Главная > отношения с детьми > Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

Что делать, если взрослая дочь не уважает мать?

21 комментарий

Отношения мамы и дочки — это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства закладывают фундамент будущих отношений. Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

почему дочь так не любит и не уважает свою мать

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

почему дочь не уважает мать

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь терпела побои мужа, упреки свекрови, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

дочери 16 лет не уважает мать

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений — отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

ne-uvazhaet-mat4-min

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Комментарии [21]

  • Фрося
    Фрося
    16 марта 2018 в 03:34

    Чушь собачья! Азы медицины, отделиться. КУДА?!!! На севера сбежать вкалывать от дочечки?!!! Она и там найдет и с дерьмом смешает…. Было бы куда отделяться в нужное время, проблемы бы не было… Советчики. Хобби, повышение квалификации. Как это поможет избежать хамства того, кого воспитали в хамском отношении к матери?!

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    20 марта 2018 в 12:23

    Дочь ни то что видеть, слышать нас не хочет с мужем. Просто терпеть нас не может, всем видом это показывает. Себя считаю во всем виноватой… Но как наладить отношения-не знаю!!!

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      30 мая 2018 в 16:24

      Вот и я не знаю… тоже во всем виню себя.. что то упустила ранее в воспитании! На расстоянии все хорошо, но стоит ей приехать к нам начинается… То это не так, то то. Грубит. огрызается. Дочь беременна, лежала в больнице на сохранении, выписали , я предложила переехать к нам пока пожить , так как ей ничего сейчас делать нельзя(угроза) а срок уже 30 недель. И тут начался кошмар… ни дня без споров . Она меня ни во что не ставит как бы я не старалась. Отца она так боится с ним она не позволит себе так общаться. Да и зависимы еще от него они . Вот и сегодня поругались и я уже просто не выдержала и в запале сказала если тебе все не так : Собирайся и давай иди домой. Она распсиховалась стала собирать вещи в обед приехал зять и забрал ее домой. А я переживаю. ну как так самые близкие и родные люди и такие вот отношения..

      Ответить
  • Валерия
    Валерия
    26 марта 2018 в 00:31

    Кто писал этот бред? Взрослая дочь, воспитанная перлами никто никому ничего не должен? Ярчайший пример того, насколько зомбируется мозг нынешних деток, махровый продукт психологической попсы. Не психологии, а брошурованной попсы. Чуть что мама виновата, родители, а взрослые детки, дочери, которые не хотят детей, потому что это ответственность , прежде всего, инфантильные, натасканные утопиями, что им то все должны и мамы в первую очередь и бедная мама может себе голову разбить, но психологическая попса и соцсети впереди планеты всей. Непререкаемый авторитет. А мама? А что мама. Маму срочно отрезать, она порой вопросы задает, ах, да, это ее эгоизм, когда она переживает, все ли в порядке. Ах, да, о помощи просить — это навязываться, а просит она уже порой, только на грани, потому что прежде, на ее просьбы от холода до хамства. Но это же она виновата. Значит что то делала неправильно. А вот сейчас скажу грубо. Фига ли. Да она может быть самой лучшей и понимала, и все правильно делала, и голову разбивала, пытаясь понять, как с доченькой, чтобы она не хамила, а ведь все было хорошо и тд и тд и тд. И таких мама, прекрасных, чудесных, но плачащих от незаслуженных хамства, осклрблений, безразличия все больше и больше. Раньше никогда не было такого. В войну столько горя пережито и матери даже толики порой не могли дать детям, вот только дочери к ним так не относились. И весь этот сумасшедший навал почему то в аккурат стал происходить в полной корреляции с пояалением этой психологической попсы. Как надо маму отодвинуть, как надо маме ответить, ах, она лезет в вашу жизнь и тп и тп и тп. Вашей мамы скоро не станет. Она уйдет. Вы , осознав, эту невосполнимую потерю, будете кусать локти и выть от осознания своих дурных поступков, а псевдопсихологи грести деньги за статьи и им будет абсолютно посрать на ваше горе. Ну , правда, придумают статью, как вам не надо расстраиваться это норма, что мамы не стало. Плюнули, перешагнули и пошли. Мама — одна и это святое, а вот подобных психологов — легион. Разделяй и властвуй. И бабло в карман. Разве мамины слезы чего то для них стоят и значат. …

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      21 апреля 2018 в 10:53

      Браво ! Абсолютно согласна !

      Ответить
    • Валентина
      Валентина
      12 мая 2018 в 19:57

      Очень правильно всё сказали! Аплодирую Вам!

      Ответить
    • Светлана Владимировна
      Светлана Владимировна
      15 мая 2018 в 15:34

      Спасибо за добрые слова. Я из тех мам, которых использовали, пока на ногах не стояли, внука подняла (зять не работал 4 года). А теперь на помойку, неудобная стала, и внука запретили видеть, которого с пеленок вырастила.
      Я не старушка, моложавая бабушка, работаю в должности финансовый директор. А вот с детками так вышло.

      Ответить
    • Валентина
      Валентина
      16 мая 2018 в 07:40

      Я целиком с Вами согласна.Бездушные,эгоистичные дети.Живут по принципу «хочу» и им удобно,а мы переживаем и думаем как устроить их личную жизнь….Инициатива наказуема.Но я очень хочу жить отдельно,а они находят причину,чтобы не разъезжаться,то денег нет на ипотеку,то далеко кВ от работы и т д. Я это уже 38 лет наблюдаю и себя виноватой не считаю(((

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      26 мая 2018 в 23:58

      Как же правильно!

      Ответить
    • елена
      елена
      31 мая 2018 в 10:55

      Очень правильно! Я тоже пришла к выводу, что мозги наших детей зомбируют на сайтах. Т.к. Хамство и ненависть по отношению к родителям становится нормой для части молодежи. Елена

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      5 июня 2018 в 20:58

      Я тоже абсолютно согласно Дело не в отношениях а в воровстве и зомбировании душ наших детей — ангелов Вопрос: кому и зачем это надо? И возможно ли с этим бороться? Как не потерять наших детей?

      Ответить
    • Ирина
      Ирина
      14 июня 2018 в 17:25

      моя дочь до 40 лет не могла найти себе пару.все время искала причины , но всегда находила их во мне: муж пил и ушел, когда ей было 9 лет, одновременно ушли оба мои родители., я одна подняла ее , уж какие только курсы она не окончила, первый университет — это все я, второй университет -она без моей помощи. все время мне говорила, что тебе, мол, хорошо: у тебя и муж был, и ребенок, а я одна, без семьи.наконец, нашла своего избранника.и передо мней предстала королева, да что королева — царица! «Да, ты вырастила меня, дала образование и что?». а нынче услышала»подумай о своем поведении! я за тобой бегать не собираюсь» — это после того, как , выслушав упрек что мало ценю то, что они в субботу из-за меня должны вставать и ехать провожать меня в аэропорт, я сказала, не надо, сама доеду. еще услышала, что теперь у нее семья и на меня времени и сил нет.
      да, моя вина? нет, ошибка, что не делала выводов, хотя только ленивый не говорил мне, что нельзя так много ей отдавать, что она не ценит этого и плохо ко мне относится. я не осознавала теперь осознаю, но уже поздно. хоть и говорят, что родительский пример всему голова.., считаю, что воспитание не при чем — гены!!и конечно социум. полная безнравственность царит, мораль стушевалась ,семья возникла из экономических предпосылок. нынче все могут обойтись и без семьи. пока хорошо, пока помощь, которую могут оказать только близкие, не нужна, то мать — женщина в годах, . одним словом груз — на фиг надо…общество поддержит.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    4 апреля 2018 в 22:10

    Я мама трех дочек. Старшей сейчас 18 лет. Она для меня была светом: слушалась, никогда не обижалась на требования, ласковая, трудолюбивая, ооочень послушная. Она меня поддерживала в болезнях. Я тоже очень старалась и духовно и материально. Сейчас я на обочине для нее. Соцсети, друзья и прочие авторитеты…. Если выскажу мнение о короткой юбке или тоннах косметики на лице, то не разговаривает со мной. Хотя раньше сама упрекала таких девушек. У меня была строгая мама, без ласки, с насмешкой. Я воспитываю детей по- другому. И что тоже ошиблась?

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      21 мая 2018 в 17:13

      Елена, не грустите. Я вот была очень строгой мамой, всё для дочки сделала, образование дала. Но она вышла замуж и называет свою свекровь очень хорошей, а я далеко от неё сейчас живу. Чувствую, что стали чужими… Но я для себя решила: дети очень не любят, когда мамы болеют. Надо следить за собой, за питанием, спортом заниматься. Жизнь ведь не закончилась. А дочки когда-то поймут, что мамы были правы, когда их дети начнут себя так вести. Бумеранг однако… Вот видите, без разницы как их воспитывать: с лаской или без… Всё равно переходный возраст!

      Ответить
  • Ирина
    Ирина
    20 апреля 2018 в 15:59

    Моя дочь с 18 лет живет в Англии Отправили Ее учиться и получить хорошее образование .Было очень тяжело даже продали дом и жили 6 лет на квартире чтобы оплатить ей обучение . Сейчас ей 32 года , замужем за итальянцем , 2 детей , живут в Лондоне , отличная работа , своя квартира , машина . Вроде бы все хорошо и в браке счастлива , но очен отдалилась от нас . К итальянским родителям ездят по 3-4 раза в год а к нам 1 раз в 1,5 года тк Ее мужу не хочется . Звонит раз в неделю чтобы показать внуков по скайпу ,нашей жизнью и здоровьем не интересуется . Разговаривает холодно и формально . Внуков нам не даёт даже на неделю , а когда я спрашиваю почему то отвечает что дети должны жить с родителями и что мы не имеем права настаивать и что ,, ваше право думать что вы хотите »’Она у нас одна и жила в любви и окружении бабушек и дедушек . Ночами плачу и думаю почему так получилось ? Где мы пропустили ? Что делать ? Очень жалеем с мужем что отпустили Ее в Англию ,хотя у наших знакомых у многих дети живут за границей и замужем но связь с родителями сильная ! Посоветуете , что делать ?

    Ответить
    • неважно
      неважно
      28 апреля 2018 в 16:24

      не отпускайте детей далеко от себя. связи рано или поздно будут разорваны. внуки могут и язык не знать, какая уж там любовь до бабушки с дедушкой, которых они толком и не знают. на мой взгляд, может со временем, дочь захочет приехать посмотреть на вас, и сердце дрогнет, что вы уже не та, постарели. .. и появится жалость к вам и страх потерять.
      или вам надо настолько сильно чем-то заинтересовать дочь с зятем, чтобы им захотелось к вам приехать, даже просто из интереса…
      где-то в их детстве мы упускаем или не взращиваем любовь и заботу к нам. растим эгоистами…

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      27 мая 2018 в 00:02

      Дети это пираньи, еще и выгоду ищут! Усыновите ребенка, или возьмите под опеку.

      Ответить
  • неважно
    неважно
    28 апреля 2018 в 15:47

    приходим в этот мир одни и уходим одни. все что делаем для своих детей — это наша прихоть, наше желание. поэтому легче не ждать потом благодарности, чем получать в ответ неблагодарность.
    мне кажется, что у наших эгоистичных великовозрастных деток не было страха, потерять нас, поэтому не ценят время проведенное с нами. все откладывают на потом, на другой раз и не думая, что он может не наступить.
    у самой богатая дочь, пользуется мною, когда ей надо. а если что не по её, то тут же начинает шантажировать внуками. очень обидно, что прислуга для нее, ближе мамы.
    поняла, что надо жить, как американцы — для себя, уметь вовремя сказать нет. полюбить себя, тогда и они относиться лучше будут…

    Ответить
    • Ольга
      Ольга
      21 мая 2018 в 17:17

      Да, я с Вами во многом согласна. У самой подобная история. Но я решила заняться собой! Чтобы не быть обузой единственной дочке в старости. А она потом поймёт, когда свои дети подобным образом будут себя вести. На расстоянии люди становятся чужими, это факт.

      Ответить
    • Ela
      Ela
      24 мая 2018 в 05:13

      Два года назад моя дочь родила и я ее не узнаю. 35 лет моей дочек и все ждёт , чтоб я снова ей помогала. Я уже не могу мне 62 года , больная спина. Так она перестала общаться. Не даёт видеть внука. Я 3 раза в больницу попадала , она сказала , что я ей больная не нужна.. …..У меня кроме нее никого нет!!! Жестокость поражает ! Я не представляла , что у меня такой Монстер вырастит

      Ответить
  • Дочь и мать
    Дочь и мать
    6 мая 2018 в 10:45

    Бог есть любовь, а мы про это забываем. Мне 55 лет я дочь властной, пьющей, энэргитически сильной , но физически абсолютно разбитой мамы. Она очень сильно влияла на меня всю мою жизнь. Она и сейчас требует жить по её указке. Просто не понимает , как это можно жить по другому, не так как она. Высасывает с меня последние силы просто разговорами. Я сопротивляюсь как могу, но внешне это выглядит, что я не хорошая дочь. Ленивая не желающая погать матери. У меня две дочки. Им по тридцать лет. У одной все хорошо, я ей совсем не помогаю, она каждый день звонит и говорит что любит меня, что я хорошая мама и все в том же духе. Вторая дочка куралесила с подросткового возраста. Сколько сил, слез за нее за ее детей,.. — не мерянно. И все чем то не довольно, все я плохая мама. Правда, сейчас все как то более менее налаживается и светлого и доброго в наших отношениях намного очень намного больше больше. С детьми легче. Их мы любим просто такими какие они есть. А вот с родителями тяжелее. Надо понимать что приходит время и родители становятся детьми (неразумными чаще всего) и соответственно к ним относиться.

    Ответить

Оставить комментарий