Главная > отношения с детьми > Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

94 комментария

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь —
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою…

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

дочь после развода не хочет общаться с матерью

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы дочери

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена затаила обиду на мать, по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

дочь 13 лет не хочет общаться с матерью

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы матери

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные подростковые затруднения детей, увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

моя дочь не хочет общаться с матерью

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

  • 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
  • 2. Попросите о шансе восстановить отношения. Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
  • 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
  • 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
  • 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Комментарии [94]

  • Ольга
    Ольга
    27 июня 2017 в 22:50

    Как все просто и сложно. А если нет никакого отзыва в сердце любимой дочки? А если общаться не хочет? Постоянно быть виноватой в том что не можешь без неё.Пришлось просто отпустить навсегда…

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      14 июля 2017 в 05:46

      Отпустить — не значит забыть и перестать беспокоиться. О, значит, не отпустила пока ещё. Надо как-то вот отпустить и все. Может, потом будет легче. Общаться сухими поздравлениями на праздники и дни рожденья. Это значит отпустить? Или как? Как отпустить?

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 июля 2017 в 13:32

      А как отпустить? Только если и думаешь о ней. И ищешь свои ошибки.

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      8 января 2018 в 18:19

      К меня такое же горе. Я убиваюсь. Ко всему у нее ещё психические проблемы. Я внука не вижу не дочку. Зять вообще ужас. У меня выбора нет

      Ответить
      • Наталья
        Наталья
        23 января 2018 в 02:57

        Эмма, забейте! Не отравляйте остаток своей жизни. Примите это как данность и попробуйте жить какой-то своей жизнью. Вы здесь ничем не поможете, ваша дочь другой не станет. Выросла эгоистка, вот и все. И с этим зятем она живет не случайно, случайного вообще ничего нет. Она только и достойна такого человека. Как к ней может прилепиться добрый, благородный и светлый, если она сама — неблагодарная хамка.?!Полюньте на них, мой вам совет. Найдите что-то для себя — группу здоровья, бассейн, одинокого друга по возрасту, в конце-концов, если, конечно, мужа нет. Поймите одно — вы ничего не сможете изменить. Значит, надо принять все таким как есть и переключиться на другое.

        Ответить
        • Эмма
          Эмма
          27 января 2018 в 15:25

          Спасибо вам большое. Я не хочу быть несчастной , но мне очень обидно. Так холодно позвонить и сказать ,что я ей больше не нужна.. . Что если мне будет плохо, чтоб я ее не беспокоила , а вызывала скорую помощь. Откуда столько жестокости!!

          Ответить
        • Олеся
          Олеся
          6 марта 2018 в 14:32

          Наталья, по Вашему комментарию видно, что Вы сама эгоцентричная собственница. Ни одна дочь не будет просто так не общаться с матерью. Подумайте, пожалуйста, как мать, сначала о своем поведении, прежде чем обвинять дочь в эгоизме и хамстве. Невозможно будет наладить отношения без попыток понять другую сторону конфликта. Ваш совет Эмме навсегда разделит дочь с матерью. Я бы посоветовала сделать первый шаг матери, если действительно есть к дочери чувства. А если нет чувств, тогда не надо убиваться, и живите своей жизнью. Детские обиды не проходят, и еще обиднее, если мать не понимает, что ее действия обижают дочь и причиняют ей боль.

          Ответить
          • Ela
            Ela
            4 мая 2018 в 15:49

            Я уже все пробовала. Безполкзно. У моей дочки Окр и она не хочет лечиться. Она переехала на другую квартиру. У нее какой то бред, она прячется. . Я не могу ее заставить лечиться , а там ещё и ребенок.

      • Ирина
        Ирина
        4 февраля 2018 в 00:43

        Девочки у мня все как у Эммы и дочь больна. И внука не вижу.. Поддержите..

        Ответить
        • Елла
          Елла
          22 февраля 2018 в 22:01

          Держитесь. Было так у меня ,что земля из под ног уходила. Я стала смотреть мотивацию по ютубе. Как себя полюбить. Стала читать статьи про то как быть счастливой. Стала заводить знакомых. Стало лучше. Старайтесь думать о себе

          Ответить
          • Татьяна
            Татьяна
            26 февраля 2018 в 15:50

            Что значит думать о себе? Я думаю о себе,я работаю,у меня есть прекрасный муж,есть друзья,которых я люблю,есть мама,которой 70лет,есть интересы.Но! Нет дочери! Она перестала со мной обшаться вот уже 3месяца. Вообще,никак! Я держусь,бывает неделю,две,потом всё,руки опускаются,жить не хочется больше. Она первый раз не поздравила меня ни с новым годом,ни с днём рождения. И как трудно,когда кругом все про неё спрашивают,как она? А я,мать,не знаю ничего про неё и начинаю придумывать,рассказывать людям,как она живёт и чем. Как быть дальше? А если это всё? Конец?

        • Ela
          Ela
          26 апреля 2018 в 15:15

          Ничего у меня не получается. Я пробую , а дочка все телефоны убрала и не хочет контакта. Она психически не здорова . Я убиваюсь, там ещё внук

          Ответить
      • Елена
        Елена
        13 апреля 2018 в 06:52

        У меня тоже подобная история. Безумно люблю внука, а дочь тоже психически неадекватна. Ненавидит меня.

        Ответить
    • Галина
      Галина
      22 марта 2018 в 13:53

      Другого выхода нет. Я тоже так думаю.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    22 июля 2017 в 13:31

    1 июля 19-летняя дочь сняла квартиру и ушла с кошкой. До сих пор не могу придти в себя. Треплю нервы мужу и женатому сыну. Скандал произошел не по моей вине. Муж гонял кошку, которая совсем обнаглела. Кошка сломала ногу. Однако дочь совсем перестала со мной общаться. Внесла меня в «черный список».

    Ответить
  • ирина
    ирина
    22 июля 2017 в 23:07

    Это потому что мы их лелеяли и любили ,я сама уже год так живу

    Ответить
    • Елена
      Елена
      8 августа 2017 в 17:32

      Да просто тяжело. Как ушла, так домой не появляется. Иногда «да», «нет» общается с отцом. Вчера 20 лет ей было. Думала как поздравить. Сухо — деньги на карту. Ни спасибо, ничего. Вечером муж позвонил, сказал, что мама тебе деньги кинула. Ответ: «Спасибо. У меня все нормально».

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      8 января 2018 в 18:23

      Я такого не ожидала. Так плюнуть матери в лицо за все. Бедные матери. Слов нет , какое обращение к нам . Я ночами не сплю , а ей ничего. 36 лет жизни ей подарила . Она нашла этого кавалера , родила и не общается. Мол я на ее мужчину не то сказала. У нее семья , а я уже не семья ! Нахалка

      Ответить
    • Наталья
      Наталья
      23 января 2018 в 03:01

      Ну и пусть живет с кошкой, чего вы так разволновались? Поймите, если она не понимает, кто для нее важнее, родители или кошка, то это ее проблема. Пусть повзрослеет и сделает выбор. Вы думаете, так много на свете людей, готовых любить такую эгоистку? Уверяю вас — нет. Пусть хлебнет самостоятельной жизни, прибежит, когда прижмет в очередной раз, не переживайте. Подумайте о себе, о своем здоровье, найдите себе занятие и интерес.

      Ответить
      • Оксана
        Оксана
        16 апреля 2018 в 17:57

        Согласна с Вами полностью. Мы » слишком» матери портим себе всё сами, своим отчасти лишним вниманием. Мы не меняем отношение к своим взрослым дочерям, они для нас всегда дети. Не просят, не спешите помогать. Они уже давно хотят справляться со всем сами. Хотят быть взрослее, чем произойдёт психологическая зрелость. Не ждите уважения. Научитесь уважать себя сами. Не будьте детьми сами, не дуйте губки, учитесь быть мудрыми, но если Вас просят, помогите, обязательно, всем чем можете и вам вернётся сторицей. я знаю о чём говорю.

        Ответить
    • Елла
      Елла
      22 февраля 2018 в 22:07

      Пришла дочка и я к психологу. Дочка только о себе и говорила. Как я тут ей не угодила , там ей не угодила. Не называет меня .. Мама. Ужас. Психолог ей говорит мол, так что мама вам ничего хорошего никогда за 36 лет не сделала ? Моя дочка отвечает , ну и что особенного это ее работа. Она мама. Психолог говорит , мама одна почему вы не общаетесь? Она отвечает мол,у мен есть более важные люди кого я люблю. А не маму

      Ответить
  • Элла
    Элла
    16 ноября 2017 в 04:06

    Как все легко писать автору. Я чуть не умерла , а моя дочка мне сказала , чтоб ее не беспокоить, а вызывать скорую. И это все за 36 лет жизни я ей подарила ! Одна воспитала , образование, квартира. Она родила и ее кавалер , сказал что он со мной не хочет общаться. Или он или я. Моя дочка выбрала его и перестала со мной общаться. Я даже внука не могу видеть. Такая трагедия ! Моя дочка ещё и психически нездорова . Что я уже не делала ….не хочет она со мной общаться. Только с семьёй ее кавалера. Она всем задницу целует , а со мной как собака

    Ответить
    • Валентина
      Валентина
      24 декабря 2017 в 19:45

      У меня та же ситуация, а вторая половина наших дочерей по большому счёту не виноваты, дочь жалуется на мать и всех родных, значит эта вторая половина выбирает позицию жены, , да и удобно- типа не стоит заморачиваться. Я так от этого устала, что готова отпустить ситуацию навсегда, просто буду молиться, чтобы Бог простил ее.

      Ответить
  • Наталья
    Наталья
    8 января 2018 в 14:33

    У меня такая же ситуация. Сижу и плачу. Дочери 32 года, незамужем. Живет отдельно 2 года в квартире, которую мы с мужем ей купили. В детстве очень болела, в 2 года на моих руках у нее случилась клиническая смерть,в 18 лет сделали операцию на сердце, чувствовала себя всегда плохо и поэтому до 27 лет, несмотря на то, что ее постоянно куда-нибудь одну отправляла, сидела со мной и везде ходила за мной, как хвостик. Чтобы как-то помочь ей начать больше двигаться стала ее вывозить в горы, она научилась кататься на горных лыжах. Школу и институт закончила на отлично. В 22 года буквально заставила ее сдать на права, купили ей машину(а потом еще одну), теперь ездит с удовольствием. Я сама отправила ее к психологу, чтобы специалист помог ей общаться с людьми, моих советов она не слушала. Но… После похода к психологу стало только хуже. Дочь во всех своих бедах обвинила меня. Купили ей квартиру, она ушла и два года живет отдельно. Дочь по совету подруги нашла нового психолога и стало вообще ужасно. Дочь перестала со мной общаться вообще, даже не звонит, а когда я ей раз в 2 недели позвоню, чтобы узнать, как у нее дела, огрызается и хамит. Ей же уже 32 года, очень взрослая, мы с мужем немолодые, уже скоро по 70 лет. Муж советует «отпустить ситуацию». Я не понимаю, как? Задаю себе вопрос: почему она такая? Сама же себе отвечаю: слишком избаловала. А ведь она мне как-то сказала, что до 25 лет думала, что у нее только мама есть, а папа не интересовался ею вовсе. Как это пережить? Как помочь ей понять, что главное-это семья. Когда ей об этом говорю, она отвечает, что такие понятия уже устарели, а психолог ей советует жить для себя, а семья-это кандалы, которые держат ее на месте. Остается надеяться, что когда-нибудь она все-таки поймет, что мне и надо-то только, чтобы в ответ на мой вопрос: «Как у тебя дела», прозвучало:»Хорошо, мама», а не ее обычное: «Ну что тебе опять надо, мне некогда».

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:30

      Сегодня психологи учат , не общаться и разъехаться. Что за идиотские советы они дают!! Мол надо подальше от родителей,но это не значит совсем не общаться !! Идиотские советы. Женщины , дорогие я знаю как это все тяжело ! Надо держаться , выхода нету. С такой раной в сердце тяжело жить , но надо всем держаться и быть сильными . Всем желаю счастья

      Ответить
    • Алина
      Алина
      22 марта 2018 в 14:28

      Я свою дочь после похода к психологу вообще не узнаю. И я заметила, что эти походы к психологу только сделали нас с дочкой чужими. Может специально так психологи работают, чтоб чаще к ним молодешь приходила. Я думала, что психолог поможет, а дочь стала агресивная, жестокая. Как там психолог работал с моей дочкой, что совсем все плохо стало.

      Ответить
      • Галина
        Галина
        24 марта 2018 в 17:19

        А моя дочь выучилась на психолога и тоже только хуже стало, Я мудрее , я делаю первые шаги, я первая звоню, А она в ответ только холодно отвечает и так резко, Словно я оторвала от дела, и зря побеспокоила.Сейчас очень болеет, казалось бы , кто как не мать пожалеет ( советую беречь себя ) ,В ответ : » надоело твоё нытьё» О, Господи , Дай мне силы пережить всё это, И как быть сильной, когда сердце болит за дочь!!

        Ответить
      • Оксана
        Оксана
        16 апреля 2018 в 18:20

        психологи — это люди . которым нужна психологическая помощь.

        Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    14 января 2018 в 22:46

    У меня тоже взрослые дети ,две дочери одну выдала замуж и у неё уже свои дети и муж у них все потихоньку работают дочь и учится еще повышение квалификации, а вот младшая ,да , до 18 лет было ещё эмоции или взрывы мелкие, а после уже не стесняясь меня приходит молодой человек и они спят вместе. А я так как домохозяйка прибери помой приготовь со мной не разговаривают. Я так и растила обоих дочек одна .И вот, такая дочь ,она ещё и учится ,И как быть? Она только сказала ,что я виновата еще с 2015 года . Как поговорить с дочкой, когда она не хочет разговаривать закрывает дверь и всё. А я без мужа растила обоих дочек одна. Он бросил нас а я не вышла замуж все детям . И вот. Что делать?

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:46

      Сочувствую. Тоже одна растила. Наберитесь сил дорогая

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:48

      Татьяна,если ваша дочь вас ни во что не ставит-зачем вы ей все делаете?Что за хамство такое с ее стороны!.Немедленно измените свой образ жизни.Квартиру разменяйте.На работу устройтесь.Моей маме 80 будет и она администратором работает! Бесполезно говорить.Скоро она начнет ноги о вас вытирать!

      Ответить
  • нина
    нина
    18 января 2018 в 00:40

    Как все у всех похоже. Я свою дочь уже три года не вижу и не слышу. Она очень любит отца. И когда отец ушел из семьи она посчитала меня виноватой. Так и сказала; » Ты не смогла сохранить семью». Хотя изменял он а не я. Иногда приходится с бывшим мужем встречаться. Решаем кое какие проблемы. Прошу номер телефона дочери…. Он говорит что мол она не хочет общаться. Время уходит… Мы могли столько друг другу дать…. Боюсь чем больше времени мы не общаемся тем тяжелее это будет сделать…. Пропасть…. Ей 26 мне 54…. Больно…. Может если станет мамой то поймет всю мою боль.

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:31

      Держитесь дорогая!; Я вас очень понимаю .

      Ответить
    • Людмила
      Людмила
      10 февраля 2018 в 11:26

      Ниночка, ничего она не поймет, по себе знаю.Себя не вините, просто Вам не повезло.Как-то с этим надо научиться жить.Правда, и самане знаю как.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:51

      Моя мамой стала уже дважды.И толку никакого….Ничего она не поняла.Не надейтесь.Стала еще более жестокой.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:08

      Не поймет.Не надейтесь.У моей двое.Лучше не стало!

      Ответить
  • ксения
    ксения
    21 января 2018 в 15:16

    читаю и удивляюсь милые женщины сколько нас таких несчастных мамочек!!! Мы ведь все для них все для них а они нас носом в дерьмо !! У меня тоже дочь 23 года в этом году вышла замуж вроде бы все нормально но со мной вообще не хочет общаться постоянно упрекает что я ее не люблю что в детстве ее ругала кричала и бывало что и оскорбляла я ей уже обьясняла пойми прости я не со зла ты просто меня так доводила что я не могла просто говорить я кричала а кагда хотела с тобой поговорить ты отворачивалась и смотрела телевизор Я знаю что виновата во всем сама все лучшее ей даже теперь дочь возми деньги купи себе новое пальто возьми деньги купи себе на новый год красивое плетье и т.д. а от нее слышу постоянно одно и то же — упреки а ведь я ростила ее одна без мужа родила и даже за это она меня упрекает зачем ты меня родила что побоялась одна в старости жить или просто залет как это страшно и обидно слушать и еще я вижу что она меня стыдится и сранивает со своей свекровья хотя та тоже не замужем и младше меня на 6 лет но я выгляжу хорошо слежу за собой хорошо одеваюсь хожу в джинсах стройная но все равно вижу что моя дочь меня стыдится когда я у них в гостях она общается со всеми кроме меня даже на свадьбе я сидела одна и она ни разу не подошла ко мне А вчера вообще написала Забудь меня!!!!! Плачу постоянно плачу решила не звонить и не писать сколько раз она уже так было и я всегда первая приползала к ней на коленях а результат один Женщины милые это что мир перевернулся что ли что сыновья стали ближе к матерям чем дочери у моей подруге такая же история не разговариваю уже 2 года Что делать не знаю почитала психологов но ничего толкового от них не услышала все пустые разговоры у них ОДНА НАДЕЖДА НА БОГА ПОСТОЯННО МОЛЮСЬ ЗА ЕЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОШУ У БОГА ДАТЬ ЕЙ РАЗУМ ИПУСТЬ ОНА ПОВЕРНЕТ СВОЕ СЕРДЦЕ КО МНЕ!!

    Ответить
    • Наталья
      Наталья
      22 января 2018 в 13:30

      Боже! Прости им-ибо не ведают, что делают!

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:44

      Желаю вам счастья

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:59

      А вы попробуйте не приползать первой!Вам нравиться,что вас во всем упрекают?Простите,но вы мазохизмом занимаетесь.У нас в доме жила алкоголичка.Часто ее дети по три дня не видели!Но как они ее ждали,как целовали.Голодные,холодные,а любили свою гулену…А тут всем недовольны…

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:04

      Печально.Спасибо,что написали.Но задумывались ли вы над вопросом:что вам хочет сказать дочь своим отказом общаться? Возможны варианты: Я уже выросла.Хочу жить по своему.2. Достала до самой печени!Отстань.3.Не смей со мной общаться в таком тоне.Только хвалить.Последнее самое худшее из всего.Вы свою дочь знаете и пойме те,если не плнимаете по другому.

      Ответить
  • Наталья
    Наталья
    22 января 2018 в 13:26

    Младшая дочь(32 года) в лицо мне крикнула:» Я тебя ненавижу!»….Старшая ждёт четвёртого ребёнка-мне не звонит….Переехали поближе к ним-а получилось…..совсем перестали общаться. Просто сейчас не работаем и им финансово не помогаем….Что теперь от родителей-пенсионеров можно получить .Я была нужна-пока внуки маленькие были-сейчас выросли, а отец как рабочая сила по хозяйству….На новоселье наше и юбилей отцу-даже подарка не подарили…»у них лишних денег нет….»А уж мы то их постоянно одаривали…..Сколько им помогли …..спасибо даже не скажут, принимают как должное:родители должны-обязаны….А дети-элементарное уважение к родителям. И так психологически переезд-очень тяжело….Думала будем вместе-а оказалось-врозь….Я теперь жалею о переезде поближе к ним…..

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:43

      Думайте о себе

      Ответить
    • Лилия
      Лилия
      28 марта 2018 в 07:19

      Наталья,не терзайте себя и ни о чем не жалейте.Если дети не ценят то,что Вы для них делаете,значит перестаньте ,что -либо делать с оглядкой на них.Пора уже подумать о себе.Уделяйте внимание мужу,скажите ему ,что он для Вас самый главный в жизни,не дети ,а он !Бог обозначил брачный союз: «Да будут двое одна плоть». Одно целое. Дети являются плодом. Плод не пребывает на дереве вечно. Он созревает и отпадает от него. Дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свои семьи. Плод отпал, дерево осталось. Планируйте свой досуг.Старайтесь хоть раз в неделю с мужем ходить в музей,театр ,кинотеатр,просто прогуливайтесь по парку . Делайте все то ,на что у Вас раньше не хватало времени.Живите полной жизнью ,наслаждайтесь каждой минутой проведенной вместе со своей половинкой — жизнь коротка!

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:13

      Она вас не ненавидит.У нее комплексы.И легче на мать валить.Оставте своих выросших тетушек в покое.ЖИвите на зависть им!Желаю вам счастья и здоровья, а также долгих лет жизни.

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    24 января 2018 в 01:43

    Читаю,все как у меня,боль на душе страшная,места не нахожу,но все таки я поняла,надо чем то заняться для себя,жить то надо,иначе можно себя довести до дурдома,я думаю не одна мать не заслужила такого поведения от дочерей,если им дано понять,поймут и придут,а не дано,действительно уже ничего не изменить,слишком много внимания,любви и прощения,смотрю передачи из дед дома ищат своих матерей,хоть какую и понимают,а вдруг у нее жизнь так сложилась и ей помощь нужна,а мы все для своих доченек любимых на блюдечке с голубой каемочкой,но не нужны,Все с завтрашнего дня займусь скандинавской ходьбой,потом еще что нибудь придумаю,Всем спасибо!!!Будим жить….

    Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 23:02

      Золотые слова!

      Ответить
  • Валерия
    Валерия
    25 января 2018 в 21:43

    Читаю вас всех и в шоке! Практически все такие белые и пушистые, всё для детей. А я прочла в ваших коментариях, только покупку ваших детей, попытки манипуляции на чувстве долга, жалости и вины… Вы отправляете детей к психологам, кто то из ваших дочерей сами туда идут. А сами вы обращались к квалифицированному специалисту, что бы вам помогли разобраться и помочь? Попробуйте и вы узнаете гораздо больше о себе самих…

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:37

      Я хожу к психологу , так что успокойтесь. Сегодня дети эгоисты. Это не СССР. Сегодня дети наглые и жестокие. Сколько тепла и любви вложила !! А если ошибки допускали , так мы не роботы ,а люди. Свой долг как матери выполнили. Сказать мне , что она меня не может использовать ни материально не физически …..Это может только бездушная ….Мне 61 год. Никакого уважения

      Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      9 февраля 2018 в 07:03

      Валерия,на свете нет такой причины,чтоб так относиться к родителям. Вы ведь тоже чья-то дочь. Мы нее могли больше дать внимания,потому что работали. Мы-люди,со всеми своими недостатками..не белые и пушистые..Но довести родителей своим равнодушием,своим эгоизмом,до того,что мы ищем понимания у чужих людей!!! Об одном прошу Бога: не наказывай её,она не ведает,что творит! Буду ждать,что моя дочь одумается,ведь нельзя жить на свете и быть абсолютно счастливым человеком,презирая свою мать! Буду ждать её,ничего другого не остаётся..

      Ответить
    • Оксана
      Оксана
      16 апреля 2018 в 18:34

      Написал психолог;)

      Ответить
      • Татьяна
        Татьяна
        19 апреля 2018 в 17:42

        Ошибаетесь,Оксана. Я не психолог..

        Ответить
  • Валерия
    Валерия
    25 января 2018 в 21:53

    Цитата, не моё. «Мне как-то запомнились одни слова, что рожать нужно, когда ваша жизнь наполнена, в ней все есть — друзья, свои интересы, работа, личная жизнь. Когда вам есть что дать ребенку, в противном случае вы будете брать у ребенка и жить его жизнью. А это не правильно и душит детей… у них должен быть свой чистый воздух без вашего угликислого газа.»

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:43

      Тут ещё другое. Не все люди могут любить. Не все дети , могут быть. Бездушные. Это уже невозможно поменять. Я свою дочку очень ласкала. А вот у нее этих чувств. Нет ко мне. Это все очень сложно. У меня есть своя жизнь. А вот родства не осталось Была одна дочка , а теперь и ее нет

      Ответить
      • ИРИНА
        ИРИНА
        24 апреля 2018 в 18:28

        ЗНАЕТЕ . Я ТАК ПОНИМАЮ ВАС. У МЕНЯ ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ С ДОЧЕРЬЮ. МЫ ПРОСТО ,НАВЕРНОЕ, ЧТО-ТО НЕ ТАК ДЕЛАЛИ. Я СНАЧАЛА ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЛА . А СЕЙЧАС УЧУСЬ ПРИНИМАТЬ СИТУАЦИЮ И ВСЕ РАВНО ОКРУЖАЮ ЕЕ ЛЮБОВЬЮ. НО……. ЧИСТО ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. ПРОСТО НАДО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ СПОКОЙНО И НЕ ТРАТИТЬ НЕРВЫ. ПОЛУЧАЕТСЯ ,ХОТЯ С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ.

        Ответить
  • Надежда
    Надежда
    2 февраля 2018 в 18:50

    Это ещё один фронт войны против государства. Семья — ячейка общества. Не будет ячейки , не будет государства. Психологи враги семьи. Читайте Евангелие. Там все ответы на вопросы. Вспомните, как царя Давида преследовал сын, чтобы убить. Он молился Богу. Это в Псалтире есть. Нас уничтожают в угоду Западу. В СССР мы были сильны крепостью семьи. Жили большими семьями с бабушками и дедушками. Младшие учились ухаживать за стариками. Сегодня все разъехались по своим углам. Сняли квартиры. Родители не нужны. Лишите их материальной поддержки. Господь учил ничего не давать детям пока живы. Пусть сами заработают. Хорошо бы таким матерям объединиться на просторах интернета и не скрывать имен своих детей. Пусть им будет стыдно на работе. Таких не будут держать порядочные работодатели.

    Ответить
    • ИРИНА
      ИРИНА
      24 апреля 2018 в 18:39

      ВЫ ВО МНОГОМ ПРАВЫ. НО….. ТАК ХОТЕЛОСЬ ДАТЬ ДОЧЕРИ ВСЕ ЛУЧШЕЕ. ОБРАЗОВАНИЕ. ЭРУДИЦИЮ. ПРИОБЩИТЬ К КРАСОТЕ .КУЛЬТУРЕ И ДОБРОТЕ. ОТКАЗАТЬСЯ ВО ИМЯ НЕЕ ОТ ШИКАРНОЙ КВАРТИРЫ. ПРИВИТЬ ЕЙ ВКУС К ПУТЕШЕСТВИЯМ. КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКЕ. ИСКУССТВАМ. КАК МНЕ ЭТО ПРИВИЛИ И ДАЛИ. Я БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА РОДИТЕЛЯМ . КОТОРЫХ ,УВЫ ,УЖЕ НЕТ. НО ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ ЧЕРСТВАЯ . ВЫСОКОМЕРНАЯ . ЕСТЬ ГЕНЕТИКА. И ОТ ЭТОГО НЕ УЙДЕШЬ. ОНА- ПОРТРЕТ ОТЦА ВНУТРЕННИЙ . И ГЛАВНОЕ В НИХ -ЭТО ЭГОИЗМ И ГОРДЫНЯ. ПОЭТОМУ ПРИ ВСЕЙ ЕЕ КРАСОТЕ. .УСПЕШНОСТИ. ОБЕСПЕЧЕННОСТИ. ОНА К 36 ГОДАМ НЕ ИМЕЕТ НИ ДЕТЕЙ НИ СЕМЬИ. ОНА ГОТОВА НАЗЫВАТЬ ВТОРОЙ МАМОЙ ЧУЖУЮ ЖЕНЩИНУ И ВЕСТИ С НЕЙ ТЕПЛЕЕ ЧЕМ С РОДНОЙ МАМОЙ. МНЕ ЖАЛЬ МОЮ ДОЧЬ. ОНА НИ КОГО НЕ ЛЮБИТ НА САМОМ ДЕЛЕ. НЕ СПОСОБНА. МНЕ ЕЕ ЖАЛЕТЬ НАДО. ПОЭТОМУ БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЕЕ С ДОЧКАМИ . ОНИ НЕ ВЕДУЮТ ,ЧТО ТВОРЯТ. СЕБЕ ВО ВРЕД.

      Ответить
  • галя
    галя
    4 февраля 2018 в 11:00

    Да, вот эти упрёки. Вы меня не любите. Непрощённые обиды. Психологи, внушающие, что недолюбили вас ваши родители. К чему катится мир.

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    4 февраля 2018 в 16:13

    Боже мой,сколько нас таких! Моей дочке 27,я не знаю,как жить дальше без неё. Не хочет общаться,вообще никак,просто схожу с ума! Как занять себя? Чем? Это просто ад!

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      18 февраля 2018 в 18:20

      Вспомните себя молодую, вспомните о чем мечтали, чем увлекались? Вернитесь к друзьЯм и к себе! Читайте, гуляйте, занимайтесь любимым делом! Синдром «пустого гнезда» это называется в возрастной психологии!
      Я давала советы людям и воспитывала, как мне казалось, правильно дочь. Но результат вышел неутешительный: дочь родила и теперь не общается. Мы с мужем пока взяли паузу. Пока не знаем как быть, но живем своей жизнью и помогаем своим стареньким родителям!

      Ответить
  • Людмила
    Людмила
    10 февраля 2018 в 11:53

    С экранов телевизоров повсеместно несется треп о недолюбленных детях! Причем, недолюбленность трактуется очень широко.Якобы, все беды от этого. И благодаря этому веянию теперь дети объясняют все свои неудачи в жизни и работе именно недолюбленностью! Это очень удобная позиция — виноваты вокруг все, родители в первую очередь!Так когда же наступает ответственность самих детей? Ответственность за себя, за постаревших родителей, которые заботились о них часто и в ущерб себе?Противно смотреть, когда взрослые тетки(чаще дочери) высказывают детские обиды в адрес самых близких, по идее, людей.Обиды обоснованы, когда родители пили, бросали их, вели аморальный образ жизни,не заботились, не помогали. Но если этого не было??Как тогда объяснить нелюбовь? И где хотя бы уважение за заботу о себе?Никак этого не объяснишь.Просто не повезло, что-то поломалось в твоей же крови и плоти.Поэтому, сестры по несчастью, желаю всем здоровья и научиться с этой бедой жить.

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      18 февраля 2018 в 18:26

      Людмила, у меня такая же проблема: меня обвинили в том, что я испортила дочери детство!!! Итог: школа с медалью, университет им. Ленина с красным дипломом, финансовая академия- второе высшее, свободный английский и немецкий! Объездила весь мир, родила внучку и теперь не общается! Прислала статью о « токсичных родственниках» ! Это сейчас такие ценности!!! Надо жить!!! Рада, что обнаружила эти обсуждения!!! Мамочки, наши сердца продолжают любить своих дочерей!

      Ответить
      • Елла
        Елла
        22 февраля 2018 в 22:19

        Моя дочка получила образование , зарабатывает хорошо, машина. Все с моей помощью. Я была бура и не думала о себе. А она мне сейчас говорит , что я ни в чем не успела. Я денег не имею, не здоровая и вообще .. Я несчастная такая ей не нужна !!

        Ответить
        • Елена
          Елена
          19 апреля 2018 в 22:27

          Сейчас еще не поздно!Плюнте вы на такую дочь,и займитесь собой.Здоровье поправьте,работу нсйдите.Подруг заведите.Еще не вечеи!Дочери помогли стать успешной,так и себе помогите!Успеха вам во всех начинаниях!

          Ответить
        • ИРИНА
          ИРИНА
          24 апреля 2018 в 18:43

          У МЕНЯ АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ. МОЛИТЕСЬ ЗА НЕЕ. ВЕДЬ ВСЕ ИДЕТ ПО ЗАКОНУ БУМЕРАНГА. ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ ЭТОГО. ПРОСТИТЕ И ПРИМИТЕ СЕБЯ. ДЖОУЛ КЛАУС»ПОСЛАННИК» . РЕКОМЕНДУЮ. ЕСТЬ АУДИОКНИГА. НА ЮТЮБЕ. ОЧЕНЬ МНЕ ПОМОГЛО

          Ответить
      • Ольга
        Ольга
        24 февраля 2018 в 14:36

        Прочитала все комментарии, оказывается сколько нас, у которых такие дочки У меня две дочки двойняшки 20 лет. Долго не могла забеременеть, мужу было без разницы, есть дети или нет, но я очень хотела детей. Сама заработала деньги на ЭКО, и чудо я забеременела, родились недоношенные 7 месячные девочки, сколько было с ними проблем, еще и муж пил, пришлось разойтись. Воспитываов одна, очень много работала, чтобы не в чем не нуждались. А теперь они выросли, считают, что они взрослые, грубят, хамят, не ночуют дома и считают, что что это в порядке вещей. Говорят нам 20 лет, что хотим, то и делаем, все мои попытки поговорит по хорошему заканчиваютя грубостью и хамством с их сторлны, особенно одна, связалась с парнем, который, как я узнала курит спайсы или курительные миксы, а вторая, если и молчит, то все равно на на моей стороне. Сегодня очередная иоя попытка поговорить, закончилась очередной грубостью с ее стороны.Что делать и как жить дальше, не представляю.

        Ответить
  • Наталья
    Наталья
    23 февраля 2018 в 18:03

    У меня такая же проблема, дочь не хочет общаться, включила в черный список меня, мужа, младшую дочь. Знать никого не хочет, живёт в другом городе. Не знаем, что делать? Думала, что у меня одной такая проблема, оказывается, нас много. Не понимаю, что случается с нашими детьми и как это исправить.

    Ответить
  • Лариса
    Лариса
    5 марта 2018 в 21:11

    Девочки..Боже. я думала у меня одной такое горе..Без объяснений. «Ты меня раздражаешь»-говорит и все. 30 лет жили вместе. 10 лет после ее свадьбы. С зятем замечательные отношения. Он меня называет «моя любимая мама». Три года назад переехали в свою квартиру, год назад родила и все. Душа болит и ноет..

    Ответить
  • Олеся
    Олеся
    6 марта 2018 в 14:53

    Да уж, какие тут все бедные и несчастные собрались. Никто ни разу не критиковал свою дочь, не врал ей, не упрекал своими бессонными ночами, конечно никто не обижался, что они дочь замуж вышла, и что помогать в чем-то бежит не сразу, так как занята в данный момент, никто не говорил «Боже, что ж ты меня позоришь?», «Ой-ой, зачем же ты так сказала?», «Ты сама в этом виновата!», никто ни разу не манипулировал чувствами дочери, всегда сочувствовали, и коооонееечно же прислушивались к мнению дочери, учитывали ее интересы, всегда обнимали и говорили, что любите и гордитесь ею. Конечно, все тут только холили и лелеяли своих дочерей. А они такими эгоистками выросли, ну прям ужас, за что такое наказание, правда? Никто не говорит, бывают исключения, вроде бы все правильно сделала, вроде бы признала свои ошибки, но так чтобы и после этого дочь отказалась общаться с матерью это надо очень постараться) Если моя мама заглянет сюда и прочитает Ваши комментарии, то мы с ней точно никогда не помиримся. Хватит себя жалеть, уважаемые дамы, хотите быть рядом с дочерью, попытайтесь признать ее мнение, верните доверие к вам, и относитесь как должна относится любящая мать к любящей дочери, и она ответит вам тем же.

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      13 марта 2018 в 15:56

      Олеся,моя дочь очень непростой человек. Всегда решала всё сама. Институт бросила,сколько просили,бесполезно. Пошла работать. Стала встречаться с парнем,а потом и жить стали вместе,мы поддерживали всё,что она решала. Потом они расстались,потому что он её ударил. 2 года не общались. Потом снова встретились и решили пожениться. Представляете,что творилось у меня в душе,но я это приняла,решила,раз дочь его простила,я тоже должна. Приняла его снова,как сына. Сыграли свадьбу,купили машину,она получила права. Не лезу с дурацкими советами,живут отдельно,всё вроде хорошо. Иногда позвоню,спросить как дела,она не отвечает,позвонила ему. Потому что боюсь за неё. Просто голос услышать,что всё в порядке. За это она обиделась на меня,сказала,чтоб я больше ему никогда не звонила,хотя ни одного плохого слова они от меня не слышали. И вот уже четвёртый месяц не отвечает на мои звонки. Как мне быть? Я приходила в гости без приглашения,она молча делала свои дела,не обращая на меня внимания. Ей 27лет. Что мне делать? Смысла жить больше нет..все мысли только о ней…помогите мне,пожалуйста.

      Ответить
      • Ирина
        Ирина
        22 марта 2018 в 16:09

        Здравствуйте Татьяна! По опыту могу Вам сказать, что ничего делать и не надо, так как все действия бесполезны! Возьмите себя в руки и живите полной жизнью! А про то как и чем живет ваша дочка, можете узнавать из ее контакта! Самое главное, чтобы была жива и здорова, а дальше как будет так и будет, так как чем больше вы будете для нее стараться, тем меньше она будет вас ценить, так как в свои 27 она считает, что ей родители обязаны! Пусть привыкает к собственной жизни и если поймет, то оценит и в конце концов придет и попросит прощения, а если нет, значит так этому и быть, она уже взрослый человек и вправе выбирать свой путь! Успокойтесь, займитесь делом, запишитесь в бассейн, съездите с мужем в путешествие, а если мужа нет, так займитесь лучше своей личной жизнью! Не у вас одной такая ситуация, таких черствых взрослых детей сейчас очень много и все ситуации примерно одинаковы и не верьте тем, кто пишет, что все зависит от воспитания, наоборот чем больше отдаешь и вкладываешь, буквально носишь в зубах, тем больше растут эгоистами дети и любое — «не так» воспринимается ими как обида! Так что успокойтесь, возьмите себя в руки и найдите себе цель и радость в жизни, так как вам не уже, а еще только….)))) И не пишите больше чушь про то, что нет смысла в жизни, у людей без рук и ног и то есть смысл, а у вас тем более, все в ваших руках!

        Ответить
        • ИРИНА
          ИРИНА
          24 апреля 2018 в 18:45

          ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!

          Ответить
      • Елена
        Елена
        1 апреля 2018 в 00:05

        Спасибо вам всем,что делитесь своими проблемами с дочерьми.У меня дочь тоже перестала общаться.Причем,знает,что мне плохо будет,но ей по барабану.Все какие-то обидки ищет .Мол,и не так ее воспитывали и тд.А я ей все от института до квартиры сделала.И не в чем мне каяться,так как души в ней не чаяла…От отца своего просто в восторге,хотя тот ее никогда не любил .Достали ее заскоки.Нет сил даже отношения выяснять!У меня своя жизнь,работа,любимый муж. А дочь…жалко,что так получилось.Пусть на ее совести это останется.Не первый раз уже устраивает молчанку .Пусть мои внуки ей за меня ответят.И вам всем советую — забейте!Уважайте себя и тогда вас дети будут уважать.

        Ответить
        • Елена
          Елена
          13 апреля 2018 в 21:32

          Дорогая тезка, Елена!
          Как все похоже! Даже трудно что-либо прибавить… Пишете моими словами. И все же, при нашей общей беде, каждая история уникальна.
          Моя дочь, как мне кажется, психически не очень здорова. Постоянно меняет планы, суетится, что-то теряет, потом находит, недовольна своим ростом, цветом волос …. Очень зажата и зависима от обслуживающего персонала, тушуется как-то. Но при этом энергична, добивается целей. Со мной ведет себя как типичный психологический садист. Знаю, надо дистанцироваться. И делаю это. Но горячо любимый внук, которого я растила с первых минут его жизни до года! Потом его отобрали. Понятно, это ее ребенок и все такое. Видимся с ним все реже и реже. Дочь под разными предлогами вообще фактически отрезала все пути, хотя говорит, что мы можемся видеться в любое время. Эта рана кровоточит. Не знаю, стоит ли дальше с такими усилиями добиваться свиданий с внуком?
          Мне 66 скоро. Вроде благодаря тому, что меня отшили, стала как говорят «жить для себя» и добилась чего-то в своей жизни. Впервые «взошла» на сцену. Играю одну из главных ролей в нашем русском театре в комедии «Диоген», стала петь на французском (тоже на публике впервые), играю в массовках и эпизодах в кино, взялась за внешность и вес, совершенствую английский, часто бываю на природе…. На своей машине много езжу (это мой антидеприссант) Но все равно, как только появляется свободное время, моя рана начинает кровоточить с новой силой. И признаться, не могу «забить», не получается. Мне тоже кажется, что внук отмстит за меня скоро. Уверена, он запомнит наши гуляния в лесу, песни, игры в пиратов…. Но я этого и боюсь, желаю дочери только добра.
          Читаю разных психологов, но в последнее время увлеклась короткими эссе в Фэйсбуке Анны Кирьяновой. Очень рекомендую.

          Ответить
          • Елена
            Елена
            18 апреля 2018 в 23:29

            Тезка.ла вы просто молодец!Театр,языки.Умница.А то что сердце кровью обливается это нормально.В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,как в той песне.Не страшно,когда тебя разлюбят…ЕЩе СТрашней,когда разлюбишь ты…Вот так у моего мужа его дочь от1 брака довыпендривалась.Он ей все делал,а она только хамила.Сейчас ему уже все равно.Вот что страшно!

    • Людмила
      Людмила
      1 апреля 2018 в 13:51

      Олеся, а что нужно было говорить, когда дочь совершала позорные поступки, врала? Хвалить?Моя точно знает, что в некоторых вопросах действительно не права. Мы вначале ей задали высокую планку, ведь и ум, и условия для того, чтобы многое знать и уметь у нее были. Потом претензии снизились — только не врать и не лениться.Но быть лучше гораздо сложнее , чем казаться таковой.Вот она и прекратила общение, чтобы мы с мужем не знали, что она и эту планку взять не хочет. Мой муж сказал, что лучше оставить ее в покое. По крайней мере, у нее не будет необходимости убеждать нас в том, чего нет. Так ей легче, наверное. Мы всегда своим примером показывали норму жизни — примерные супружеские отношения, забота о дочке, родителях, много работали, чтобы создать ребенку хорошие условия для учебы, отдыха, спорта и музыки, оказывали помощь после замужества, куплена квартира, машина для удобства. Мы не можем докопаться, чем вызвали такое отношение к себе.Может она завидует мне как женщине, так как у меня очень любящий муж, авторитетная работа, хорошие отношения с матерью.У нее с мужем не очень, по специальности не работает, поскольку много лет дома сидела.Но ведь ко мне тоже не все свалилось с небес-я серьезно отнеслась к выбору 2-й половины, выбрала лучшего,всегда прилежно работала, мама у меня сложной женщиной была, не всегда было просто, но я всегда находила с ней общий язык и у меня и мысли не было так обидеться, что не общаться с ней, Конечно, я переживаю, что дочь не общается с нами, но я поняла, что бессильна что-то изменить. Несколько раз пыталась заговорить первой, но поняла, что на наших условиях общения не будет, а ее условия неприемлемы нами.Сохрани ее Бог!

      Ответить
      • Елена
        Елена
        18 апреля 2018 в 23:19

        Людмила,не стоит так убиваться.Хамство это вообще запредельно.Я уже со своей дочерью и мириться не пробую.Бессмысленно.У нее свои тараканы.Жаль,что она таким вот образом себе карму плохую зарабатывает.Как в Библии «уважай родителей своих,дабы продлились дни твои на Земле …»

        Ответить
  • Оля
    Оля
    27 марта 2018 в 21:36

    Почти 10 лет с дочкой сложные отношения. Она уже совсем взрослая 34 года,родила двух замечательных мальчиков ,я их очень люблю,они отвечают мне взаимность,но стоит мне сделать что не в угоду дочери ,он тут же обрывает все контакты и не дает общаться с детьми.Это просто мука,и как с этим жить?

    Ответить
  • Елена
    Елена
    29 марта 2018 в 01:52

    Может это кому- то поможет-сайт «Мой духовный маяк» протоирей Владимир Головин-его видеопроповеди это крупицы золота.Многие приезжают к нему со своими проблемами.Например,семья Макарских.Долгое время у них не было детей и отец Владимир благословил их читать акафист перед иконой «Нечаянная радость»,cейчас у них уже двое детей!

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    12 апреля 2018 в 15:41

    «Не может доброе дерево принести худой плод,также и худое дерево не приносит добрых плодов» (Святое Евангелие)
    Я -одна из тех, кого игнорирует дочь, на звонки не отвечает, при встрече-чужой человек. Слез уже нет. Видимо я где-то все-таки ошиблась, или гены бракованные передала. Самое горькое для меня даже не ее хамство и равнодушие, а то, что я пожалела о ее рождении. Вот это страшно, прости Господи…

    Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:22

      Пошлите вашу очаровательную дочь куда подальше.Все,птичка улетела.Это не она,это вы не хотите с ней,хамкой неблагодарной общаться! Дети в таком возрасте много на себя берут.Да и внуки им ответят зеркально КАК бы они их замечательно не воспитывали.Поверте мне и нечего рыдать.Вы не одна такая.

      Ответить
  • Артур
    Артур
    15 апреля 2018 в 19:19

    Я думаю, что проблема связана с тем, что мы слишком трепетно относимся к своим детям. Я носился с идеей, что ребенка надо уважать как личность с младенчества. Потом, с наступлением переходного периода трясся над тем, как бы не ранить словом или делом. Ну и, разумеется, деньги — на компьютер, на кино, на одежду…
    В итоге, дочь стала воспринимать меня как данность. Мол, этот никуда не денется — он помешан на идее терпения, мудрости, любви… а потому можно вести себя как угодно
    Парадоксально. Общаясь с ней я понимаю, что достиг своей цели. Ребенок не чувствует себя чужим, не видел с моей стороны хамства, пренебрежения, презрения или высокомерия. Но в итоге… в мой адрес несется откровенное хамство, порой на грани мата
    Поэтому, как ни печально, надо признать, что дело не в настроении ребенка или чужом влиянии. Просто ребенок вырос с ощущением «центра вселенной». И надо, наконец, начать себя уважать и очертить границы, за которыми заканчивается его хамство

    Ответить
  • Елена
    Елена
    18 апреля 2018 в 23:03

    Артур,вы отличный отец.Просто скажите своему чаду НЕТ на его очередной запрос и посмотрите что будет…А насчет ответа внуков это аксиома.Стала думать ,почему дочь ничего не ценит,а только ищет из-за чего бы обидется .Сейчас в очередной раз в глухой обороне.Мне не привыкать.Ну не любит она меня!Что теперь делать?Все передумала.И универ ей оплатила,и квартиру,и машину…Деликатно ко всем ее проблема м относилась.Сложный у нее характер и тд.И тут вспомнила,что не очень любила своего отца,хотя сейчас понимаю,что по своему тот меня любил….Вот вам и ответ внуков.Отца 14 лет,как нет.Мои отношения с дочерью привет от него.Просто больше не на что думать.Ведь я ей ничего плохого,кроме хорошего не делала…

    Ответить
  • Дарья
    Дарья
    18 апреля 2018 в 23:03

    Все такие белые и пушистые тут собрались. Ну что ж, кидайте тапки! Я та самая дочь которая отказалась от своей матери. Почему? Потому что спасала себя! Как называли меня в детстве? Солнышко? Доченька любимая? Ээээ неееет! «В кого ты у меня такая бестолочь?», недоразумение, все дети как дети а ты, горе ты мое, истеричка, ненормальная, ты меня в гроб загонишь… длинный список материнской любви короче. Все эти придирки, недовольства, ворчание, крик, пытка недельным молчанием (например потому что у ребёнка сорвало крышу от материнских придирок и он в ответ тоже зашёлся в истерике и сказал «замолчи отстань от меня!», а мамочка аааабиделась и теперь не разговаривает, только ходит тяжко вздыхает над душой и навязывает чувство вины). Все эти постоянные пытки упреками, обвинения, демонстративное глотание таблеток перед ребенком (смотри как ты мать довела!) тьфу… ненавижу.. правда. Я не помойное ведро чтобы в меня негативные эмоции свои сливать постоянно. Мне 30 лет. Мать до сих пор пытается навязать чувство вины за все про все, питается она этим что ли… а у меня психика расшатана, теперь стоит ей только рот открыть чтобы что то сказать — я сразу в крик. Самозащита срабатывает. Ну не может моя психика дальше выносить эти упреки, я криком делаю ей больно и она обижается рыдает и т.д. Она не понимает что если я ещё хоть немного послушаю ее бредни — сойду с ума. Она считает меня последней тварью, а своих ошибок не видит. Хоть бы раз извинилась за «бестолочь» и тд. Я избегаю ее. Потому что после неё я трачу бешеные бабки на психотерапию. И 5 минут общения с ней перечеркивают месяц занятий по принятию себя и избавлению от комплекса вины. 5 минут ее упреков и нытья и я снова маленький ребёнок который ВИНОВАТ. Не знает в чем виноват, но виноват точно. Потому что не бывает такого что ты не виноват. В чем обвинить — всегда найдётся. Если не отсвечивал и не косячил — высосут из пальца ситуацию, спровоцируют скандал, не выдержишь рявкнешь — раздуют обиду свою до масштабов вселенной. У неё прям день не удался если не получилось завиноватить.

    Ответить
    • Елена
      Елена
      19 апреля 2018 в 22:43

      Дааа,мамаша у вас Дарья с большими комплексами…Мой вам совет -бегите от нее куда подальше.И любите на расстоянии.Видно вы много времени вместе третесь.А как быть,если дочь тебя во всем виноватит? Уже и живем отдельно,а про здоровье не спрашивай,посылки не присылай и тд?По моему большие проблемы у моей дочери…

      Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      23 апреля 2018 в 18:06

      Бедная девочка 30 лет! Своих детей,видимо,нет ещё? Дай Бог тебе быть идеальной мамочкой и не истерить перед детьми! Ни одна мать не будет искать предлог,чтоб «завиноватить» своего ребёнка. Это маразм! Твоя мама тоже,наверно,жила не в теплице. И если даже ошибалась,то вовсе не для того,чтоб испортить жизнь той,кого родила. Ты то сама подойди к ней,вместо истерик,обними свою мать,поплачь с ней вместе. Мы же ЛЮДИ! Так жить нельзя!

      Ответить
  • без имени
    без имени
    21 апреля 2018 в 07:55

    Проблемы очень даже со всеми схожи Мне 61 год , живу одна , дочь в другом городе и я ей тоже не нужна , воспитывала одна и , конечно, не дала ей той любви , которую должна была дать Все время проблемы с деньгами , зарабатывала . а потом , чтобы дочка не хуже других одевалась , питалась , училась и т.д А вот про то , что любить ее нужно было , а не заботу проявлять , как-то ушло на второй план Выросла и 2 высших имеет , а вот только с семьей не получилось И в этом виновата я, не научила , потому что, у самой семьи не получилось, потому, что у меня в детстве не было семьи — одни скандалы , так вот и передается по цепочке Не вините дочерей , это мы виноваты , мы не дали им любви , а только видимость Я не люблю свою мать и у меня к ней претензии и огромные обиды , воспоминания из детства ну просто захлестнули и ничего не могу поделать , понимаю , что ей жить осталось недолго , но обиды не уходят , тоже не было должного тепла и любви материнской Дочку и внуков я очень люблю и скучаю и сама всегда и звоню первая и прощения прошу , не убудет от меня , сама виновата Дочке только счастья желаю и здоровья ей , внучатам , мне никто и не нужен кроме их А В ПСИХОЛОГОВ НЕ ВЕРЮ , сама медик , сколько перечитала книг по психологии и ни одна книга и психолог не помогли Они еще больше заводят в тупик , психологи -это люди , со своими тоже комплексами и , изучая, психологию, пытаются найти ответы на свои вопросы и тем самым , загоняют в тупик других , т.к ситуации у всех очень разные ,а советы бывают бесполезные и тупиковые Просто нужно терпение неимоверное, чтобы все перенести и не озлобится и не отдалиться от своих дочерей И ЛЮБИТЬ их и принимать такими какие они есть ЛЮБИТЬ и ПРОЩАТЬ Это мы их такими воспитали , это мы не долюбили Но мы сами должны постоянно делать шаг навстречу , к примирению , мы матери Мы должны быть мудрее А наши дочки так и останутся для нас всегда нашими маленькими — взрослыми детьми Моя мама этого не понимает и никогда на встречу шаг не делает,а мне так обидно взрослой тетке , но поэтому ,по отношению к ней, я и не делаю первые шаги , а так обидно

    Ответить
    • ИРИНА
      ИРИНА
      24 апреля 2018 в 18:55

      ВЫ ПОДНЯЛИ НУЖНЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС. В НАШЕЙ СЕМЬЕ УЖЕ В 4-ОМ ПОКОЛЕНИИ ПРОБЛЕМЫ ДОЧЕРИ И МАТЕРИ. НЕ МИНУЛА СЕЯ УЧЕСТЬ И МЕНЯ. Я ВСЕГДА ХОТЕЛА БЫТЬ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ДОЧЕРИ. ПОДРУГОЙ. ОПОРОЙ. НО…… ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ ПО-ДРУГОМУ. ПЫТАЮСЬ РАЗОБРАТЬСЯ. ОЧЕНЬ МНОГОЕ ИЗМЕНИЛОСЬ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ. МНЕ КАЗАЛОСЬ,ЧТО Я ОЧЕНЬ БЫЛА ОБИЖЕНА СОБСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ. ОЧЕНЬ МНОГО РАЗ ПЫТАЛАСЬ ПРОСТИТЬ. НО ,ПО -НАСТОЯЩЕМУ,
      ПРОСТИЛА ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ. А ЕЕ НЕТ С 3009 ГОДА. И СТАЛА ТАК ПРОСТО. Я МОГУ НАЗЫВАТЬ ЕЕ МАМОЧКОЙ. И МОЯ ДОЧЬ КОГДА-НИБУДЬ ПОЙМЕТ МЕНЯ И МОЮ ЛЮБОВЬ . И ПОПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. НАДО РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ. ДЖОУЛ КЛАУС» ПОСЛАННИК» . ОЧЕНЬ ПОМОГЛА АУДИОКНИГА. ОБ АБСОЛЮТНОЙ ЛЮБВИ. КОТОРОЙ ТАК НЕ ХВАТАЕТ МИРУ. ПОПРОБУЙТЕ ПОСЛУШАТЬ.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:36

      Вы еще забыли написать,что ударили по одной щеке — подставь другую!Про легенду где сын вырвал у своей матери сердце и понес возлюбленной,по дороге середце упало и спрашивает:ты неушибся,сынок? Я человек глубо верующий,но дети это воспринимают,как слабость,к сожалению…

      Ответить
    • Анна
      Анна
      17 мая 2018 в 16:14

      Какая Вы молодец! Все правильно написали. Нужно любовь давать ребенку, а не заботу. Меня мама никогда не обнимала, не говорила, что любит. Вроде бы все как в нормальных семьях,: обута, одета, сыта, образование дали, но ни капли тепла и любви.

      Ответить
  • без имени
    без имени
    21 апреля 2018 в 08:03

    да , и добавлю к своей исповеди —- все равно я чувствую , что дочь любит меня и переживает, а вот первая , навстречу ко мне , никак не может перешагнуть черту преграды Буду ждать и надеяться на лучшее, только молю Бога , чтобы счастья ей женского дал

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      26 апреля 2018 в 16:18

      Вы большая МОЛОДЕЦ! Мудрые слова. Да,терпения надо огромного! Вот и терпим,получается. Иногда срываешься на дикий рёв,когда одна дома и такой волной накрывает,что земля уходит из под ног! Иногда наоборот,безразличие ко всему,сидишь часами,в одну точку смотришь…Но сойти с ума нельзя,умереть нельзя,надо ждать. Я верю,что моя дочь тоже любит меня и скоро кончится этот кошмар,она позвонит,приедет,обнимет и всё будет как раньше! Держитесь,мои хорошие! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

      Ответить
  • Наталья
    Наталья
    11 мая 2018 в 20:05

    Ни при каких обстоятельствах нельзя обижаться на мать какая бы она ни была. Воспитывали детей как умели работали детей кормили обували и одевали. Даже что то и делали неправильно потому что не знали КАК ПРАВИЛЬНО. И что? Дочки выросли и носятся с этими обидами и до конца жизни детские сопли и слюни по щекам размазывают.? Матерей видеть не хотят БОГ дал ребенку именно такую мать или отца.Семей идеальных не существует. Им же все вернется. Только в силу молодости дети этого не понимают. Закон Бумеранга никто не отменял. Я про свою дочь вообще говорить не хочу все то же как у всех ей 42 года замужем, 3 детей верит в Бога Все дружно ездят по святым местам. Ну не прицепишься. Родители мужа пьют но с ее слов это святое семейство -там все идеально. А с ее стороны ко мне сплошные манипуляции и игра на чувстве вины. Муж вовлечен в эти манипуляции, на ее стороне.С дочерью прекратила общение. Не обижаюсь на нее. Если у нее какие то обиды на меня пусть справляется сама . Церковь этому учит.Результат развожусь 42 года брака. Устала Если останусь ,то не выживу. Пример есть мою приятельницу , умерла в 2015 г дочка с зятем и внуками затравили манипуляциями скандалами и претензиями. Сильно обижалась получила онкологию Понимала что рак получила из за обиды на дочь . Обеспеченная дама была, Я ей советовала продай все лишнее лечись живи. Ответ что я внукам оставлю. А старший внук когда она со мной разговаривала по телефону крыл родную бабушку матом . Вот она психология жертвы. ЕЕ нет ушла/

    Ответить
    • Елена
      Елена
      18 мая 2018 в 10:07

      Наталья,совершенно с вами согласна!Простите ,но о какой вере может идти речь ,если ваша дочь не чтит библейские заповеди об отношении к родителям?В отнршении своей дочери -считаю это испытание .Бесполезно ей что-то доказывать,а вот выводы сделаю…Муж тоже сказал,что она со свету тебя жить хочет. ТАК что всем здоррвья и терпения.

      Ответить

Оставить комментарий