Главная > отношения с детьми > Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

80 комментариев

Отношения мамы и дочки — это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства закладывают фундамент будущих отношений. Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

почему дочь так не любит и не уважает свою мать

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

почему дочь не уважает мать

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

дочери 16 лет не уважает мать

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений — отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

ne-uvazhaet-mat4-min

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Комментарии [80]

  • Фрося
    Фрося
    16 марта 2018 в 03:34

    Чушь собачья! Азы медицины, отделиться. КУДА?!!! На севера сбежать вкалывать от дочечки?!!! Она и там найдет и с дерьмом смешает…. Было бы куда отделяться в нужное время, проблемы бы не было… Советчики. Хобби, повышение квалификации. Как это поможет избежать хамства того, кого воспитали в хамском отношении к матери?!

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      19 июня 2018 в 09:54

      Это Верно! Есть ситуации, когда в одном доме и разьехаться невозможно. Дело в том, что 50% человек рождается таким, каким стал в прошлых воплощениях. 20% влияние социума ( давайте посмотрим, что мы видим на телевидение?),. А 30%, это пополам генетика от папы и от мамы. Это сложная тема, жаль что эти науки до сих пор не изучают в школах! По этой причине страдают все, а ведь знание сила!

      Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:44

      Не удивительно,что дети с Вами так поступили,я их прекрасно понимаю,сколько в вам ненависти и злобы,даже психолог виноват,но только не вы,а вы просто образец идеала,только что вы тогда здесь забыли,если сами знаете лучше психолога,расчудесная вы наша???

      Ответить
    • Ирина
      Ирина
      24 июля 2018 в 15:46

      Да это так. С дерьмом смешали. Потому что хотела, чтобы она была моей подружкой, потому что все деньги, которые у меня были, потратила безвозвратно на её благополучие, а она сказала, что я из своих денег отмутила ещё себе… Бред сумасшедшего. Жить не хочу. Но жить надо. Она ушла и оставила сына, т.е. моего внучка у меня. Я уже более 4х лет с ним рядом. Но она всегда как только ей хочется оторваться-так делает. Дочь меня использует, как только ей это надо.

      Ответить
      • Лариса
        Лариса
        1 августа 2018 в 23:48

        Держитесь у вас есть внук. И он не в чем не виноват

        Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    20 марта 2018 в 12:23

    Дочь ни то что видеть, слышать нас не хочет с мужем. Просто терпеть нас не может, всем видом это показывает. Себя считаю во всем виноватой… Но как наладить отношения-не знаю!!!

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      30 мая 2018 в 16:24

      Вот и я не знаю… тоже во всем виню себя.. что то упустила ранее в воспитании! На расстоянии все хорошо, но стоит ей приехать к нам начинается… То это не так, то то. Грубит. огрызается. Дочь беременна, лежала в больнице на сохранении, выписали , я предложила переехать к нам пока пожить , так как ей ничего сейчас делать нельзя(угроза) а срок уже 30 недель. И тут начался кошмар… ни дня без споров . Она меня ни во что не ставит как бы я не старалась. Отца она так боится с ним она не позволит себе так общаться. Да и зависимы еще от него они . Вот и сегодня поругались и я уже просто не выдержала и в запале сказала если тебе все не так : Собирайся и давай иди домой. Она распсиховалась стала собирать вещи в обед приехал зять и забрал ее домой. А я переживаю. ну как так самые близкие и родные люди и такие вот отношения..

      Ответить
      • Ольга
        Ольга
        26 июня 2018 в 23:12

        И чем кончилось?

        Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 09:01

      У вас не все потеряно,следуйте рекомендациям психолога.удачи!

      Ответить
  • Валерия
    Валерия
    26 марта 2018 в 00:31

    Кто писал этот бред? Взрослая дочь, воспитанная перлами никто никому ничего не должен? Ярчайший пример того, насколько зомбируется мозг нынешних деток, махровый продукт психологической попсы. Не психологии, а брошурованной попсы. Чуть что мама виновата, родители, а взрослые детки, дочери, которые не хотят детей, потому что это ответственность , прежде всего, инфантильные, натасканные утопиями, что им то все должны и мамы в первую очередь и бедная мама может себе голову разбить, но психологическая попса и соцсети впереди планеты всей. Непререкаемый авторитет. А мама? А что мама. Маму срочно отрезать, она порой вопросы задает, ах, да, это ее эгоизм, когда она переживает, все ли в порядке. Ах, да, о помощи просить — это навязываться, а просит она уже порой, только на грани, потому что прежде, на ее просьбы от холода до хамства. Но это же она виновата. Значит что то делала неправильно. А вот сейчас скажу грубо. Фига ли. Да она может быть самой лучшей и понимала, и все правильно делала, и голову разбивала, пытаясь понять, как с доченькой, чтобы она не хамила, а ведь все было хорошо и тд и тд и тд. И таких мама, прекрасных, чудесных, но плачащих от незаслуженных хамства, осклрблений, безразличия все больше и больше. Раньше никогда не было такого. В войну столько горя пережито и матери даже толики порой не могли дать детям, вот только дочери к ним так не относились. И весь этот сумасшедший навал почему то в аккурат стал происходить в полной корреляции с пояалением этой психологической попсы. Как надо маму отодвинуть, как надо маме ответить, ах, она лезет в вашу жизнь и тп и тп и тп. Вашей мамы скоро не станет. Она уйдет. Вы , осознав, эту невосполнимую потерю, будете кусать локти и выть от осознания своих дурных поступков, а псевдопсихологи грести деньги за статьи и им будет абсолютно посрать на ваше горе. Ну , правда, придумают статью, как вам не надо расстраиваться это норма, что мамы не стало. Плюнули, перешагнули и пошли. Мама — одна и это святое, а вот подобных психологов — легион. Разделяй и властвуй. И бабло в карман. Разве мамины слезы чего то для них стоят и значат. …

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      21 апреля 2018 в 10:53

      Браво ! Абсолютно согласна !

      Ответить
    • Валентина
      Валентина
      12 мая 2018 в 19:57

      Очень правильно всё сказали! Аплодирую Вам!

      Ответить
    • Светлана Владимировна
      Светлана Владимировна
      15 мая 2018 в 15:34

      Спасибо за добрые слова. Я из тех мам, которых использовали, пока на ногах не стояли, внука подняла (зять не работал 4 года). А теперь на помойку, неудобная стала, и внука запретили видеть, которого с пеленок вырастила.
      Я не старушка, моложавая бабушка, работаю в должности финансовый директор. А вот с детками так вышло.

      Ответить
      • Татьяна
        Татьяна
        27 июня 2018 в 08:46

        У меня тоже такая ситуация, вырастила приемную дочь, у мужа от первого брака, ее мама спилась, всегда помогала, была на ее стороне, защищала, иногда сыну больше влетало, выучили, вышла замуж, а сейчас не нужна стала, не ездит. не общается, внука тоже не показывают и воспитали его, что я как бабушка ему не нужна, Я тоже работаю. Всегда помогали ей. Но видно не в коня корм. Может быть когда-нибудь поймет, но будет поздно…

        Ответить
      • ВЕРА
        ВЕРА
        11 июля 2018 в 18:33

        ВЫ НЕ ОДИНОКИ… У МЕНЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛАЯ ДОЧЬ… НО КАК МАТЬ МЕНЯ ПРОСТО НЕНАВИДИТ … НЕ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ ДАЖЕ ПО ТЕЛ. ОЧЕНЬ ОБИДНО И БОЛЬНО Т. К . ОЧЕНЬ МНОГО СИЛ ПОТРАТИЛА НА НЕЁ… НЕ ДОПУСКАЕТ К СЕБЕ ВООБЩЕ…. ОЧЕНЬ РАССТРАИВАЮСЬ!!!! ПЫТАЮСЬ НАЙТИ КАКОЙ ТО КОНТАКТ, НО УВЫ …. Я РАБОТАЮ МНОГО ПОМОГАЛА И МАТЕРИАЛЬНО И МОРАЛЬНО…. НАВЕРНОЕ КАК И ВСЕ МАТЕРИ НО ТЕПЕРЬ ПОЖИНАЮ ПЛОДЫ»БЛАГОДАРНОСТИ»…. ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ОСТАВИТЬ В ПОКОЕ …. НО В ГОЛОВЕ ОДНИ МЫСЛИ…

        Ответить
    • Валентина
      Валентина
      16 мая 2018 в 07:40

      Я целиком с Вами согласна.Бездушные,эгоистичные дети.Живут по принципу «хочу» и им удобно,а мы переживаем и думаем как устроить их личную жизнь….Инициатива наказуема.Но я очень хочу жить отдельно,а они находят причину,чтобы не разъезжаться,то денег нет на ипотеку,то далеко кВ от работы и т д. Я это уже 38 лет наблюдаю и себя виноватой не считаю(((

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      26 мая 2018 в 23:58

      Как же правильно!

      Ответить
    • елена
      елена
      31 мая 2018 в 10:55

      Очень правильно! Я тоже пришла к выводу, что мозги наших детей зомбируют на сайтах. Т.к. Хамство и ненависть по отношению к родителям становится нормой для части молодежи. Елена

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      5 июня 2018 в 20:58

      Я тоже абсолютно согласно Дело не в отношениях а в воровстве и зомбировании душ наших детей — ангелов Вопрос: кому и зачем это надо? И возможно ли с этим бороться? Как не потерять наших детей?

      Ответить
    • Ирина
      Ирина
      14 июня 2018 в 17:25

      моя дочь до 40 лет не могла найти себе пару.все время искала причины , но всегда находила их во мне: муж пил и ушел, когда ей было 9 лет, одновременно ушли оба мои родители., я одна подняла ее , уж какие только курсы она не окончила, первый университет — это все я, второй университет -она без моей помощи. все время мне говорила, что тебе, мол, хорошо: у тебя и муж был, и ребенок, а я одна, без семьи.наконец, нашла своего избранника.и передо мней предстала королева, да что королева — царица! «Да, ты вырастила меня, дала образование и что?». а нынче услышала»подумай о своем поведении! я за тобой бегать не собираюсь» — это после того, как , выслушав упрек что мало ценю то, что они в субботу из-за меня должны вставать и ехать провожать меня в аэропорт, я сказала, не надо, сама доеду. еще услышала, что теперь у нее семья и на меня времени и сил нет.
      да, моя вина? нет, ошибка, что не делала выводов, хотя только ленивый не говорил мне, что нельзя так много ей отдавать, что она не ценит этого и плохо ко мне относится. я не осознавала теперь осознаю, но уже поздно. хоть и говорят, что родительский пример всему голова.., считаю, что воспитание не при чем — гены!!и конечно социум. полная безнравственность царит, мораль стушевалась ,семья возникла из экономических предпосылок. нынче все могут обойтись и без семьи. пока хорошо, пока помощь, которую могут оказать только близкие, не нужна, то мать — женщина в годах, . одним словом груз — на фиг надо…общество поддержит.

      Ответить
      • Таня
        Таня
        9 октября 2018 в 01:57

        Мне тоже говорили, что дочь плохо ко мне относится, я не верила. В детстве прямо не грубила, но вела себя так как будто ничего не понимает, например(это она уже взрослая объяснила) что зачем надо прибираться в доме мыть посуду и т. д. Поэтому ничего не делала как бы я этого не просила. На все требования выполнять обязанности по дому и учебе тупо круглыми глазами смотрела и ничего не делала. Так по рассказам делала ее бабушка по отцу. Я думала главное воспитание и постепенно исправится. Школу закончила с баллом 3,5. Захотела стать медиком очень захотела. Я поверила. С таким баллом поступать в институт невозможно. Пошла в колледж. Училась хорошо. Я обрадовалась. Наконец-то проснулась. Было тяжело. Детей было двое. Папаша такое устроил при разводе, что когда нас оставил с условием отказа от алиментов я была рада. Хотя сыну покалечить жизнь успел ( у него серьезная родовая травма и такие издевательства очень повлияли на его психику). Ладно выживали постепенно одевались приводили дом в порядок. А по ночам от страха выть хотелось. Колледж дочь закончила с красным дипломом(4 года). Кроме работы по вечерам и ночам работала дополнительно. Предложила поступать в медицинский институт. Поступила (училась 6 лет). Вышла замуж. Зять жил у нас в маленьком домике, хотя родители его жили в лучших условиях. Помогла зятю устроиться на инженерную должность, учила его. Копили деньги на квартиру, отдавала все. Его родители не помогали. Когда купили 3-х комнатную квартиры. Дочь была так рада, такие слова говорила, что никогда не бросит, будет заботится обо мне. Потом родила внучку пришлось уволиться с работы и работать на дому и сидеть с внучкой. Потом училась в интернатуре (2 года) Пошла работать, а когда внучка болела она была со мной, а по ночам я работала. Внучку пришлось возить на море (наследственность по отцу оказалась не очень хорошая) по полтора месяца я с маленьким ребенком жила на море и ездила, а ребенок бегучий, такой «фитнес» был, не поправишься. Отремонтировали квартиру(была черновая отделка) оказывается я еще ремонтом заниматься умею, обставили. Жить все стали раздельно. Думаю ну все, можно расслабиться. И тут дочь начала третировать меня. И не так сказала( а у меня из-за головных болей слух, зрение ухудшилось, сказалась моя работа по ночам и вечерам) и не то сделала. Начала нашу с внучкой привязанность резать по живому. Я ничего понять не могла в чем я виновата, внучка плачет. Я хотела уехать в другой город, внучка расплакалась бабушка не бросай меня, я боюсь. Родила второго ребенка началась почему-то послеродовая депрессия. Пошли скандалы, что мы плохо ей помогаем. Я плачу, внучка плачет, чуть до развода не дошло. Пришлось переехать ближе к ним. Вроде наладилось. Здоровье мое очень ухудшилось, голова болит сильно, но пожаловаться дочери не могу, хоть она и врач, сразу идет раздражение. И тут дочь,чтобы не выходить на работу решила родить 3-его ребенка. Я поняла, что оказывается теперь ей совсем не хочется заниматься медициной. Это ее решение, а ничего, что проучила ее кроме школы еще 12 лет. Вышла на пенсию раньше, чем можно было и пенсия у меня теперь на 3000 меньше и дополнительно работать по ночам уже не могу. Мне предлагается пойти работать уборщицей и водить детей по кружкам. Мне 7-ой десяток, свекрови тоже и она начала помогать с детьми, то есть надеяться на соответствующую помощь. А мне отвечают, что теперь я должна жить совсем самостоятельно и не мешать им жить. Свекровь еще не знает, что ей уготовано. Но она может как сыну названивать и истерики закатывать сыну. Там придется помогать. А мне как быть? Быть благородной хорошей мамой и не мешать теперь жить. А если зять не выдержит, уйдет, а она уже хочет работать врачом. Зачем я столько времени учила ее. А как дети опять нищими будут. А я уже выдержу все начинать сначала. Почему дети так легкомысленно относятся к жизни. Ведь вытянула ценой здоровья, седых волос из нищеты, чтобы мои внуки опять стали нищие. И она уже забыла когда плакала от радости, что будет у нее семья. квартира. А сын теперь тоже болеет( сказался последствия психологической травмы от отца). У него родовая травма головы. Вот так я снова оказалась у разбитого корыта, хотя мне было не до капризов. Я хотела более менее спокойной старости только и всего. Меня многие уважают как специалиста и только от детей добрых слов услышать не могу. Зачем я жила? Зачем детей родила? Ничего хорошего не получилось.

        Ответить
    • Ольга
      Ольга
      26 июня 2018 в 23:14

      Класс

      Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:49

      Ого,ещё одна «чудесная» мамаша,у которой ну просто ни с того, ни с сего «плохие» дети. Неужели у вас такие проблемы с самооценкой,что вы ее защищаете ценой отношений с вашей дочкой? Неужели ваш»светлый» образ,существующий только в вашей больной голове стоит таких жертв?только мне вас не капельки не жалко

      Ответить
      • Тамара
        Тамара
        13 сентября 2018 в 21:13

        Милочка ты сволочь111111111111111111

        Ответить
      • Ольга-не самая лучшая дочь,но родителей не отвергала до последнего их вздоха
        Ольга-не самая лучшая дочь,но родителей не отвергала до последнего их вздоха
        19 сентября 2018 в 01:20

        желаю тебе такую дочь которая сдаст тебя в дом престарелых и ни разу не придет..нет..один раз придет подписать дарственную на твою квартиру…детка!

        Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 11:11

      Разделяй и властвуй-это ваша тактика,вам нужно отрезать дочь от всех и в одиночку ее кушать. А по поводу,что вы умрёте,а ваша дочь должна по вашей версии должна умереть от вины,то извините,вы опять смешивание ответственность,сваливая ее на дочь,но дочь несёт ответственность только за себя,а за ваше поведение,за ваши чувства ответственность несёте вы,но вам удобно всю свою ответственность свалить на дочь.извините,но ваше поведение детское,вы видите в дочке родителя,вы перепутали роли,родитель из вас вы,и ответственность должны нести именно вы,а вы сваливаете всю свою ответственность на дочь

      Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 16:11

      А для вас слезы дочери ничего не значат??? Судя по комментарию, абсолютно ничего. Вам в принципе наплевать на чувства дочери,ведь главное же вы и ваши чувства,не правда ли??? А вы вообще в курсе,что ваша дочь живой человек,а не ваша вещь и у нее тоже могут быть чувства,вам наплевать на нее,вот вам и обратка прилетела. Ловите!!!если бы вы хотели ее понять,то сделали бы это,а вам это не нужно,вам нужно самоутвердиться любой ценой и все средства хороши для этого, прекрасная мать

      Ответить
      • Наталья
        Наталья
        14 августа 2018 в 18:17

        Бедная девочка! А ты вообще в курсе, что твоя мать тоже живой человек? И,чтобы обраткой в мать запускать, ты сначала ,как советуют мудрые люди, возьми два листа формата А4. На одном напиши всё. что делала для тебя твоя мать (кушать готовила в разах;говно с попы смывала (в разах), последние свои сбережения тебе на прихоти отдавала,праздники тебе организовывала (в разах), от праздников отказалась, чтобы ты веселилась, а она ТВОИХ детей нянчила и тд и т.п. А на другом листе составь список того,что ты для неё делала,кроме того, что озаряла её жизнь своим существованием. Как только нумерация в списке сравняется, так обратку и отпускай. Поторопись! А то твоя дочь подрастёт и в тебя влетит от неё обратка. Будь счастлива,чья-то тупая дочь.

        Ответить
    • Вера
      Вера
      4 сентября 2018 в 22:35

      МОЛОДЕЦ,расчесала этих психологов .Реально смотреть на беду надо,а не вуалировать её

      Ответить
    • Лариса
      Лариса
      5 сентября 2018 в 13:34

      Кто Вы? Как Вы решились об этом написать не боясь вызвать на себя агрессию псевдопсихологов? Привожу в качестве примера новые упражнения для снятия стресса у дочерей (36 лет и 32 года будет)-посоветовала инстаграмный супер психолог-остеопат: «Глядя на стену представь мысленно лицо мамы, ее глаза и можешь сказать ей все и даже криком и нецензурно, скажи ей все что в тебе накопилось, не держи ничего в себе. Возьми любой предмет, игрушку и представь что это мама и можешь бить ее столько, сколько хочешь и как хочешь…..» Как Вам приемы? — они действуют, только не понарошку-они развязали руки этим взрослым женщинам-дочерям, которые открыто могут сказать гадости и приложить руки

      Ответить
    • Елена
      Елена
      6 сентября 2018 в 01:09

      согласна с каждой буквой. выросло поколение инфантильной, тепличной, совершенно асоциальной молодежи. в виртуальности живут, а реальность для них нечто потусторонее с настоящими чувствами, моралью, принципами. таких как не воспитывай, вме равно 100 % зомби вырастит, зацикленное на себе и своих потребностях, не способное к созедательному, а только потреблять и крушить если что не укладывается в концепцию его восприятия «бытия».. и инструкции по их очеловечению пока нет…остается пробовать, ошибаться и снова пытаться достучаться до них…сил нам всем, мои сильные, мудрые, добрые мамы.

      Ответить
    • Мила
      Мила
      4 октября 2018 в 23:55

      Очень точно Вы сказали, Елена

      Ответить
    • Таня
      Таня
      8 октября 2018 в 20:12

      Здесь конечно сказано резко, но по своему опыту, я тоже согласно, что даже психологи обвиняют во всем матерей. Мать и понимать и угождать и когда доченьке помогать и вовремя не докучать и при этом как то выживать и когда начнет болеть обращаться за помощью к посторонним людям, чтобы доченьку не раздражать. А моя доченька когда начала растить свою дочь начала ее воспитывать так жестко, что у той головные боли начались. Та теперь шагу ступить не может без разрешения. А психолог тоже говорит что надо меньше общаться со мной что меня надо перевоспитывать и внучку по живому резали чтобы не общаться со мной. А чего стоила ее послеродовая депрессия после рождения второго ребенка. Я не понимаю, если рождение ребенка в тягость а не радость зачем рожать. Наконец вроде устаканилось. Собирается рожать третьего. И что опять все будут жить в страхе: и муж, и внучка и я. Угодим не угодим. А уж о помощи и не мечтать, хотя от ее скандалов такие головные боли, что никакие уколы уже не помогают.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    4 апреля 2018 в 22:10

    Я мама трех дочек. Старшей сейчас 18 лет. Она для меня была светом: слушалась, никогда не обижалась на требования, ласковая, трудолюбивая, ооочень послушная. Она меня поддерживала в болезнях. Я тоже очень старалась и духовно и материально. Сейчас я на обочине для нее. Соцсети, друзья и прочие авторитеты…. Если выскажу мнение о короткой юбке или тоннах косметики на лице, то не разговаривает со мной. Хотя раньше сама упрекала таких девушек. У меня была строгая мама, без ласки, с насмешкой. Я воспитываю детей по- другому. И что тоже ошиблась?

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      21 мая 2018 в 17:13

      Елена, не грустите. Я вот была очень строгой мамой, всё для дочки сделала, образование дала. Но она вышла замуж и называет свою свекровь очень хорошей, а я далеко от неё сейчас живу. Чувствую, что стали чужими… Но я для себя решила: дети очень не любят, когда мамы болеют. Надо следить за собой, за питанием, спортом заниматься. Жизнь ведь не закончилась. А дочки когда-то поймут, что мамы были правы, когда их дети начнут себя так вести. Бумеранг однако… Вот видите, без разницы как их воспитывать: с лаской или без… Всё равно переходный возраст!

      Ответить
      • неблагодарная дочь
        неблагодарная дочь
        8 июля 2018 в 07:58

        Заниматься собой ты решила исключительно для себя и всегда жила ради себя и только для себя,ты законченная эгоистка, а все,что ты делала якобы для дочки,ты тоже только ради себя,ты дочку не спрашивала,чего хочет она,что она чувствует,что она думает,всегда в центре была только ты,ты построила созависимые отношения с дочерью,специально препятствуя сепарации,поэтому,что так поздно случился переходный возраст-это тоже только твоя вина,к счастью,что твоя дочь вовремя прозрела,некоторые так и не прозревают. Сколько в тебе мести,как тебе хочется зла для своего ребенка,ни какой любви твоей к своей дочке у тебя нет и не было никогда. Жертва это только твоя дочь,а не ты,нечего из себя строить жертву,такую белую и пушистую,от хороших мам к чужим свекровям не бегают,ты вампирша,тиранша и манипулятор,хватит перекладывать на дочь свою вину,не взрослая- это ты,ты должна сама нести свою ответственность за всю свою подлость,а не перекладывать на невинную дочь,которая росла,не зная материнской любви,росла рядом с эгоцентричной матерью,которая кроме себя и своего эгоизма никого замечать не хочет,которая рожала дочь для себя и воспринимает ее как свою собственность,как вещь,которой можно пользоваться,которая должна слепо следовать твоей якобы царственной воли. А уважать твоя дочь может и на расстоянии,не общаясь с тобой,так она и свою жизнь сохранит,и пятую заповедь исполнит.дети не ваша собственность,поговорите с ними,попросите прощения,доказывается свою любовь делами,не критикуйте,не указывайте,как им жить,скажите просто,что любите их,и всегда поддержите в любой ситуации,не упрекая нив чем и будет вам счастье. А сидеть и ждать,что только дочь виновата- это путь к вашему одиночеству.вам что важнее,быть счастливой или быть правой??? Выбор только за вами.что касается бумеранга,то он прилетит,если дочь положит свою жизнь вам в ноги,а потом будет требовать долги со своих детей,тогда точно прилетит. Спасибо вам,наши мамы,за нашу жизнь,спасибо,что дали образование,воспитывали,мы знаем,что так,как могли и так,как умели,спасибо за это,спасибо за все хорошее,что дали,но То,что вы наши мамы не даёт вам права на моральное насилие над нами,не является индульгенций за пожизненное эксплуатирования нас,вы подари нам жизнь,но мы не должны ее вам отдать,мы не хотим прожить сами,а отдавать мы должны своим детям. И если бы вы не навязывали искусственное чувство вины и долга,а действительно любили нас,мы бы платили любовью в ответ добровольно,т.к.нельзя заставить насильно никого не любить,не уважать,это только ОБОЮДНО!!!!!!

        Ответить
        • неблагодарная дочь
          неблагодарная дочь
          8 июля 2018 в 08:22

          Ошибка получилась не не а ее,т.к. мы ее (т.е. свою жизнь) хотим прожить сами

          Ответить
        • Людмила
          Людмила
          22 августа 2018 в 19:34

          Прочла и ужаснулась. насколько вы несчастны в своем отношении к маме Бумеранг никто не отменял.Думаю вы свое еще получите сполна.Мне вас искренне жаль

          Ответить
      • Марина
        Марина
        15 июля 2018 в 01:43

        Согласна

        Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:53

      У вас не все потеряно. Не ожидайте от дочки,что она вам заменит мать,не ожидайте от нее поддержки,давайте сами,признайтесь дочке,что у вас была тяжёлая мать и вы не знаете,как правильно с ней себя вести,попросите дочь научить вас и у вас все получится

      Ответить
      • Наталья
        Наталья
        14 августа 2018 в 18:28

        Как мне жалко твою мать. Ты грамотная, но не умная. Корону на твою головешку твоя мать надела,и удерживает, а тебе всё мало. Ты в своём эгоизме утонешь. от своих детей столько схаваешь. что твоей маме и не представить. В большинстве своём обиженные дочери — это глупые эгоистичные ненасытные завистницы матери. От них нет света. От них только блеск.

        Ответить
  • Ирина
    Ирина
    20 апреля 2018 в 15:59

    Моя дочь с 18 лет живет в Англии Отправили Ее учиться и получить хорошее образование .Было очень тяжело даже продали дом и жили 6 лет на квартире чтобы оплатить ей обучение . Сейчас ей 32 года , замужем за итальянцем , 2 детей , живут в Лондоне , отличная работа , своя квартира , машина . Вроде бы все хорошо и в браке счастлива , но очен отдалилась от нас . К итальянским родителям ездят по 3-4 раза в год а к нам 1 раз в 1,5 года тк Ее мужу не хочется . Звонит раз в неделю чтобы показать внуков по скайпу ,нашей жизнью и здоровьем не интересуется . Разговаривает холодно и формально . Внуков нам не даёт даже на неделю , а когда я спрашиваю почему то отвечает что дети должны жить с родителями и что мы не имеем права настаивать и что ,, ваше право думать что вы хотите »’Она у нас одна и жила в любви и окружении бабушек и дедушек . Ночами плачу и думаю почему так получилось ? Где мы пропустили ? Что делать ? Очень жалеем с мужем что отпустили Ее в Англию ,хотя у наших знакомых у многих дети живут за границей и замужем но связь с родителями сильная ! Посоветуете , что делать ?

    Ответить
    • неважно
      неважно
      28 апреля 2018 в 16:24

      не отпускайте детей далеко от себя. связи рано или поздно будут разорваны. внуки могут и язык не знать, какая уж там любовь до бабушки с дедушкой, которых они толком и не знают. на мой взгляд, может со временем, дочь захочет приехать посмотреть на вас, и сердце дрогнет, что вы уже не та, постарели. .. и появится жалость к вам и страх потерять.
      или вам надо настолько сильно чем-то заинтересовать дочь с зятем, чтобы им захотелось к вам приехать, даже просто из интереса…
      где-то в их детстве мы упускаем или не взращиваем любовь и заботу к нам. растим эгоистами…

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      27 мая 2018 в 00:02

      Дети это пираньи, еще и выгоду ищут! Усыновите ребенка, или возьмите под опеку.

      Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:56

      Вы молодец,отпустите ее жить своей жизнью,она к вам обязательно вернётся,говорите,что любите ее и она всегда может рассчитывать на вашу поддержку,радуйтесь за нее и живите своей жизнью

      Ответить
  • неважно
    неважно
    28 апреля 2018 в 15:47

    приходим в этот мир одни и уходим одни. все что делаем для своих детей — это наша прихоть, наше желание. поэтому легче не ждать потом благодарности, чем получать в ответ неблагодарность.
    мне кажется, что у наших эгоистичных великовозрастных деток не было страха, потерять нас, поэтому не ценят время проведенное с нами. все откладывают на потом, на другой раз и не думая, что он может не наступить.
    у самой богатая дочь, пользуется мною, когда ей надо. а если что не по её, то тут же начинает шантажировать внуками. очень обидно, что прислуга для нее, ближе мамы.
    поняла, что надо жить, как американцы — для себя, уметь вовремя сказать нет. полюбить себя, тогда и они относиться лучше будут…

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      21 мая 2018 в 17:17

      Да, я с Вами во многом согласна. У самой подобная история. Но я решила заняться собой! Чтобы не быть обузой единственной дочке в старости. А она потом поймёт, когда свои дети подобным образом будут себя вести. На расстоянии люди становятся чужими, это факт.

      Ответить
      • неблагодарная дочь
        неблагодарная дочь
        8 июля 2018 в 10:56

        Да это вы всеми пользуетесь

        Ответить
    • Ela
      Ela
      24 мая 2018 в 05:13

      Два года назад моя дочь родила и я ее не узнаю. 35 лет моей дочек и все ждёт , чтоб я снова ей помогала. Я уже не могу мне 62 года , больная спина. Так она перестала общаться. Не даёт видеть внука. Я 3 раза в больницу попадала , она сказала , что я ей больная не нужна.. …..У меня кроме нее никого нет!!! Жестокость поражает ! Я не представляла , что у меня такой Монстер вырастит

      Ответить
      • Тамара
        Тамара
        13 сентября 2018 в 21:22

        У меня такая же история, только дочь я усыновила. Прожила свою жизнь для нее. А теперь я ее достала. И порой мне кажется ,что я ее не люблю уже. А с внуком как обращается. Мальчику 3 года, а она на него орет как оглашенная. Она с семьей живет у меня. Но я ни на что не имею права. Сижу и жду когда они получат квартиру .Потому , что нет сил. Пусть одна, но только в спокойствии.

        Ответить
      • Татьяна
        Татьяна
        24 сентября 2018 в 12:29

        О,боже,как же я не одинока!!!!! Как много несчастных мам с неблагодарными дочками!!!!! Да и не надо нам благодарности, просто человеческого отношения хочется,а не потребительского!!!

        Ответить
        • Таня
          Таня
          8 октября 2018 в 20:33

          Это просто вокруг только и говорят, что нужно жить так чтобы детей вырастить выучить снабдить, помочь с внуками и благородно отойти в сторону. Что бабушка уже не семья. Не слушать советы, а откуда же молодым иметь опыт. Тогда удобнее манипулировать неопытными молодыми людьми. А также ломать прутик легче чем веник. Одинокая молодая семья, одинокие пожилые люди. Чем ни находка для мошенников. Кто то поймет да поздно будет, а кто-то так и не поймет ничего, только опять родителей обвинять будет и на своих детях срываться будет.

          Ответить
    • Ольга
      Ольга
      26 июня 2018 в 23:21

      Как бы этому ещё научиться жить для себя и сказать нет… как много оказывается аналогичных ситуаций…

      Ответить
      • неблагодарная дочь
        неблагодарная дочь
        8 июля 2018 в 11:02

        Это ты прекрасно умеешь,но когда тебе говорят нет,то они сразу становится плохими.а вообще спасибо скажи,что дочь у тебя такая независимая стала,теперь можно всем ныть и жаловаться на нее,строя из себя жертву,поливать ее грязью,ты монстр,пожирающий свою дочь,а не жертва,ты волк,прикидываются овцой,

        Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:39

      В Америке кстати за психологический абьюз,которым вы всю жизнь промышляете в отношении своих детей,предусмотрена то ли уголовная,то ли какая ответственность,так что скажите спасибо,что вы не в Америке, а то сидеть бы Вам,не пересидеть.

      Ответить
  • Дочь и мать
    Дочь и мать
    6 мая 2018 в 10:45

    Бог есть любовь, а мы про это забываем. Мне 55 лет я дочь властной, пьющей, энэргитически сильной , но физически абсолютно разбитой мамы. Она очень сильно влияла на меня всю мою жизнь. Она и сейчас требует жить по её указке. Просто не понимает , как это можно жить по другому, не так как она. Высасывает с меня последние силы просто разговорами. Я сопротивляюсь как могу, но внешне это выглядит, что я не хорошая дочь. Ленивая не желающая погать матери. У меня две дочки. Им по тридцать лет. У одной все хорошо, я ей совсем не помогаю, она каждый день звонит и говорит что любит меня, что я хорошая мама и все в том же духе. Вторая дочка куралесила с подросткового возраста. Сколько сил, слез за нее за ее детей,.. — не мерянно. И все чем то не довольно, все я плохая мама. Правда, сейчас все как то более менее налаживается и светлого и доброго в наших отношениях намного очень намного больше больше. С детьми легче. Их мы любим просто такими какие они есть. А вот с родителями тяжелее. Надо понимать что приходит время и родители становятся детьми (неразумными чаще всего) и соответственно к ним относиться.

    Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 09:00

      Это как раз пресловутый бумеранг,у вас все все получится,я вас прекрасно понимаю и сочувствую, я ниже написала,как физически заботиться о матери,эмоционально не вовлекаясь. Удачи вам!!!

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    19 июня 2018 в 10:17

    Как все сложно в современном мире. У меня также история с дочерью. Одно время думала:» Любовь победит», заметила, что сейчас это не срабатывает. Сейчас побеждает западное направление разложение человечества. И дети стали морально убивать родителей, потому что они уже впитали эту информацию Эгоцентризма. Идёт деградация во всем мире. И слова » Мать, это святое!» на наших взрослых детей не действуют. Надо бороться, матерям прошлого века так же в сетях, на телевидение на моральные и духовные принципы, порождать их заново. Ведь Законы Мироздания ( Бога) они вечны, при любом повороте Цивилизации!

    Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 09:07

      Ещё одна нарцисска нарисовалась!

      Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 09:10

      На Бога не ссылайтесь,сначала почитайте в Библии,что написано про ответственность родителей по отношению к своим детям,уверена,найдете много интересного,что разумеется вы не делали,поэтому нечего теперь с детей спрашивать

      Ответить
      • Марина
        Марина
        15 июля 2018 в 01:53

        В библии написано почитай отца и мать твою и будет тебе благо .У меня дочери 30 лет еще сыну 33 растила одна муж алкоголик работала день и ночь обоих вырастила выучила в лихие 90 ели самое лучшее и сыто кушали сейчас дочь агресивная не была замужем огрызается хамит и даже не понимает что ее благо зависит от отношения к матери Психолог написал полную чушь повидимому сама чья та дочь но не мать взрослой дочери

        Ответить
        • неблагодарная дочь
          неблагодарная дочь
          17 июля 2018 в 10:27

          Марина,мне вас хочется поддержать,в 90 очень тяжело было,вы молодец. Дочь ваша от своей боли так делает,ей хочется семью и детей ,а не получается,а влетает вам.Я понимаю,вам больно и обидно,но ей тоже очень тяжело,лучше поддержите ее морально,будьте. С ней тактичны,поддерживайте ее уверенность в себе,говорите,что любят любых-толстых,тонких,главное,чтобы у женщины была уверенность в себе,говорите,что дочь красивая,предложите ей вместе сходить по магазинам и купить красивую одежду,подарите ей поход в салон красоты,благословите ее найти хорошего мужа,на личное и семейное счастье,предложите ей сходить в театр и т.д,с подружками посидеть,предложите зарегистрироваться на сайте знакомств,короче тактично и с любовью постарайтесь ей помочь и все у вас наладится,я уверена.

          Ответить
      • Евдокия
        Евдокия
        26 июля 2018 в 23:31

        Вот и почитайте в Библии , что бывает детям за не уважение к родителям . Книга Предудрости Соломона . Я думаю спеси у вас поубавится

        Ответить
      • Наталья
        Наталья
        14 августа 2018 в 18:45

        Дочь, блюдущая покой матери, благословенна, сын же, не чтущий, как следует, матерь, и не пекущийся о покое её, заключает над собою небо и пресекает нисхождение оттуда благословений Божиих. Святитель Феофан, Затворник Вышенский (1815-1894).

        ……… Причина вашей слабости — ваша резкость в разговоре с матушкой своею. Резкость предполагает ослабление уважения или и прямо неуважение, виднее же их — несоблюдение покоя матери. Нет греха больше неуважения и оскорбления матери.»
        …»Благо обещано чтущим родителей. А для нечтущих — лишение благ»
        ………..»люди, которые с почтением относились к своим родителям, заботились о них, доживают до глубокой старости и жизнь свою проводят во всяком благополучии, благоденствии. Напротив, дерзкие, непочтительные дети обычно только до преполовения дней своих доживают. И жизнь проводят во всевозможных бедствиях и несчастиях.»
        ..»Оскорбление родителей очень опасно. Близ него предание сатане, по тайной некоторой связи.»
        ….»Затмивший чествование родителей в сердце сам только отделился от них, а оскорбивший может отделить себя и от родителей. Но коль скоро это случится, отделившийся поступает под видимое владычество другого отца, отца лжи и всякого зла.»..

        …»Воля христианских родителей, что воля Божия, лице их — лице Божие. Кто не чтит их, не покоряется им, отделился от них сердцем, тот извратил свою природу, отпал от Бога. «………

        Ответить
      • Ольга
        Ольга
        27 сентября 2018 в 20:19

        Какая же ты мразь, на самом деле неблаглдарная дочь

        Ответить
    • Таня
      Таня
      8 октября 2018 в 20:42

      Я бы добавила. Чем больше демократической цивилизации, тем меньше детей рождается. Я думаю дело не в деньгах даже, а в том, а в том что родишь ребенка отдашь ему свою любовь а в ответ получишь когда ты становишься бесполезен и тебе требуется помощь тебя как ненужную тряпку выбросят за порог. Так как общество поддерживает такое потребительское отношение к родителям.

      Ответить
  • Людмила
    Людмила
    21 июня 2018 в 23:39

    Я мама двоих дочерей.Старшей 15 было когда я развелась.Младшей 5.Люблю их одинаково.Но старшую всегда баловали свекровь и муж,а я пыталась воспитать.В итоге я Монстр в её глазах….Из-за меня у неё летних каникул не было(япросила её помочь протереть пол раз в неделю.Хотела отвлечь её от лежания с телефоном )Она осталась жить с папой.Со мной не общается.Вспоминаю себя….вечно не хватало близости мамы…..вечно хотелось ей помочь…поздравить!Угостить!Порадовать!….То ли от характера зависит….Младшая другая….Хотя гены одни.Оби

    Ответить
  • Лариса
    Лариса
    25 июня 2018 в 15:52

    Моя дочь прямо сказала: «Да лучше бы у тебя был рак!» Это было после многочисленных обследований, опухоль оказалась доброкачественной. Что тут скажешь…

    Ответить
  • Илона
    Илона
    1 июля 2018 в 20:29

    мне 40 лет, И с мамой мне очень плохо. Меня этот факт расстраивает и я постоянно чувствую свою вину. Я давно предлагала разъехаться, но она прикипела ко мне, хотя есть еще 2 дочери и сын! Хочет жить только с моей семьей, Хотя я живу в квартире у мужа. Мне физически плохо, я ненавижу выяснения и разборки, она после этого плачет, нет — РЫДАЕТ, у меня мигрень. И все это на протяжении 15 лет (!) Сначала мне было жаль что она осталась одна, и она вроде сидела с маленькой дочкой, но со временем это стало невыносимо. Она — единственный человек, способный вывести меня из себя. Я становлюсь прямо бешеной, а она как бы успокаивается. С трудом я купила ей квартиру, но она опять в слезы- «когда была нужна- жили, а сейчас нужно отселять». «Я добрая, хорошая и уживчивая мама» — ее слова. Очень жалею что, создав свою семью, продолжила жить с мамой. Хотя, она сама не спрашивая, решила, что будет сидеть с мои ребенком, а я работала, и поэтому не сопротивлялась, о чем сейчас очень жалею. Скоро предстоит переезд, и, хотя она последние полгода стала совершенно спокойная, и даже чересчур любезная, я не могу относиться к ней с любовью. Мне кажется, она играет и даже переигрывает. К слову, у нас никогда не было теплых отношений. Но вот в последнее время прям любовь проснулась. А меня все в ней раздражает. Может мне к психологу? Как научиться любить мать???

    Ответить
    • неблагодарная дочь
      неблагодарная дочь
      8 июля 2018 в 08:33

      Нельзя заставить себя никого насильно полюбить,примите,что ваша мать такая и ее не изменить,измениться можете только вы и только вы решаете ответственность за себя и за свою жизнь. Заботьтесь о теле вашей мамы,чтобы она была сыта,одета и ТД. Но эмоционально не вовлекайтесь,не заботьтесь,что она чувствует,это ее ответственность,говорите,если будешь кричать,я уйду и уходите,устанавливаете свои правила,но уважайте ее как мать,но не позволяйте ей унижатьсебя. Уважайте себя и уважайте ее.уважение в данном случае принять как факт,что ваша мама такая,и другой не будет,но это не значит,что ей позволено вас уничтожать. А любить ее вы не обязаны,даже в Библии написано не любить,а почитать,т.к. не полностью подчиняться и все желания исполнять,а сознательно принять,что она ваша мама,и сознательно быть ей благодарной за жизнь

      Ответить
  • неблагодарная дочь
    неблагодарная дочь
    17 июля 2018 в 10:42

    Если я кого-то обидела на этом сайте ,простите, пожалуйста,я просто выплеснула свою боль на вас,хотя вы и не виноваты. Моя мама эгоистка,кроме нее,для нее,по видимому живых людей больше не существует,относится ко всем потребительские,а я для нее собственность,вещь,которая ей все должна,с моими чувствами и мнением абсолютно не считается, никогда не хвалила,только потоки грязи на меня льет с самого детства,все обесценивает,все мои успехи,при этом всю вину только на меня сваливает.никогда я от нее доброго слова не слышала,а так хотелось,хотелось ее любви и поддержки,но нет.если у меня все плохо,то я сама виновата,а если хорошо,то это не моя заслуга,а ее,а если не ее,то мне просто повезло незаслуженно,а если не повезло,то это не достижение,а так ерунда,вот у дочки марьиванны достижение так достижение,а меня так ерунда,пустяк.о любви ко мне говорит только,чтобы манипулировать,как перед зайчиком морковкой машет,мол ты постарайся ещё,ещё и ещё, и тогда я тебя мол любить буду и т. И т.п наболело просто,извините

    Ответить
  • Светлана
    Светлана
    12 августа 2018 в 13:48

    полный бред.

    Ответить
  • Ольга
    Ольга
    13 августа 2018 в 13:30

    День добрый.
    Не знаю как коротко сформулировать свою проблему. Вот если Вы смотрели мультфильм «Золотая антилопа» это о моей 19-летней дочери. Учится в институте в месяц даю на ее расходы 5 000 ( + 3 000 стипендии)- мало — вот девочке с Сахалина 30 000 родители присылают. Купила ей на 18 лет машину, б/у китайскую — вон мальчику с потока Киа новую родители подарили. Живет она в общаге — а девочке с потока родители квартиру трешку подарили. Идем по магазину просит пятые или шестые кроссовки купить (у нее ведь таких нет), отказываю, начинает меня обвинять что попрекаю ее деньгами. Воспитываю ее одна, помощи от отца никакой. . Нахамит и просит прощенья, что б еще хамить дальше. Знает все прощу. Помощи не прошу. Знаю сама воспитала эгоистку. Не пытайтесь дать детям все- это их только портит.

    Ответить
  • Ксения
    Ксения
    1 сентября 2018 в 23:41

    Даже не знаю с чего начать . Мне 42 года дочери 21 , с мужем развелись когда дочери было 2 года.
    Общение с отцом я никогда ей не запрещала, но как потом оказалось зря. 12 лет назад я уехала в европу а дочь какое-то время жила с мамой пока я делала ей документы. По окончанию школы дочь переехала жить ко мне в европу поступила в университет ( после первого курса ее отчислили за нездачу сессии) и тут все началось. Постоянные обвинения в мою сторону. Что я ее бросила. Что она несчастная бедная жертва. А я все годы работала на двух работах без выходных без отдыха чтоб у нее было все. Купила квартиру чтоб ей было комфортно. И чем дальше тем хуже. Работать не хочет учится не хочет. Как сказал ей папа я ей должна за то что когда то оставила ее у своей мамы. Дошло до того что она перед своими подругами меня унижает. Говорит что я для нее никто. А вот папа ето вся ее семя. После очередного скандала я ей сказала чтоб уходила к папе и она ушла но к подруге. При этом размазав ее якобы я ее избивала и тиранила. Хотя я ее никогда не била. А теперь не знаю. Как мне быть. Мне очень обидно и больно . Но у меня есть своя гордость. Она меня не хочет в деть. При этом поливает везде грязью.

    Ответить
  • Наталья
    Наталья
    3 сентября 2018 в 12:29

    Бумеранг, про который пишут выше, никто не отменял. Это сейчас происходит в моей жизни. Я, будучи молодой очень грубо, по -хамски общалась со своей мамой, теперь та же участь у меня. Дочь,которая казалось бы по характеру совсем на меня не похожа, добрая , вежливая меня ни во что не ставит. Когда была ребенком и подростком проблем не было совсем. Сейчас в 20 лет эгоизм, хамство и манипуляторство расцвело. Моя мама говорит, что она-копия я. Так что те кто здесь осуждает своих матерей, и думаю, что у них то с детьми всё будет в порядке, не волнуйтесь и вам прилетит по полной.

    Ответить
  • гость
    гость
    19 сентября 2018 в 11:09

    Нет наверное сволочнее поступка, когда дети отказываются от ухода за больными, старыми родителями. Моя бывшая сестра и ее семейство, для которых моя мама все в жизни делала и тряслась за доченьку,отказалась вообще- ведь ее здоровью может повредить,она может набраться болезней и вообще квартира не ее, которую она забрала раньше не в счет, а раз она не прописала туда свою дочь-пусть ухаживает тот кто прописан-сын. Я и не собирался ее привлекать-это же «»элита»»»которые живут ,где вся «‘элита» города, а за пределами как они выражаются-все быдло. За 3 года пока я ухаживал за мамой-у нее было 5 инсультов, гангрена ног-которые надо было все время промывать раствором перекиси и обрабатывать,перевязывать,даже позже надевая распиратор, чувствовалось запах гнилья,пальцы черные и уже отпадал один.Но это одно, памперсы менялись раз по10 на день,чтобы не было пролежней, но после этого надо было вымыть и протереть насухо,чтобы не было пролежней,они появились через 2,4 месяца, когда увезли в больницу на 12 дней с инсультом,хотя с утра до вечера с женой там были и переворачивали, но был вставлен катетор и вот результат, до этого размассажировали на копчике,тут как пошли и ступни и бока и на зади,только успевай обрабатывать. Естественно дочь появлялась проведать маму- первый раз через 7 месяцев, 2 через6, потом чаще через3,потом по графику недели через2, а когда мама уже не говорила и не понимала, то приходила на отметку почти каждый день на 5-10минут, постоит и уходит.В доме все спрашивали-«что сестра галочку об отметке поставила?» В свое время,когда мама была в здравии,но плохо ходила,навестил и зять,попросил подписать доверенность на дачу,так как маме трудно налоги платить и мало ли,потом только поставил перед фактом,что они продали дачу- вот очередной…как она переживала,ведь они с отцом все это воздвигали….не описать все, очень тяжело маме досталось,всю жизнь она защищала доченьку,а в старости та отказалась от нее-не помощи не по уходу ни какой, даже когда умерла моя мама,а умерла на моих руках, было сказано-0когда мы будем хоронить,чтобы им сказали и на поминки отказались идти. Вот мамочка и твоя любимая дочь, а сноху,которую всю жизнь гнобили- помогала мне, поднимали и мыли-заработала компрессорный перелом позвонка и 2 грыжи меж позвонковые, я не говорю о себе-много чего, спал по 2-4 часа в сутки, привык, сейчас уже в норме-таблетки не действуют,описывать чего набрался…я благодарен Богу,что он дал мне возможность ухода за моей мамой,она же моя-родная и помог, дал возможность вытерпеть…были случаи когда.приходилось писать отписку от увоза в больницу меня,жена в то время уехала помогать дочке в Питер, а у меня вдруг давление упало50 на30,упал очнулся сил что то нет, в общем история…, даже не пойму ка и вы карабкался,чудо ,это только помощь Господа, Ладно,все проходит,моя мама уже там ,у Боженьки, как все показали свое нутро-если еще в здравии мама сказала-»’с этой семьей даже не общайтесь, они злые,завистливые- это просто нелюди»» А завидовать им есть чему нам-мы любим с женушкой друг друга,а у них в семье этого никогда не было,что и у дочки ихней, только деньги. Я благодарен моим родным-жене,дочке и родителям жены,для меня они тоже мои.Простите,но про бывших сказать в оправдание нечего сказать,если даже батюшка сказал мне;»такие на смертном одре не изменятся» Всем терпения и молитвы,текст длинный -разделю

    Ответить
  • гость
    гость
    25 сентября 2018 в 19:51

    Не говорите матери обидные слова, не обижайте словом раня душу! Цените время — ведь пока она жива, дороже её нет и ты кому то нужен! Её молитвы — просьбы небесам, не просто звук, а чары заклинания. И сколько б раз её не обижал — молиться будет до последнего дыханья! Хотелось бы что б прочла бывшая сестра, которая отказалась от мамы-но нет души то, продана давно…У кровати больной стояли две сущности,о чем то своем беседуя, лежащая больная мама повернув голову в их сторону тихо прошептала;»»пожалейте меня,…..обнимите меня» на это одна захихикала, сказав другой, обе захихикали повернулись и ушли-это была моя бывшая сестра со своей дочерью. Вот так ,,,,, Ветер жизни иногда свиреп. В целом жизнь, однако, хороша И не страшно, когда черный хлеб, Страшно, когда черная душа…

    Ответить
  • Ирина
    Ирина
    26 сентября 2018 в 21:27

    Читаю и в каждой истории вижу часть своей. Пишу, а у самой слезы льются. Я себя потеряла пока растила дочь. Я перестала чувствовать себя женщиной, только матерью. Мне было 18 лет, когда я вышла замуж, 19 когда родилась дочь, а это те самые 90 -е. Когда, действительно нечего было есть. На родителей я не полагалась, я росла с неродным отцом и поэтому старалась дочери дать все то, чего не было у меня. Я ее ласкала, говорила, что она самая лучшая, помогала ей в учебе, не напрягала домашними делами. С мужем отношения были сложные, но я не ушла от него только чтобы у дочери был отец. Мне удалось наладить с ним отношения. У нас была, как мне казалось, хорошая семья. А оказалось нет. Дочь поступила в институт, она сама выбирала куда ей пойти. На 3 курсе ее отчислили, а она нам врала, что учится. Я к ней приезжала, она делала вид, что идет в универ, причем я ее отвозила и сидела ждала, когда она сдаст зачет или закончится пара. Когда я узнала, что ее отчислили, предложила восстановиться, причем на бюджет. Она не хотела, тогда я ей сказала, что больше содержать ее не буду. Раз она учится не хочет, то пусть идет и работает, в финансовом плане на нас не рассчитывает. Вышла замуж не поставив нас в известность, развелась. Теперь она меня обвиняет в своих неудачах. Жизнь у нее не складывается, она растеряла своих друзей, нет рядом парня, выглядит она безобразно. Я пыталась ей помочь, но ей нужны только деньги, а мои советы, восстановится в универ, поменять паспорт из-за развода, заняться своей внешностью, ей не просто не нужны, а вызывают бурю гнева. Обвинения всегда разные, то что я ее не так жалела после развода, не нашла те слова, которые ей хотелось слышать (жалела как могла), то денег не давала на взятки в универ, то я виновата в ее разводе (она 9 месяцев домой не приходила, мы ее не трогали, хорошо тебе, значит и нам хорошо, даже если не хочешь с нами общаться). то я должна быть ей благодарна, что она не родила. У других мамы хорошие, а у нее плохая. У меня сердце разрывается, я хочу закрыть глаза, уснуть и не просыпаться. Жить с такой болью просто не выносимо.

    Ответить
  • гость
    гость
    8 октября 2018 в 19:03

    Дочурка, ты сумей понять меня —
    К концу подходит жизнь моя земная…
    Как близок день, когда состарюсь я…
    Ты прояви терпение, родная!
    И если я испачкаюсь едой,
    Без помощи вдруг не смогу одеться —
    Будь терпелива, милая, со мной…
    Не раздражайся — лучше вспомни детство:
    Тебя немало обучать пришлось
    В те годы этим навыкам обычным…
    Молюсь я, чтоб терпение нашлось
    В душе твоей, ко мне не безразличной!
    Возможно, невзначай утрачу нить
    Я нашего с тобою разговора —
    Прошу, родная, не спеши винить…
    Во взгляде даже — так боюсь укора!
    И коль в беседе нашей невзначай
    Начну сто раз твердить одно и то же —
    Ты выслушай и не перебивай:
    Не важен смысл — внимание дороже!
    Копя морщинки у усталых глаз,
    Когда была совсем ещё малышкой,
    С улыбкой — не со злостью, в сотый раз,
    Читала перед сном тебе я книжки…
    Коль есть не захочу — не заставляй:
    Мне организм свои диктует нужды…
    И внукам ты на смех не выставляй —
    Мы ведь родные: мне они не чужды!
    Коль ноги ослабеют — помоги
    Не вызывая жалостной усмешки…
    Родные — мы, а вовсе не враги!
    Ты протяни мне руку для поддержки…
    Когда-то научилась ты ходить,
    И я в любой момент с тобою рядом
    Старалась при падении ловить…
    Ведь ты — моя надежда и отрада!
    С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
    Когда скажу тебе, что жить устала,
    И жду прихода смерти — ты не злись!
    Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
    Чтоб помогла пройти достойно путь,
    Своей заботой скрашивая старость…
    …Любовь детей — вот в чём, пожалуй, суть
    Всей нашей жизни! Той, что нам осталась…ВСЕ ЭТО ПИШЕТСЯ,ВЕДЬ МАМЫ УЖ НЕ СТАЛО, ВСЕ ЭТО НА БУМАГЕ ,ЛИШЬ ПРОЧТИ ,ДОЧЬ ЭТОГО НИКОГДА И НЕ ЧИТАЛА,ОТ МАМЫ ОТКАЗАВШИСЬ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА, ЧТО МАМА УМИРАЕТ…НУ А ТЫ С ПУСТЫМИ ЧЕРНЫМИ ГЛАЗАМИ , БРОСАЯ ГОРСТЬ ЗЕМЛИ И ВСЕ..ДУШИ ТАМ НЕТ,ЕЕ ДУША СТОИТ У ПЛАМЯ И ЖДЕТ КОГДА ХОЗЯИН ЗАБЕРЕТ, ТАКИХ ПРОДАЖНЫХ,МНОГО ЕСТЬ-НО ЭТА ПРЕВЗОШЛА- ПОДПИСАВ С ЛЮЦЕФЕРОМ КОНТРАКТ,ТВОЯ РОСПИСЬ ОСТАВИВ НА СВИТКЕ,КАПЛЯ КРОВИ -ОБЫЧНО ПЕЧАТЬ…ВОТ И ДУМАЙ-ЗА ТО ЗЛО,ЗА КОТОРОЕ ДУШУ ПРОДАВ- РАССЧИТАТЬСЯ ПРИДЕТСЯ ДУШАМИ ДРУГИХ……….ТЫ УЗНАЕШЬ СЕБЯ ИЛЬ НАПИСАТЬ….ДА ЛАДНО-У ТВАРИ ОДНО ИМЯ,СЕГОДНЯ ИМ ЖИВЕТСЯ В СЛАСТЬ, А ЗАВТРА, ВСЕ -ОДНО ЛИШЬ ИМЯ, ЧТО В ПРИИСПОДНЕ ЖДЕТ,ТОТ СТУКНУЛ ЧАС…………..ДОЧЬ ОТКАЗАВШАЯСЯ ОТ МАМЫ

    Ответить
  • Таня
    Таня
    8 октября 2018 в 21:38

    А ведь моя дочь боится, что с ней поступят также как она со мной, но надеется что ее дочь непохожа на нее и уже в 20 лет собирается отделить ее при этом квартиру не собирается переписывать на внучку. Совсем не так как я поступала, а относится ко мне грубо и с раздражением. Такое чувство что брезгует, хотя я чистоплотна.

    Ответить

Оставить комментарий