-большому счету, все равно — это не мое дело — но делить мужа с его ребенком не хочу. Сейчас можно сказать — чем думала, когда замуж выходила — да вот не знаю чем! Поначалу устраивало, а потом как обдумала — почему я свое время должна тратить на этого ребенка??? половину свободного времени в неделю! Пусть встречается на нейтральной территории…

        Ответить
        • Анастаcия
          Анастаcия
          23 июля 2019 в 12:08

          «как расставить все, чтоб было по моему» — под таким лозунгом никакой брак не простоит. Чего не возьми. Очень хорошо вас понимаю, но тут только компромисс.

          Ответить
    • Светлана
      Светлана
      20 декабря 2018 в 01:29

      Один в один про меня. Твк тошно…. Сил нет.

      Ответить
    • Tata
      Tata
      10 января 2019 в 14:51

      И мне тошно…..подобная ситуация….беременная, муж меня не слышит….тащит детей к нам в дом и совсем не заботится о нашем еще не родившемся ребенке и обо мне…..Нервничаю постоянно, с первых дней беременности…Боюсь,чтоб вообще получилось доносить малыша…А он твердо уверен,что так и будет делать дальше и что я ДОЛЖНА с этим либо смириться, либо разойдемся….Ну и зачем, спрашивается, вообще все это надо было начинать,если в своей каше в голове еще не разобрался…??

      Ответить
      • Екатерина
        Екатерина
        10 мая 2019 в 00:53

        Ну знаете жена и муж с прошлым браком и детьми и муж с женой у которой был брак и остались дети это разные ситуации… объясню почему, когда мужчина берет девушку с ребёнком мужчина обязывается их обеспечить но на него не падает эта обязанность воспитывать твоего ребёнка разве что сам изъявит желание. Когда женщина берет мужчину с ребёнком тут сложнее,он работает а ты воспитываешь его ребёнка , учишь уроки, готовишь , стираешь, в принципи проводишь с ним времени 80-90% как бы не все 100% и тобой ещё не довольны!

        Ответить
        • Алиса
          Алиса
          16 июля 2019 в 14:01

          Я тоже с эти согласна! И если женщина с ребенком — он всегда при ней! А если мужчина — это эти невыносимые звонки бывшей жене — общение с ней, разборки……..

          Ответить
  • Марина
    Марина
    16 декабря 2018 в 23:05

    Я сейчас тоже в такой ситуации. Прожили мы в счастливом браке 11 лет. У нас двое детей. Ребёнка от первого брака принимали, дарили подарки. Муж попросил меня, чтобы его дочь пожила у нас 2 года и мы смогли ее подготовить к поступлению в ВУЗ. Так и было. Я отбеливала ей носочки и стирала ее трусики. Мы за неё поступили, определили, оплатили. Она не стала учиться из-за гулянок. И теперь он хочет чтобы она продолжала у нас жить. НЕТ!!!! Я так больше не могу. У меня есть свои дети, своя семья, свои заботы и планы. Если бы когда-то он сказал что будет именно так, то я бы ещё на берегу подумала нужно ли мне это. Я ему об том сказала несколько раз. Он промолчал и потом спровоцировал скандал при ней. Конечно же она услышала от меня те фразы, которые слышать не должна никогда. Теперь между мной и ее выросла стена на всю жизнь. Мужа люблю, но и жить с его теми ошибками не могу. Я не виновата в том, что он с бывшей женой не сохранили свою семью. Будем разводиться.

    Ответить
  • Безимени
    Безимени
    19 января 2019 в 21:07

    Здравствуйте! У меня ситуация вообще отпад! Я даже не замужем ещё , но мой уже похоже бывший мч начал водить своего не родного сына от бывшей жены к нам домой . В данный момент он разводится , все это длится 6 месяцев , мы живем не в России. В общем нас познакомили общие знакомые, он сказал что в данный момент ждёт развод. Потом сказал что бывшая требует что бы он общался с ее сыном! Это жесть! Ведь он ему не родной! Он сказал что сам не хочет с ним видеться, но через ровно 2 дня сообщил что берет его с ночевкой. Я была в шоке тк ещё недавно он всех ненавидел. Я приняла этого мальчика, пожалела, ведь зимой он ходил в кроссовках! Подарила ему сапоги! У меня есть свой сын, они почти одногодки, они вроде подружились. В итоге мальчик все растрепал своей маме , следом пошли смс ему что мол там уже все знают и не слишком ли он рано стал устраивать свою личную жизнь. В общем ребята, вчера он мне в прямом смысле заявил что я не должна «препятствовать и не будет проблем» прям как в этой статье! Наверное почитал))))) грубым голосом мне все это сообщил, что собирается брать его с ночевкой( видимо маме в пятницу нужно потусить) судя по голосу, я не первое место занимаю для этого человека. От этого очень печально! Я поверила что нужна ему, хотела общих детей! Ведь бывшая за 9 лет не родила совместного ребёнка! Ему 30, ей 27? В общем я старше ее и вообще не понимаю что происходит и в каких разборках я оказалась. Я так же не хочу утечки информации из своей семьи, поэтому сказала ему решить этот вопрос без меня и более не уведомлять меня тк я очень переживаю. Я ещё даже не жена, но мне уже привели чужого мальчика и терпят нервы. Вопрос — нафига мне все это сдалось? Я ждала его развода, отложила как говориться все на полочку , думала поживём увидим, но что то все хуже и хуже. В этой стране выгоднее жить не женатыми и матерям одиночкам. Он мне сам признался что они хотели развестись для денежного обогащения ))) но он не думал что так все далеко зайдёт. Видимо не далеко, если этого мальчика он защищает а на меня забил болт. Он выбрал бывшую семью тем самым, бросив Трубку и грубостью своей. Не знаю куда звонить и кричать ведь это не справедливо.

    Ответить
  • Elka
    Elka
    20 января 2019 в 19:04

    nikogda ne polublu 4yjogo rebenka, y samoi takaia sityacia, ny ee naher. do4ke 18 bydet, ona begaet k moemy kajdie 2 nedeli yvidetsa blin, virosla yje, nafiga tak 4asto videtsa to? zlosti ne hvataet yje,, ve4no rygaemsa iz za nee!!!!!

    Ответить
  • Екатерина
    Екатерина
    13 марта 2019 в 03:23

    Бред полный, я сделала проще, у мужа на ребенка от первого брака нет ни времени, ни денег))) т.к. растёт свой малыш, я в декрете и много своих трат… делаю всё чтоб он полностью был всегда в делах))))))

    Ответить
    • Екатерина
      Екатерина
      10 мая 2019 в 01:00

      Я так же делаю, но тем не менее тогда наш сын не видит папу. Я не могу провести с ним время, а ещё с его мамой так не прокатывает! А дочка от первого брака живет как бы с нами(((((( а мне ее видеть даже не хочется не то чтоб любить , общаться и что то делать.

      Ответить
  • Уля
    Уля
    10 апреля 2019 в 09:04

    Девочки милые никогда чужой ребенок , от первой жены мужа не будет хорошим. Да ,если женщина и мужчина берут с детского дома, ребенка — это одно. Но когда есть у ребенка мама) то это другое. И всегда вы будете плохие тети для ребенка. Это если обстоятельства сложились, что ребенок остался с папой, вот тут можно говорить о любви, копии его и т.д. А остальное не верю!

    Ответить
    • Екатерина
      Екатерина
      10 мая 2019 в 01:04

      Даже тогда когда ребёнок с папой остался. Не реально об этом говорить, да простит меня господь но если вдруг не стало бывшей тогда ладно!!! Но когда она просто кладёт на ребёнка трыгая по разным мужикам и руша нашу жизнь своими подлянками …. ну извините

      Ответить
  • козел вонючий
    козел вонючий
    1 мая 2019 в 19:23

    Женщины так интересно рассуждают)) Вот если мужчина берет ее с ребенком, то это ничего, это нормально, а вот если он сам с ребенком то этот ребенок исчадие ада … Мужчина воспитывающий ребенка в одиночку это редкость ! Будьте мудрее детей… Я уверен что с любым ребенком можно найти контакт было бы желание !

    Ответить
    • Алиса
      Алиса
      16 июля 2019 в 14:13

      С ребенком может и можно, но его то настраивает мама! Маме же не желает папе счастья в новой семье! У нас вообще нонсенс — ребенка мама доводит до истерики! И это в основном пятница-суббота — нужно потусить уйти — ребенка по хорошему не может сплавить — доводит ее, ребенок звонит отцу весь в слезах — папаааа забери меня!!!!

      Ответить
  • Ольга
    Ольга
    15 мая 2019 в 13:47

    Думаю надо искать компромисс, мужу ограждать новую жену от проблем связанным с ребёнком от первого брака и жене не ставить мужчине ультиматум, спокойно все обговаривать, чтоб было всем комфортно, а не чтобы какая то сторона была в выигрыше, а другая страдала. Это очень сложно, не обидеть к примеру ребёнка и удовлетворить новую жену, обеспечить ее жизнь спокойствием, не нужно перегибать палку ни тому ни другому, ни тащить детей от бывших браков в новую семью и не устраивать истерик на месте новых жён. Жить ребёнку с новой женой это чересчур так же как и жене пытаться запретить всяческое общение отца с ребёнком.

    Ответить
  • Ирина
    Ирина
    29 мая 2019 в 13:25

    Нет, нет и нет. Всё написанное — это идеальная картинка. Я месяцами живу с ребёнком мужа от первого брака, пока его мама устраивает свою жизнь. И я никогда не полюблю этого ребёнка, как своего. Из-за его матери — неприятной, мелочной, завравшейся и глупой женщины. Которая навсегда будет для него самой лучшей и просто Мамой. Я всегда буду видеть в мальчике эту женщину, которая терпеть не может мою семью. И никогда не смогу спокойно слушать о том, как мальчик любовно рассказывает о том, какая мама хорошая. И судить меня никому не разрешаю. Многие говорят «как ты можешь так говорить, чужих детей не бывает» Нет. Бывает. И этого никогда не понять тем, кто не жил с чужими детьми.

    Ответить
  • Маргарита
    Маргарита
    12 августа 2019 в 14:55

    Я являюсь женой такого «чужого» (как тут любят называть родных детей своих отцов), но уже взрослого и самостоятельного сына от первого брака . Его отец ушел из семьи рано,видел «чужого» сына раз в год, но это в лучшем случае. Он уехал от бывшей семьи куда подальше в другую страну,алименты не платил,подарки дарил так ,что по пальцам можно сосчитать(одной руки☺). Отец активно занимался построением второй семьи и воспитанием «своих» дочерей …. а в это время мой муж вырос без отца, при этом просто тихо любя и всегда уважая этого человека,которому он был не интересен и не нужен маленьким,не был интересен он и второй жене отца… И тут ,когда мой муж, самостоятельно(без какой либо помощи) встал на ноги,окреп материально,создал уже свою семью(многодетную причем) ,его отец стал приезжать в гости, в наш дом, как ни в чем не бывало и даже без приглашения! Конечно это стало удобно, теперь то это взрослый мужик,сын, которого не надо кормить,одевать,обучать и помогать становиться в этой жизни! Вторая жена отца тоже ведь теперь никаких претензий не имеет,вот красота всем настала!!!
    За время нашего брака, я слова дурного от своего мужа не услышала о своем отце , его жене и его сводных сестрах, хотя в их жизни мой муж всегда присутствовал заочно, ничего не прося, просто » где то там….»..И все годы нашей совместной жизни эту обиду на вторую семью его отца , невольно ношу в своем сердце Я. Потому что я мать и по матерински я не понимаю, как можно одного СВОЕГО ребенка вычеркнуть из своей жизни, а другого оставить…. одного СВОЕГО ребенка любить, а другого нет!!!!
    Вы не задумывались, что проблемы вторых жен не в «чужих» детях (которых на самом деле не бывает) . Все дело просто в порядочности ,ответственности , любящем ,добром ,понимающем сердце любого из участников данного жизненного треугольника( муж-жена-ребенок мужа)….

    Ответить
    • Юлия
      Юлия
      26 августа 2019 в 15:05

      Спасибо. А то, я подумала, что нет уже нормальных женщин. Остались одни закомплексованные истерички. Можно полюбить ребенка мужа, не сложно это. Важно помнить, что мы взрослые, а они дети и все зависит от взрослого. Моя подруга, наоборот привечала ребенка мужа, а он, напротив был равнодушен. И теперь, когда дочка выросла, он благодарен, за то, что моя подруга поддержала и наладила контакт между мужем и ребенком. А в моей ситуации, муж ушел к другой, которая, преследовала его в течении 6 лет и добилась таки своего. Я нормально к этой ситуации, но огорчает, что она еще и настраивает его против нашего ребенка. Я не лезу, не навязываю ребенка, когда хочет, тогда и общается. Жалко дочку, она его так любит и видит, как он переступает через нее, ради совершенно непорядочной женщины. Знаю, что от этого еще никто не умирал, только, когда пройдет период влюбленной истерии, вполне вероятно, что папа захочет общаться, только неизвестно,захочет ли ребенок идти на контакт))

      Ответить
  • Svetlana
    Svetlana
    14 августа 2019 в 18:10

    В статье написано всё так красиво.В жизни всё печально.Сама в такой ситуации сейчас.Мы стали жить когда его жена была беременной.Он с ней развёлся. К сыну очень привязался как подрос.Сейчас ему 3,5 года.И он ему потакает во всём,везде с ним таскается как с собачкой.Даже в рейс берёт но не занимается развитием.Он не послушный,огрызается. Я сильно ревную и злюсь.Муж не даёт его ругать и ночью не спит а муж спит.Мне мучится с ним.Ребенок стал обзыватся,посылать на три буквы и говорить уезжай от сюда я буду с папой жить вдвоём.С мамой он жить не хочет даже не скучает.А она и не горит желанием сидеть с сыном,она досих пор обиженная женщина и против наших отношений.Скандалы сильные с мужем.Уже у меня нервный срыв.Я против чтоб он привозил его к нам,пусть видеться у его родителей или у матери дома.А сыночек хочет только у папы.Дурдом вообщем.Хочу жить уже в гостевом браке.Устала от этого.Все личные границы мои нарушили.Я никогда не была против его ребенка но когда он заговорил и стал больше его забирать вот тут то всё и началось.Теперь они оба мне нервы трепят.

    Ответить
  • Вероника
    Вероника
    11 декабря 2019 в 21:40

    Девочки, милые, согласна с каждым вашим словом. Вот если бы прочла я это лет пятнадцать назад, то не оказалась бы в такой же ситуации. К сожалению пришлось учиться на своих ошибках. Чужой ребенок- это ЧУЖОЙ. И никто его любить не обязан. И навязывать его никто не имеет права. Почему надо вставать на чье-то место и входить в положение. Почему надо жить, вредя себе? Очень жаль, что мы не можем вовремя понять куда себя загоняем

    Ответить

Оставить комментарий