Главная > отношения с детьми > Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

Что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью?

249 комментариев
Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь —
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою…

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

дочь после развода не хочет общаться с матерью

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы дочери

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена затаила обиду на мать, по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

дочь 13 лет не хочет общаться с матерью

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Взрослая дочь не хочет общаться с матерью: советы матери

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные подростковые затруднения детей, увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

моя дочь не хочет общаться с матерью

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

  • 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
  • 2. Попросите о шансе восстановить отношения. Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
  • 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
  • 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
  • 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Комментарии [249]

  • Ольга
    Ольга
    27 июня 2017 в 22:50

    Как все просто и сложно. А если нет никакого отзыва в сердце любимой дочки? А если общаться не хочет? Постоянно быть виноватой в том что не можешь без неё.Пришлось просто отпустить навсегда…

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      14 июля 2017 в 05:46

      Отпустить — не значит забыть и перестать беспокоиться. О, значит, не отпустила пока ещё. Надо как-то вот отпустить и все. Может, потом будет легче. Общаться сухими поздравлениями на праздники и дни рожденья. Это значит отпустить? Или как? Как отпустить?

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 июля 2017 в 13:32

      А как отпустить? Только если и думаешь о ней. И ищешь свои ошибки.

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      8 января 2018 в 18:19

      К меня такое же горе. Я убиваюсь. Ко всему у нее ещё психические проблемы. Я внука не вижу не дочку. Зять вообще ужас. У меня выбора нет

      Ответить
      • Наталья
        Наталья
        23 января 2018 в 02:57

        Эмма, забейте! Не отравляйте остаток своей жизни. Примите это как данность и попробуйте жить какой-то своей жизнью. Вы здесь ничем не поможете, ваша дочь другой не станет. Выросла эгоистка, вот и все. И с этим зятем она живет не случайно, случайного вообще ничего нет. Она только и достойна такого человека. Как к ней может прилепиться добрый, благородный и светлый, если она сама — неблагодарная хамка.?!Полюньте на них, мой вам совет. Найдите что-то для себя — группу здоровья, бассейн, одинокого друга по возрасту, в конце-концов, если, конечно, мужа нет. Поймите одно — вы ничего не сможете изменить. Значит, надо принять все таким как есть и переключиться на другое.

        Ответить
        • Эмма
          Эмма
          27 января 2018 в 15:25

          Спасибо вам большое. Я не хочу быть несчастной , но мне очень обидно. Так холодно позвонить и сказать ,что я ей больше не нужна.. . Что если мне будет плохо, чтоб я ее не беспокоила , а вызывала скорую помощь. Откуда столько жестокости!!

          Ответить
          • Татьяна
            Татьяна
            4 февраля 2019 в 01:24

            У меня тоже самое(((плачу каждый день(((не звонит(((уже 4 месяца(((последнмй раз сказала мне,что сделает все справки,что бы не помогать.Растила ее одна,в ней вся моя жизн ь

        • Олеся
          Олеся
          6 марта 2018 в 14:32

          Наталья, по Вашему комментарию видно, что Вы сама эгоцентричная собственница. Ни одна дочь не будет просто так не общаться с матерью. Подумайте, пожалуйста, как мать, сначала о своем поведении, прежде чем обвинять дочь в эгоизме и хамстве. Невозможно будет наладить отношения без попыток понять другую сторону конфликта. Ваш совет Эмме навсегда разделит дочь с матерью. Я бы посоветовала сделать первый шаг матери, если действительно есть к дочери чувства. А если нет чувств, тогда не надо убиваться, и живите своей жизнью. Детские обиды не проходят, и еще обиднее, если мать не понимает, что ее действия обижают дочь и причиняют ей боль.

          Ответить
          • Ela
            Ela
            4 мая 2018 в 15:49

            Я уже все пробовала. Безполкзно. У моей дочки Окр и она не хочет лечиться. Она переехала на другую квартиру. У нее какой то бред, она прячется. . Я не могу ее заставить лечиться , а там ещё и ребенок.

      • Ирина
        Ирина
        4 февраля 2018 в 00:43

        Девочки у мня все как у Эммы и дочь больна. И внука не вижу.. Поддержите..

        Ответить
        • Елла
          Елла
          22 февраля 2018 в 22:01

          Держитесь. Было так у меня ,что земля из под ног уходила. Я стала смотреть мотивацию по ютубе. Как себя полюбить. Стала читать статьи про то как быть счастливой. Стала заводить знакомых. Стало лучше. Старайтесь думать о себе

          Ответить
          • Татьяна
            Татьяна
            26 февраля 2018 в 15:50

            Что значит думать о себе? Я думаю о себе,я работаю,у меня есть прекрасный муж,есть друзья,которых я люблю,есть мама,которой 70лет,есть интересы.Но! Нет дочери! Она перестала со мной обшаться вот уже 3месяца. Вообще,никак! Я держусь,бывает неделю,две,потом всё,руки опускаются,жить не хочется больше. Она первый раз не поздравила меня ни с новым годом,ни с днём рождения. И как трудно,когда кругом все про неё спрашивают,как она? А я,мать,не знаю ничего про неё и начинаю придумывать,рассказывать людям,как она живёт и чем. Как быть дальше? А если это всё? Конец?

        • Ela
          Ela
          26 апреля 2018 в 15:15

          Ничего у меня не получается. Я пробую , а дочка все телефоны убрала и не хочет контакта. Она психически не здорова . Я убиваюсь, там ещё внук

          Ответить
        • Гелли
          Гелли
          8 мая 2019 в 15:34

          Если дочь псих. больная отправьте ее на принудительное лечение (ведь ребен с такой матерью в опасности). Или лишите ее родительских прав. А суд разберется кто прав мать или дочь, но в первую очередь будет учитывать интересы ребенка. Это еще надо основания иметь , чтоб лишать бабушку общения с внуком (противозаконно)

          Ответить
        • Ольга
          Ольга
          4 сентября 2019 в 22:23

          Вы не одиноки в этом. Моя дочь тоже скащала- ты мне не нужна. Мне бещ тебя хорошо. Внуков не дает. Фото не присылает. Но подарки принимает(передаю курьером)
          Спасибо- не говорит
          Телефон мой заблокирован.
          Пробовала приезжать к ней домой- не впускает в квартиру.
          Все это видят внуки. И так 1,5 года.

          Ответить
      • Елена
        Елена
        13 апреля 2018 в 06:52

        У меня тоже подобная история. Безумно люблю внука, а дочь тоже психически неадекватна. Ненавидит меня.

        Ответить
        • Наталья
          Наталья
          5 мая 2019 в 21:04

          Добрый вечер!у меня тоже конфликты с дочерью она меня не навидит .с отцом общается норм хотя он ей не в чем не помогает. со мной не разговаривает.,как быть я незнаю живём все вместе

          Ответить
        • Гульнара
          Гульнара
          7 ноября 2019 в 20:44

          У меня тоже такая история у дочери психическая неадекватность обиды детства на меня мне тоже было нелегко все не обьясниш но мы у нас с дочкой такие отн с самого ее детства все время вмешивалась в наши отн. моя мама и до сих пор унижала меня перед дочкой в итоге я уже 25лет плохая мама не любит и не ценит меня и не дает видится мне с моими внуками я уже много лет живу одна вот такие дела и незнаеш уже на какой козе подходить к этой ситуации

          Ответить
      • Любось
        Любось
        5 декабря 2018 в 23:53

        Что? Как вы можите писать так о своих близких с таким принебрижением?(((((((

        Ответить
        • Гелли
          Гелли
          8 мая 2019 в 15:41

          Достали эти хамки со своими претензиями — плохо их воспитали, мало дали. В войну вообще голодали, а семья как монолит была. Чтоб какая- дочка (…..) мать из жизни выкмнула да такого и быть нне могло. Так что есть то и пишут. Заслужили детки , когда мама кормила , жопу вытилала, ночами не спала, что-то не хотели ее бросать. Сколько деддомовских детей были бы счастливы иметь мать. А вы Иваны родства не помнящие. Стыд вам и позор.

          Ответить
        • Инесса
          Инесса
          24 июня 2019 в 09:59

          учите русский язык, прежде чем судить других

          Ответить
    • Галина
      Галина
      22 марта 2018 в 13:53

      Другого выхода нет. Я тоже так думаю.

      Ответить
    • Ирина
      Ирина
      16 августа 2019 в 02:51

      Я не согласна с автором. Я всегда первой шла на встречу дочери,просила прощение.Но это давало ей повод еще больше меня унижать в присутствии ее мужа и моего внука подростка.Дошло до того,что каждое мое высказывание выворачивалось наизнанку.Если я звонила,то в ответ слышала:»Что случилось? Если я пришла домой с работы,то должна посвятить время тебе?». Поэтому эти советы годятся только для тех дочерей,которые и сами готовы извиняться. А здесь пишут о жестоких дочерях.А с ними никакой психолог не поможет.Да и нет у нас в стране профессиональных психологов,а в основном такие,которым самим нужна психологическая помощь. Заставить наших дочек смягчиться может только трудная ситуация в жизни.А если у нее более -менее хорошо,то старые родители-это кандалы на ногах.Им нужно помогать,а дочерям хочется побыстрее освободиться от забот и получить наследство.!

      Ответить
      • СВЕТЛАНА
        СВЕТЛАНА
        2 сентября 2019 в 11:53

        ИРОЧКА, Я С ВАМИ СОГЛАСНА НА СТО ПРОЦЕНТОВ. ЛУЧШЕ НЕ СКАЖЕШЬ.

        Ответить
      • Ольга
        Ольга
        4 сентября 2019 в 22:27

        Согласна. Т

        Ответить
      • Лариса
        Лариса
        20 октября 2019 в 10:21

        Полностью согласна с Вами

        Ответить
      • Ирина
        Ирина
        31 декабря 2019 в 01:39

        Совершенно верно! Пока из матери все силы вытягивают-мать хороша.Как только сами стали на ноги-мать дерьмо,не нужна,постоянные разговоры о наследстве.

        Ответить
  • Елена
    Елена
    22 июля 2017 в 13:31

    1 июля 19-летняя дочь сняла квартиру и ушла с кошкой. До сих пор не могу придти в себя. Треплю нервы мужу и женатому сыну. Скандал произошел не по моей вине. Муж гонял кошку, которая совсем обнаглела. Кошка сломала ногу. Однако дочь совсем перестала со мной общаться. Внесла меня в «черный список».

    Ответить
  • ирина
    ирина
    22 июля 2017 в 23:07

    Это потому что мы их лелеяли и любили ,я сама уже год так живу

    Ответить
    • Елена
      Елена
      8 августа 2017 в 17:32

      Да просто тяжело. Как ушла, так домой не появляется. Иногда «да», «нет» общается с отцом. Вчера 20 лет ей было. Думала как поздравить. Сухо — деньги на карту. Ни спасибо, ничего. Вечером муж позвонил, сказал, что мама тебе деньги кинула. Ответ: «Спасибо. У меня все нормально».

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      8 января 2018 в 18:23

      Я такого не ожидала. Так плюнуть матери в лицо за все. Бедные матери. Слов нет , какое обращение к нам . Я ночами не сплю , а ей ничего. 36 лет жизни ей подарила . Она нашла этого кавалера , родила и не общается. Мол я на ее мужчину не то сказала. У нее семья , а я уже не семья ! Нахалка

      Ответить
      • Елена
        Елена
        4 августа 2018 в 13:39

        У меня точно такая тстория!! Уже год внучке а я так и не видела её!! Мы так ждали внучку! Сердце болит! Пыталась несколько раз поговорить с ней. Но она ничего слышать не хочет а просто манипулирует . Зять со своей матерью два года не общался из за обид на неё. Как??? Как так жить??? Ведь нет у них ни друзей ни подруг. Какая то семейная секта!!! Что делать?

        Ответить
      • Мария
        Мария
        22 августа 2018 в 17:09

        Бедная Ваша дочь!!! 36 лет слушала только Вас, а когда решила устроить свою личную жизнь и нашла, наконец, своего мужчину, родила (опять-таки с запозданием) своего собственного ребенка, вдруг оказалась нахалкой неблагодарной!!! По-моему, милые женщины, Вы забываете, что дети рождаются на свет как Ваше продолжение, Ваша задача их вырастить и отпустить в самостоятельную жизнь. Не надо ждать, что они будут безусловно выполнять Вашу волю до конца Ваших дней. Уважение детей к родителям связано с родительской мудростью, а мудрость и опыт это совсем разные вещи…

        Ответить
        • Ольга
          Ольга
          5 сентября 2019 в 13:51

          Мария,нельзя так судить о матерях. К содалению время эноистов и хамок. Детей растить при развале и крахк страны,а многие и в одиночку без мужей.
          Мать есть мать.
          А человек с обидами- портит себе жизнь в первую очередь.
          Есть бумеранг- все вернется,только поздно будет!

          Ответить
      • Гелли
        Гелли
        8 мая 2019 в 15:47

        Да она теперь за этого мужика со скалы прыгнет — последний шанс в жизни, а вы на него что-то сказать изволили. Да теперь все неудачи в ее личной жизни на вашей совести. И чего-то ее до 36 лет замуж -то не брали (наверно не подарок) , а к к 36 годам все тетки похожи. Наверно и муж такой (никому не нужный).Обьяснили бы это своей дочуре (таких мужиков на расхват не берут).

        Ответить
    • Наталья
      Наталья
      23 января 2018 в 03:01

      Ну и пусть живет с кошкой, чего вы так разволновались? Поймите, если она не понимает, кто для нее важнее, родители или кошка, то это ее проблема. Пусть повзрослеет и сделает выбор. Вы думаете, так много на свете людей, готовых любить такую эгоистку? Уверяю вас — нет. Пусть хлебнет самостоятельной жизни, прибежит, когда прижмет в очередной раз, не переживайте. Подумайте о себе, о своем здоровье, найдите себе занятие и интерес.

      Ответить
      • Оксана
        Оксана
        16 апреля 2018 в 17:57

        Согласна с Вами полностью. Мы » слишком» матери портим себе всё сами, своим отчасти лишним вниманием. Мы не меняем отношение к своим взрослым дочерям, они для нас всегда дети. Не просят, не спешите помогать. Они уже давно хотят справляться со всем сами. Хотят быть взрослее, чем произойдёт психологическая зрелость. Не ждите уважения. Научитесь уважать себя сами. Не будьте детьми сами, не дуйте губки, учитесь быть мудрыми, но если Вас просят, помогите, обязательно, всем чем можете и вам вернётся сторицей. я знаю о чём говорю.

        Ответить
        • Инесса
          Инесса
          24 июня 2019 в 10:04

          Спасибо, за хороший совет.

          Ответить
        • Наталья
          Наталья
          6 августа 2019 в 15:47

          Со мной дочь не разговаривает уже почти 4 месяца, не дает внука погостить у меня,а причина в том, что я не смогла отпустить зятя,внука и дочь на неделю сьездить отдохнуть,я проста заболела, мне надо было посидеть со вторым внуком дома, пока они отдыхали, и то я бы посидела. но дочь сдала билеты и сказала :»мы никуда не поедим» и перестала отвечать на мои звонки и смс. Я не знаю что делать, не сплю, очень переживаю, вырастала в огороде овощей,ягод -дочь ничего не берет, отвечает :»нам ничего не надо», как быть??

          Ответить
    • Елла
      Елла
      22 февраля 2018 в 22:07

      Пришла дочка и я к психологу. Дочка только о себе и говорила. Как я тут ей не угодила , там ей не угодила. Не называет меня .. Мама. Ужас. Психолог ей говорит мол, так что мама вам ничего хорошего никогда за 36 лет не сделала ? Моя дочка отвечает , ну и что особенного это ее работа. Она мама. Психолог говорит , мама одна почему вы не общаетесь? Она отвечает мол,у мен есть более важные люди кого я люблю. А не маму

      Ответить
    • Sandra
      Sandra
      6 июля 2018 в 10:39

      Психологи пишут: огромная ошибка родителей думать что дети их любят также как они их. Вот и делайте выводы. Заблуждение!!!!! Которому упорно следуют родители. Исключения редки.

      Ответить
  • Элла
    Элла
    16 ноября 2017 в 04:06

    Как все легко писать автору. Я чуть не умерла , а моя дочка мне сказала , чтоб ее не беспокоить, а вызывать скорую. И это все за 36 лет жизни я ей подарила ! Одна воспитала , образование, квартира. Она родила и ее кавалер , сказал что он со мной не хочет общаться. Или он или я. Моя дочка выбрала его и перестала со мной общаться. Я даже внука не могу видеть. Такая трагедия ! Моя дочка ещё и психически нездорова . Что я уже не делала ….не хочет она со мной общаться. Только с семьёй ее кавалера. Она всем задницу целует , а со мной как собака

    Ответить
    • Валентина
      Валентина
      24 декабря 2017 в 19:45

      У меня та же ситуация, а вторая половина наших дочерей по большому счёту не виноваты, дочь жалуется на мать и всех родных, значит эта вторая половина выбирает позицию жены, , да и удобно- типа не стоит заморачиваться. Я так от этого устала, что готова отпустить ситуацию навсегда, просто буду молиться, чтобы Бог простил ее.

      Ответить
  • Наталья
    Наталья
    8 января 2018 в 14:33

    У меня такая же ситуация. Сижу и плачу. Дочери 32 года, незамужем. Живет отдельно 2 года в квартире, которую мы с мужем ей купили. В детстве очень болела, в 2 года на моих руках у нее случилась клиническая смерть,в 18 лет сделали операцию на сердце, чувствовала себя всегда плохо и поэтому до 27 лет, несмотря на то, что ее постоянно куда-нибудь одну отправляла, сидела со мной и везде ходила за мной, как хвостик. Чтобы как-то помочь ей начать больше двигаться стала ее вывозить в горы, она научилась кататься на горных лыжах. Школу и институт закончила на отлично. В 22 года буквально заставила ее сдать на права, купили ей машину(а потом еще одну), теперь ездит с удовольствием. Я сама отправила ее к психологу, чтобы специалист помог ей общаться с людьми, моих советов она не слушала. Но… После похода к психологу стало только хуже. Дочь во всех своих бедах обвинила меня. Купили ей квартиру, она ушла и два года живет отдельно. Дочь по совету подруги нашла нового психолога и стало вообще ужасно. Дочь перестала со мной общаться вообще, даже не звонит, а когда я ей раз в 2 недели позвоню, чтобы узнать, как у нее дела, огрызается и хамит. Ей же уже 32 года, очень взрослая, мы с мужем немолодые, уже скоро по 70 лет. Муж советует «отпустить ситуацию». Я не понимаю, как? Задаю себе вопрос: почему она такая? Сама же себе отвечаю: слишком избаловала. А ведь она мне как-то сказала, что до 25 лет думала, что у нее только мама есть, а папа не интересовался ею вовсе. Как это пережить? Как помочь ей понять, что главное-это семья. Когда ей об этом говорю, она отвечает, что такие понятия уже устарели, а психолог ей советует жить для себя, а семья-это кандалы, которые держат ее на месте. Остается надеяться, что когда-нибудь она все-таки поймет, что мне и надо-то только, чтобы в ответ на мой вопрос: «Как у тебя дела», прозвучало:»Хорошо, мама», а не ее обычное: «Ну что тебе опять надо, мне некогда».

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:30

      Сегодня психологи учат , не общаться и разъехаться. Что за идиотские советы они дают!! Мол надо подальше от родителей,но это не значит совсем не общаться !! Идиотские советы. Женщины , дорогие я знаю как это все тяжело ! Надо держаться , выхода нету. С такой раной в сердце тяжело жить , но надо всем держаться и быть сильными . Всем желаю счастья

      Ответить
      • Людмила
        Людмила
        8 октября 2019 в 14:02

        Разве сейчас нормальные психологи. Понахватались поверхностных знаний и всё. Моей дочери дали такой же совет. Не общаться с родителями, вообще прекратить. Бред сумасшедшего. Хороший психолог советов не даёт. Он выводит пациента на принятие самостоятельного решения. Надо держаться, Вы правы. Будем держаться. Всем добра.

        Ответить
    • Алина
      Алина
      22 марта 2018 в 14:28

      Я свою дочь после похода к психологу вообще не узнаю. И я заметила, что эти походы к психологу только сделали нас с дочкой чужими. Может специально так психологи работают, чтоб чаще к ним молодешь приходила. Я думала, что психолог поможет, а дочь стала агресивная, жестокая. Как там психолог работал с моей дочкой, что совсем все плохо стало.

      Ответить
      • Галина
        Галина
        24 марта 2018 в 17:19

        А моя дочь выучилась на психолога и тоже только хуже стало, Я мудрее , я делаю первые шаги, я первая звоню, А она в ответ только холодно отвечает и так резко, Словно я оторвала от дела, и зря побеспокоила.Сейчас очень болеет, казалось бы , кто как не мать пожалеет ( советую беречь себя ) ,В ответ : » надоело твоё нытьё» О, Господи , Дай мне силы пережить всё это, И как быть сильной, когда сердце болит за дочь!!

        Ответить
      • Оксана
        Оксана
        16 апреля 2018 в 18:20

        психологи — это люди . которым нужна психологическая помощь.

        Ответить
      • ТАТЬЯНА ИВАНОВНА
        ТАТЬЯНА ИВАНОВНА
        19 марта 2019 в 13:13

        ПСИХОЛОГИ В ОСНОВНОМ И НАПРАВЛЯЮТ НАШИХ ДЕТЕЙ ПРОТИВ НАС. У НИХ ЧЕТКАЯ РАБОТА НА РАЗРЫВ РОДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ. ИДЕТ ЭТО С ЗАПАДА. ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ПСИХОЛОГИ ЕЩЕ И ТАБЛЕТКИ ПРОПИСЫВАЮТ. ВЕДЬ ЗА ЭТО ОНИ ИМЕЮТ С НАШИХ ДЕТЕЙ ДЕНЬГИ, И ТЯНУТ ЭТИ ДЕНЬГИ ПОСТОЯННО..

        Ответить
      • Елена
        Елена
        11 апреля 2019 в 16:02

        у меня таже ситуация. дочь общалась с психологом и прекратила со мной общение… я в тупике. любила ее и люблю…тайно как тоь прочла переписку ее и психолога..то там обо мне писали! я была в ужасе и психолог ей написала что я ей завидую…а дочь в ответ-..да я знаю.. как мне было обидно..и мыслей таких не было сейчас она живет в другом городе и со мно не общается..звонила ей ввацапе даже на поздравления с праздником не отвечает

        Ответить
        • Гелли
          Гелли
          8 мая 2019 в 16:00

          По секрету: у большинства психологв и психиатров у самих не в порядке с семьей (многие из-за этого и идут учиться на психолога, чтоб свои проблемы решить). И еще момент среди таких врачей очень большой процент самоубийств. Думайте к кому идете. Наша психология или психатрия еще никого не вылечила, только в острых случаях, дозу нейролептиков и человек не буянит, помоту как мозги отшибло, просто спит.

          Ответить
    • Sandra
      Sandra
      6 июля 2018 в 10:47

      Кошмар.Ужас. Хотите объясню как такое случается:
      Вот: Мне дочь объяснила. Когда ребенок растет в семье и все в семье делается только для него у ребенка складывается твердое убеждение:
      Главное!!! Это чтоб ему(ей) было хорошо! Это и есть цель жизни.О на остальных плевать. Вот так то. Они так думают.Неправильно воспитали.

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    14 января 2018 в 22:46

    У меня тоже взрослые дети ,две дочери одну выдала замуж и у неё уже свои дети и муж у них все потихоньку работают дочь и учится еще повышение квалификации, а вот младшая ,да , до 18 лет было ещё эмоции или взрывы мелкие, а после уже не стесняясь меня приходит молодой человек и они спят вместе. А я так как домохозяйка прибери помой приготовь со мной не разговаривают. Я так и растила обоих дочек одна .И вот, такая дочь ,она ещё и учится ,И как быть? Она только сказала ,что я виновата еще с 2015 года . Как поговорить с дочкой, когда она не хочет разговаривать закрывает дверь и всё. А я без мужа растила обоих дочек одна. Он бросил нас а я не вышла замуж все детям . И вот. Что делать?

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:46

      Сочувствую. Тоже одна растила. Наберитесь сил дорогая

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:48

      Татьяна,если ваша дочь вас ни во что не ставит-зачем вы ей все делаете?Что за хамство такое с ее стороны!.Немедленно измените свой образ жизни.Квартиру разменяйте.На работу устройтесь.Моей маме 80 будет и она администратором работает! Бесполезно говорить.Скоро она начнет ноги о вас вытирать!

      Ответить
  • нина
    нина
    18 января 2018 в 00:40

    Как все у всех похоже. Я свою дочь уже три года не вижу и не слышу. Она очень любит отца. И когда отец ушел из семьи она посчитала меня виноватой. Так и сказала; » Ты не смогла сохранить семью». Хотя изменял он а не я. Иногда приходится с бывшим мужем встречаться. Решаем кое какие проблемы. Прошу номер телефона дочери…. Он говорит что мол она не хочет общаться. Время уходит… Мы могли столько друг другу дать…. Боюсь чем больше времени мы не общаемся тем тяжелее это будет сделать…. Пропасть…. Ей 26 мне 54…. Больно…. Может если станет мамой то поймет всю мою боль.

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:31

      Держитесь дорогая!; Я вас очень понимаю .

      Ответить
    • Людмила
      Людмила
      10 февраля 2018 в 11:26

      Ниночка, ничего она не поймет, по себе знаю.Себя не вините, просто Вам не повезло.Как-то с этим надо научиться жить.Правда, и самане знаю как.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:51

      Моя мамой стала уже дважды.И толку никакого….Ничего она не поняла.Не надейтесь.Стала еще более жестокой.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:08

      Не поймет.Не надейтесь.У моей двое.Лучше не стало!

      Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      10 июня 2018 в 13:53

      Нина, если могу чем то поддержать, то только тем , что вы не одиноки в своей беде. Ситуация у нас один в один похожа, Мне 52 года, дочери 27. Живет отдельно с 20 лет в квартире , которую мы ей подарили, не общается со мной почти полтора года. Тоже любит папу, тоже винит меня в распаде семьи, хотя именно он ушел к молодой на 20 лет младше , когда нам было по 40 лет. Боже , дай мне сил пережить все это. И конфликта как такового не было, пришла в гости, на руке татуировка огромная с двух сторон, я лишь сказала, что платье уж не наденешь. Видимо , этого достаточно, ушла и все, сказала, чтоб не смела ей даже звонить. Тяжело, диалога нет, общения нет даже по телефону.
      Держитесь.

      Ответить
    • Гала
      Гала
      6 июля 2018 в 12:23

      И я считаю-лучше не будет.И надо как-то научиться с этим жить.Очень больно.Мне 55,дочери 27.За последние 10 лет несколько раз я порывалась прекратить с ней всякие отношения,но прощала,забывала обиды.Она вошла во вкус.Использует меня когда надо посидеть с ребёнком,любит уехать отдохнуть на день-два-несколько дней.Внучку очень любим,берём её к себе с радостью,хотя оба с мужем работаем и бывает тяжеловато всё совмещать.Но по приезду дочь обязательно найдёт к чему придраться(прямо с порога)-то не так кормили,то мультики,то спит днём долго…(ребёнку 5 лет).В последний раз разоралась с порога,рывком стала собирать ребёнка,при этом со злостью-ребёнка больше не увидите,только если я умру.Я долго скрывала от мужа такие вот подробности(жалела его,он очень переживает потом) и вот она с ним общается как ни в чём ни бывало,а меня в разговоре с ним даже мамой не называет-только ОНА…И вот в этот раз я ему всё рассказала.Он в шоке.И снова у дочери я виновата,что рассказала,испортила отношения-«ты всех под себя подмяла»-её слова и ещё-«видеть тебя больше не могу и не хочу».А я уже и сама не хочу,только вот как-без внучки!?,мы же её с рождения растим,она любит нас очень…Не знаю,что делать…

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      5 сентября 2019 в 11:29

      Держитесь. Вы не одна. Мне 53. И все тоже самое. Правда поддерживает и направляет мою 32летнию дочь моя старшая сестра( девсвинница,не замужем ,60 лет, 62 размера женщина,состоящая еще в секте Ритмология)
      Вот это Беда!!!!
      И внуков не дают и даже не показывают фото. И телефоны мои заблокировали.
      А подарки дорогие( почтой отправляю)- берут ,с радостью.
      Ни спасибо.ни слова- Ничего.

      Ответить
  • ксения
    ксения
    21 января 2018 в 15:16

    читаю и удивляюсь милые женщины сколько нас таких несчастных мамочек!!! Мы ведь все для них все для них а они нас носом в дерьмо !! У меня тоже дочь 23 года в этом году вышла замуж вроде бы все нормально но со мной вообще не хочет общаться постоянно упрекает что я ее не люблю что в детстве ее ругала кричала и бывало что и оскорбляла я ей уже обьясняла пойми прости я не со зла ты просто меня так доводила что я не могла просто говорить я кричала а кагда хотела с тобой поговорить ты отворачивалась и смотрела телевизор Я знаю что виновата во всем сама все лучшее ей даже теперь дочь возми деньги купи себе новое пальто возьми деньги купи себе на новый год красивое плетье и т.д. а от нее слышу постоянно одно и то же — упреки а ведь я ростила ее одна без мужа родила и даже за это она меня упрекает зачем ты меня родила что побоялась одна в старости жить или просто залет как это страшно и обидно слушать и еще я вижу что она меня стыдится и сранивает со своей свекровья хотя та тоже не замужем и младше меня на 6 лет но я выгляжу хорошо слежу за собой хорошо одеваюсь хожу в джинсах стройная но все равно вижу что моя дочь меня стыдится когда я у них в гостях она общается со всеми кроме меня даже на свадьбе я сидела одна и она ни разу не подошла ко мне А вчера вообще написала Забудь меня!!!!! Плачу постоянно плачу решила не звонить и не писать сколько раз она уже так было и я всегда первая приползала к ней на коленях а результат один Женщины милые это что мир перевернулся что ли что сыновья стали ближе к матерям чем дочери у моей подруге такая же история не разговариваю уже 2 года Что делать не знаю почитала психологов но ничего толкового от них не услышала все пустые разговоры у них ОДНА НАДЕЖДА НА БОГА ПОСТОЯННО МОЛЮСЬ ЗА ЕЕ ЗДОРОВЬЕ И ПРОШУ У БОГА ДАТЬ ЕЙ РАЗУМ ИПУСТЬ ОНА ПОВЕРНЕТ СВОЕ СЕРДЦЕ КО МНЕ!!

    Ответить
    • Наталья
      Наталья
      22 января 2018 в 13:30

      Боже! Прости им-ибо не ведают, что делают!

      Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:44

      Желаю вам счастья

      Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 22:59

      А вы попробуйте не приползать первой!Вам нравиться,что вас во всем упрекают?Простите,но вы мазохизмом занимаетесь.У нас в доме жила алкоголичка.Часто ее дети по три дня не видели!Но как они ее ждали,как целовали.Голодные,холодные,а любили свою гулену…А тут всем недовольны…

      Ответить
      • Елена
        Елена
        11 апреля 2019 в 16:07

        как вы правы! больше всего любят маму детдомовские дети..которых бросили..я как то прочла в переписке своей дочки с психологом- моя мама так унжается передо мной когда хочет помирится ччто мне противно..а психолог- ваша мать стареющая одинокая женщина что ей остается… вот так

        Ответить
        • Инна
          Инна
          13 ноября 2019 в 17:38

          Вы прочли её переписку с психологом и не видите ничего в этом плохого? Да она от вас как от огня бежит. Никуда от вас не деться. Всюду свой нос длинный засунуть норовите аж до личных переписок добрались. И не удивительно, что у вас такие плохие отношения. Пока не дойдет до вас, что дочь это отдельный человек и имеет право на свою жизнь, пока не сообразите, что рыться по перепискам и шкафам (а вы наверняка и там роетесь) это ненормально! До тех пор и будете удивляться, отчего это дочь такую дистанцию держит. Так коли вас поближе подпустить вы всё под себя переиначите да подомнете. Сожрёте дочь, отберёте внуков и изживете неугодного зятя. И всем расскажете какая вы замечательная.

          Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:04

      Печально.Спасибо,что написали.Но задумывались ли вы над вопросом:что вам хочет сказать дочь своим отказом общаться? Возможны варианты: Я уже выросла.Хочу жить по своему.2. Достала до самой печени!Отстань.3.Не смей со мной общаться в таком тоне.Только хвалить.Последнее самое худшее из всего.Вы свою дочь знаете и пойме те,если не плнимаете по другому.

      Ответить
    • Sandra
      Sandra
      6 июля 2018 в 13:05

      Елена, психологи пишут что это потому что мы с дочерьми одного пола. А сыновья другого пола. Я давно не девочка а тоже имею претензии к матери.
      Как правило дочери во всем Обвиняют мать Кто вырастил? Мать! Она виновата! Во всем! Что не так.А сейчас ещё все психологи на западный манер ищут все причины в детстве! Вот поэтому.

      Ответить
      • Гость
        Гость
        18 июля 2018 в 13:29

        Почему » на западный манер»? Мы расхлебываем свое детство потом всю жизнь. Просто в России вообще часто больные отношения между людьми и в семья не иначе.

        Ответить
    • Валентина
      Валентина
      4 ноября 2018 в 18:36

      Как страшно! И это наши самые любимые люди! Открыла этот блог, чтобы посмотреть, а как у людей отношения с дочерями? Дочка живет с нами с мужем и с внучкой, временно. Пока не работает, целый день в телефоне, сказала ей сегодня, ребенку ведь надо варить, а не сухомятку жареную есть. И все, говорит, срочно надо от вас уходить, Отношения вроде бы налаживаются только тогда, когда все делаю сама, делаю вид что не вижу что она целый день в телефоне и в компьютере. Может и не надо было ничего говорить, варить и кормить самой, чтобы только были рядом. Ну тогда начинаешь чувствовать себя домработницей. Как быть кто бы подсказал?

      Ответить
    • Е
      Е
      20 декабря 2018 в 21:06

      Дорогая Ксения!Ваша дочь-типичный манипулятор.Попробуйте сами с ней не общаться.Никак.

      Ответить
    • Ольга
      Ольга
      4 сентября 2019 в 22:41

      Это у многих. Моей 32 года. Не общается. Блокировала телефое мой. Не дает внуков,даде фото не присылает.
      Манипулирует всеми. Сваты боятся обшаться- вдруг и им не дадут внуков. Зять- небольшого ума, все делает как она скажет.Без образования,без нормального заработка.
      Все не опишешь.
      Но все мои походы к психологам- этоотойти в сторону, жить своей дизнтю,не унижаться,иметт гордостт- Вы Матт, не обезценивайте себя.
      Проблема ни в Вас,а в Дочери.
      Это у нее проблемы,а не у Вас.

      Но я не могу,внуков хочется видеть,принимать участие в их жизни.
      Так живу уже 1.5 года- не жизнт, а Ад, слезы,психика на грани.
      Из красивой,жизнерадостной,интересной- что? Унылая,неуверенная,потерянная.
      Надо ставить точку.
      Жизнь быстро уходит,и энергия из нас уйдет. И от этих переживаний- куча всего будет со здоровьем.
      Зачем????
      Поэтому- надо и буду житт далтше,да Одна,да без Внуков и Дочери. Но я хочу жить,а не страдатт на коленях.
      Когда нибудь Она поймет.
      Главное чтобые мое сердце к этому времени не закрылось..

      Ответить
  • Наталья
    Наталья
    22 января 2018 в 13:26

    Младшая дочь(32 года) в лицо мне крикнула:» Я тебя ненавижу!»….Старшая ждёт четвёртого ребёнка-мне не звонит….Переехали поближе к ним-а получилось…..совсем перестали общаться. Просто сейчас не работаем и им финансово не помогаем….Что теперь от родителей-пенсионеров можно получить .Я была нужна-пока внуки маленькие были-сейчас выросли, а отец как рабочая сила по хозяйству….На новоселье наше и юбилей отцу-даже подарка не подарили…»у них лишних денег нет….»А уж мы то их постоянно одаривали…..Сколько им помогли …..спасибо даже не скажут, принимают как должное:родители должны-обязаны….А дети-элементарное уважение к родителям. И так психологически переезд-очень тяжело….Думала будем вместе-а оказалось-врозь….Я теперь жалею о переезде поближе к ним…..

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:43

      Думайте о себе

      Ответить
    • Лилия
      Лилия
      28 марта 2018 в 07:19

      Наталья,не терзайте себя и ни о чем не жалейте.Если дети не ценят то,что Вы для них делаете,значит перестаньте ,что -либо делать с оглядкой на них.Пора уже подумать о себе.Уделяйте внимание мужу,скажите ему ,что он для Вас самый главный в жизни,не дети ,а он !Бог обозначил брачный союз: «Да будут двое одна плоть». Одно целое. Дети являются плодом. Плод не пребывает на дереве вечно. Он созревает и отпадает от него. Дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свои семьи. Плод отпал, дерево осталось. Планируйте свой досуг.Старайтесь хоть раз в неделю с мужем ходить в музей,театр ,кинотеатр,просто прогуливайтесь по парку . Делайте все то ,на что у Вас раньше не хватало времени.Живите полной жизнью ,наслаждайтесь каждой минутой проведенной вместе со своей половинкой — жизнь коротка!

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:13

      Она вас не ненавидит.У нее комплексы.И легче на мать валить.Оставте своих выросших тетушек в покое.ЖИвите на зависть им!Желаю вам счастья и здоровья, а также долгих лет жизни.

      Ответить
      • Валентина
        Валентина
        24 июля 2019 в 09:54

        Вот так верно говорите!!

        Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    24 января 2018 в 01:43

    Читаю,все как у меня,боль на душе страшная,места не нахожу,но все таки я поняла,надо чем то заняться для себя,жить то надо,иначе можно себя довести до дурдома,я думаю не одна мать не заслужила такого поведения от дочерей,если им дано понять,поймут и придут,а не дано,действительно уже ничего не изменить,слишком много внимания,любви и прощения,смотрю передачи из дед дома ищат своих матерей,хоть какую и понимают,а вдруг у нее жизнь так сложилась и ей помощь нужна,а мы все для своих доченек любимых на блюдечке с голубой каемочкой,но не нужны,Все с завтрашнего дня займусь скандинавской ходьбой,потом еще что нибудь придумаю,Всем спасибо!!!Будим жить….

    Ответить
    • Елена
      Елена
      22 апреля 2018 в 23:02

      Золотые слова!

      Ответить
      • Ксения
        Ксения
        11 января 2019 в 18:02

        А моей дочери пока только 15 лет. Но растет абсолютно холодной, равнодушной. Вначале я думала, что должна проявлять к ней больше внимания и тепла, но это только усугубляет ее отношение ко мне. Становится жестокой. В моем конфликте с посторонним выбирает сторону моего оппонента. Не любит слушать про успехи на работе. Не хочет помогать по дому. Люит язвить, жестоко подшучивать. Неуважительно относится. Не терпит когда я нахожусь дома, начинает спрашивать когда я уйду в гости к подруге. И вот читаю я ваши истории и понимаю, что в будущем меня ждет то же самое. И вот я думаю, что я могу предпринять сейчас, чтобы хоть как-то повлиять на отношения в будущем. И все больше и больше понимаю, что наша ошибка в том, что мы не уважаем себя сами. Почему-то считаем, что мы постоянно чем-то обязаны нашим детям, должны любить, должны заботиться, должны прощать, должны, должны, должны… Мы считаем позволительным допускать им грубить нам, надсмехаться, пренебрегать нами. Мы их орпавдываем: «Ну ведь они наши дети, они глупые, не ведают, что творят и т.д.» На самом деле наша вина в том, что мы не приучили их уважать нас. Мы постоянно считаем себя виноватыми, что недолюбили, недоглядели, недодали и т.д. Они привыкли манипулировать этим нашим чувством вины и делают с нами что хотят, отсюда и нет уважения. А если мы полюим себя. Перестанем сомневаться в том, что мы ни в чем не виноваты. Мы заботились полностью отдаваясь своему ребенку, делали все для их благополучия, любили, защищали. Тогда какого черта они позволяют себе такое неуважение к своим матерям? Больше не буду позволять вести себя со мной пренебрежительно. Не позволю обижать себя. Любой эгоизм буду пресекать. Пусть поймет, кто здесь главный. Общения и любви требовать не буду. Но уважения — да! Я заметила, как только проявляю строгость, сразу все меняется, начинает и обнимать и целовать. Не терпит во мне мягкость. Но рукоприкладством я не занимаюсь. Разве что полотенцем могу шлепнуть очень редко.

        Ответить
      • Диана
        Диана
        12 февраля 2019 в 15:35

        Диана .

        Татьяна, молодец — ВЕРНОЕ решение, таким детям нужно не губы увеличивать , как сейчас глупо модно, а душу и мозги обколоть БОТОЛУТОКСИНОМ,

        Ответить
      • Валентина
        Валентина
        24 июля 2019 в 09:56

        ДА, ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!

        Ответить
      • Ольга
        Ольга
        5 сентября 2019 в 11:08

        И правильно. Точно золотые слова.

        Ответить
  • Валерия
    Валерия
    25 января 2018 в 21:43

    Читаю вас всех и в шоке! Практически все такие белые и пушистые, всё для детей. А я прочла в ваших коментариях, только покупку ваших детей, попытки манипуляции на чувстве долга, жалости и вины… Вы отправляете детей к психологам, кто то из ваших дочерей сами туда идут. А сами вы обращались к квалифицированному специалисту, что бы вам помогли разобраться и помочь? Попробуйте и вы узнаете гораздо больше о себе самих…

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:37

      Я хожу к психологу , так что успокойтесь. Сегодня дети эгоисты. Это не СССР. Сегодня дети наглые и жестокие. Сколько тепла и любви вложила !! А если ошибки допускали , так мы не роботы ,а люди. Свой долг как матери выполнили. Сказать мне , что она меня не может использовать ни материально не физически …..Это может только бездушная ….Мне 61 год. Никакого уважения

      Ответить
      • Гость
        Гость
        18 июля 2018 в 13:32

        Видимо, Вам еще очень долго придется ходить к психологу.

        Ответить
      • Татьяна
        Татьяна
        20 мая 2019 в 17:36

        Аналогично, Эмма. Мне тоже в этом году 61 исполнится. С дочерью нет никакого взаимопонимания. Мы с мужем не можем дать денег, т.к. не работаем, а пенсия маленькая. Муж дочери-индус, оттянул от нас её. Своих родителей почитает, а мы-как-будто, чужие. Она нас не слышит и не понимает. Детей не даёт. Внуков очень любим, но общаться запрещают. Ужас какой-то. Не дай Бог никому такое испытывать.

        Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      9 февраля 2018 в 07:03

      Валерия,на свете нет такой причины,чтоб так относиться к родителям. Вы ведь тоже чья-то дочь. Мы нее могли больше дать внимания,потому что работали. Мы-люди,со всеми своими недостатками..не белые и пушистые..Но довести родителей своим равнодушием,своим эгоизмом,до того,что мы ищем понимания у чужих людей!!! Об одном прошу Бога: не наказывай её,она не ведает,что творит! Буду ждать,что моя дочь одумается,ведь нельзя жить на свете и быть абсолютно счастливым человеком,презирая свою мать! Буду ждать её,ничего другого не остаётся..

      Ответить
      • Мария
        Мария
        22 августа 2018 в 17:42

        Под маской равнодушия или презрения могут скрываться совсем другие эмоции: чаще всего обида (за какие-то слова, действия, поступки…) Мы часто видим ситуацию настолько однобоко, со своей колокольни, сквозь призму собственной обиды, что не способны понять причины такого поведения детей. Как много тут комментариев обиженных мам в возрасте за 50 лет: дочери неблагодарные, нас ненавидят, общаться не хотят и т.п. Так вот, дорогие женщины: если устроить такой же форум среди ваших дочерей, им тоже будет что сказать о вас — о родителях, которые их не понимают, не поддерживают морально, пытаются учить жизни, хотя сами несчастны, навязывают свою волю и своё мнение. Вы были им нужны на этапе взросления, становления личности (финансовая помощь, помощь в воспитании внуков тут не при чем). Как только дочь выросла до состояния ощущения собственной зрелости и желания строить свою жизнь по собственному сценарию, она начнет это делать, хотите вы этого или нет. Ваша проблема в том, что вы вовремя не отпустили, не благословили на свой путь, не поддержали начинания. Так стоит ли обижаться на то, что вашим детям трудно с вами общаться? Никто не вправе обвинять вас в каких-то ошибках в воспитании, либо в невыполнении своего материнского долга!!! Но: когда долг выполнен, дитя выросло здоровое и крепкое духом, дайте ему возможность выразить свою волю в этом мире, покажите, что поддержите в его жизненном пути и всё….Никаких нравоучений, наставлений, критики выбора по принципу «я лучше знаю, я старше». Дочь набирает свой жизненный опыт и на этом этапе Ваше вмешательство только вредит.

        Ответить
        • Юля
          Юля
          9 мая 2019 в 20:38

          Я дала и не раз и надолго и на короткий срок , ничего из этого не получилось , находила ее в конце в проблемах и отчаянии и просила о помощи материальной в основном , а если отказывала считала врагом … затем все заново , когда дочь стала работать после моих долгих уговариваний это заняло еще два года , и что изменилось ? Работает живет со мной и меня ненавидит за то что не может жить за мой счет хотя я как всегда решаю основные проблемы , сложно очень сложно , иногда хочется просто все изменить уехать подальше и жить в своем одиночестве так как я вдова и растила ее сама без ее отца с которым развелась за его такой же эгоистичный безотвктственный характер , этим себя и утешаю в отца ((( Молю Бога дать ей опомниться пока не поздно и помочь ей найти место для любви и уважения матери , я для нее ничего не жалела взамен тоже много не жду , сказать привет мама как ты ? давайка выпьем чаю ….а пока равнодушная тишина все также как у мам которые здесь делятся своей болью (( терпенье всем , аминь

          Ответить
        • Ольга
          Ольга
          1 июля 2019 в 12:01

          Вы говорите правильные вещи. Но бывает очень обидно, когда дочь говорит , что зайдет к матери, а потом не приходит, не звонит и не объясняет, почему не пришла. А мать бежит с работы домой, меняет свои планы, готовит еду
          и ждет…… Получает полное неуважение. Хочется ей позвонить и узнать, что случилось, но думаю не делать этого. Получу в ответ. Все хорошо.

          Ответить
        • Ольга
          Ольга
          5 сентября 2019 в 11:21

          Вы не правы.
          Есть ситуации,когда не было нравоучений и т.д.
          Все время только в одно место дули. Выростили Эгоистку.
          Да я не идеальна,да были наверное и точно ошибки. Время развала страны,надо было выживать,работать. А я одна ее растила. Все лучшее. И? Выучила,дала достойное образование,выдала замуж,оплачивала роды,внуков поднимала,шмотки чемоданами возила….
          И? Обида. Согласна может быть.
          Разговаривала, попросила прощение если что было.
          Но Дочери надо и так было всегда- манипулятор,чтобы чувство вины было у меня ВСЕГДА
          Чтобы с этим чувством я больше давала,на коленях стояла. И обезценивала себя.
          Это что?
          Если человек не может забыть какую то обиду и культивирует ее,взращивает,живет с этим- это беда,это ее проблема.
          С этим счастлива не будешь.
          Мама- дала жизнь! Мама выростила,дала образование,и до 32 лет обеспечивала замужнюю женщину и ее 2х детей!

          Ответить
        • Alisa
          Alisa
          17 ноября 2019 в 20:53

          Знаете что, Мария, не пишите ерунду. Если вы не знаете ситуации людей и не верите людям, которые здесь пишут, то и нечего встревать в разговор и давать тупые советы. Я желаю вам иметь таких же детей и, чтобы они вас использовали, как половую тряпку, а потом выкинули. Вот тогда я хотела бы посмотреть, что вы стали бы писать и как бы вы стали здесь плакаться, что вы никогда детям не отказывали в помощи, пока внуки были маленькими и всегда помогали им, а теперь внуки выросли и вы детям больше не нужны, да ещё и оскорбляют и говорят гадости, да такие, которых никогда не было. Вот тогда вы и поймёте нас, женщин, сейчас, а не будете на стороне неблагодарных детей. По ходу вы тоже так относитесь к своей матери, раз такое пишите. Вы тоже дочь своей матери.

          Ответить
    • Оксана
      Оксана
      16 апреля 2018 в 18:34

      Написал психолог;)

      Ответить
      • Татьяна
        Татьяна
        19 апреля 2018 в 17:42

        Ошибаетесь,Оксана. Я не психолог..

        Ответить
    • зинаида
      зинаида
      2 июня 2018 в 07:02

      просто мы старые…не нужны детям…

      Ответить
    • Елена
      Елена
      12 сентября 2018 в 23:00

      Была у психолога.Билась головой о стену.4 часа рассказывала ища причину очередного байкота взрослой дочери!Врач меня внимательно выслушал, про всех родных расспросил и сказал,что это не мне,а дочери лечиться нужно.Отрицая мать,она отрицает что -то в себе самой…И если я не хочу опять попасть в реанимацию лучше мне самой с ней не общаться….Вот так

      Ответить
      • София
        София
        24 марта 2019 в 23:11

        Я тоже ходила к психологу и он так же посоветовал дочери обратиться к психологу. Я воспитывала двоих детей одна (муж умер 15 лет назад). С сыном проблем нет, а дочь почти не общается 7 лет. В 17 лет после школы поступила в вуз в другом городе. На 3 курсе вышла замуж, прожили 2 года и развелись (муж изменил). Через 2 года вышла замуж, родила ребенка. Муж начал бить, потом выгнал из дома и не отдал ребенка. Ребенка дочь отсудила через суд и с этого момента перестала со мной общаться, хотя я жила вместе с ней и помогала воспитывать ребенка. Через год она встретила мужчину и они стали вместе жить. Живут уже 5 лет вместе. Мужчина очень заботливый и внимательный к ней, ко мне (он как сын для меня), о ребенке заботится лучше чем родной отец. У дочери хорошая работа, рядом любящий мужчина (который неоднократно просил ее выйти за него замуж), ребенок. А со мной она так и не общается, год тому назад сказала что со мной не возможно общаться. в лучшем случае позвонит раз в 2 месяца. С зятем общаемся регулярно, от него и узнаю как живут. Не могу понять причину; почему так изменилось отношение дочери ко мне в последние 7 лет. То что не могу понять меня и беспокоит больше всего.

        Ответить
    • Ирина
      Ирина
      14 марта 2019 в 09:47

      Вот то же самое хотела сказать!
      Прям белые пушистые, а в комментариях только «она, она…». Сами не хотят на себя посмотреть и проанализировать ПОЧЕМу так дочери к ним относятся! Ведь не может быть, чтобы ни с того ни с сего дети разворачиваются, уходят и не хотят общаться! Это годами копится.

      Ответить
  • Валерия
    Валерия
    25 января 2018 в 21:53

    Цитата, не моё. «Мне как-то запомнились одни слова, что рожать нужно, когда ваша жизнь наполнена, в ней все есть — друзья, свои интересы, работа, личная жизнь. Когда вам есть что дать ребенку, в противном случае вы будете брать у ребенка и жить его жизнью. А это не правильно и душит детей… у них должен быть свой чистый воздух без вашего угликислого газа.»

    Ответить
    • Эмма
      Эмма
      27 января 2018 в 15:43

      Тут ещё другое. Не все люди могут любить. Не все дети , могут быть. Бездушные. Это уже невозможно поменять. Я свою дочку очень ласкала. А вот у нее этих чувств. Нет ко мне. Это все очень сложно. У меня есть своя жизнь. А вот родства не осталось Была одна дочка , а теперь и ее нет

      Ответить
      • ИРИНА
        ИРИНА
        24 апреля 2018 в 18:28

        ЗНАЕТЕ . Я ТАК ПОНИМАЮ ВАС. У МЕНЯ ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ СИТУАЦИЯ С ДОЧЕРЬЮ. МЫ ПРОСТО ,НАВЕРНОЕ, ЧТО-ТО НЕ ТАК ДЕЛАЛИ. Я СНАЧАЛА ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЛА . А СЕЙЧАС УЧУСЬ ПРИНИМАТЬ СИТУАЦИЮ И ВСЕ РАВНО ОКРУЖАЮ ЕЕ ЛЮБОВЬЮ. НО……. ЧИСТО ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. ПРОСТО НАДО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ СПОКОЙНО И НЕ ТРАТИТЬ НЕРВЫ. ПОЛУЧАЕТСЯ ,ХОТЯ С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ.

        Ответить
        • зинаида
          зинаида
          2 июня 2018 в 07:35

          мне 63 дочери 40 лет..живем в разных городах…не разрешает приезжать..а я хочу видется с внуком..

          Ответить
      • Гость
        Гость
        18 июля 2018 в 13:46

        Моя мать считает себя тоже белой и пушистой. Папа у нас был де злой, а она такая добренькая, ласковенькая, просто идеал. А то что она меня ежедневно унижала, называла меня, скажем, в возрасте 11 лет падлой и арестанткой, хотя я вообще была отличницей и никаких хлопот никому старалась не доставлять, била меня с перекошенным лицом от злости, орала своим басом, что я тряслась от страха, как осиновый листок….Самое интересное, что она ничего не помнит. Прямо амнезия. Когда я по молодости лет попыталась до нее донести, как я страдала, она тут же перешла в оборонительную позицию: » Да я всегда тебя любила! Да я всегда тобой гордились! Да я никогда тебя не обижала». Я общалась с ней все эти годы. Раз в неделю по телефону звонила, разговаривала на общие темы, вежливо. Потому что чаще больно было. Но в последнее время ей стало требоваться общение каждый день. И она как ни в чем не бывало, как будто мы с ней лучшие подружки. Я с ней попыталась поговорить, донести до нее, что нельзя годами какать в душу, а потом ожидать, что все будет прекрасно. Не понимает. Вот я с ней не общаюсь теперь. Не потому, что захотела ее наказать, а потому, что заболевать стала от этого контакта.

        Ответить
        • Татьяна
          Татьяна
          16 октября 2018 в 11:44

          Один в один. Только меня били напару с отцом, и как сейчас вспоминаю те вечера, в 11-12 лет я хотела умереть. О голову разбили даже банку однажды. После родительского собрания .Вместо того, чтобы расспросить, разузнать- отчего в школе всё так плохо, дочка? Чем тебе помочь…. В школе, к слову, была травля среди детей, 90е год, аля группировки, дурдом, дома никакого понимания, ни одной бабушки, ни одной тетушки, никого…. И когда я вышла замуж и муж в меня вбухивает и вбухивает, чтобы я была счастилвой, и свекровь всё для нас (она своего сына любит и уважает по-настоящему), мои же умудряются поссориться и со сватьями, и со мной, при этом ожидая, когда я приползу на коленях, когда муж меня бросит. Удивительно, как я ещё жива. Не спилась, не погибла, как многие сверстники.

          Ответить
      • Мария
        Мария
        22 августа 2018 в 17:53

        Ваша дочь не бездушная, она на вас обижена. Вы же сами написали, что критиковали ее выбор спутника жизни. Фактически вы сами поставили ее перед выбором: либо я, либо он. Смириться с ее выбором вы не смогли, и она выбрала для себя жизнь с мужчиной, рождение ребенка, продолжение рода… Так в чем тогда ее вина? Что она, по-вашему, должна была сделать? Послушать вас? Бросить любимого? Не родить? Остаться старой девой? Вы никогда не думали, что, послушай она вас, вас сейчас бы и обвиняла в том, что вы помешали ее счастью? Вы хотите видеть ее одинокой и несчастной? Бездетной? Недовольной жизнью? Вы для этого ее вырастили? Хотите общаться с дочерью, начните сами уважать ее и сделанный ею выбор. Обиды, между прочим, жизнь губят всем участникам: замучаетесь потом карму отрабатывать в следующих жизнях и справляться с недугами в этой жизни

        Ответить
        • Людмила.
          Людмила.
          1 ноября 2018 в 17:08

          Мария! а если выбор дочери — жить с человеком, который работает- периодически ( ему не везет, его все время увольняют…?) Человек, который общается с ней только языком мата, который колотит ее, который уже добрался и до детей. пОДНИМАЕТ РУКУ НА 10 ЛЕТНЮЮ ПАТЧЕРИЦУ!!! как не выразить свое возмущение? как на это смотреть? как дать ей самой жить и строить свою жизнь ? Живет дочь во втором браке с этим ничтожеством. У них нет друзей, все ее подруги отвернулись, никто не понимает почему она его терпит возле себя??. Почему все оправдывает. Живут в ее квартире. помогаем мы с мужем. Деньги и помощь принимает, а вот свое мнение об этом человеке, я должна держать при себе (в себе).

          Ответить
  • Надежда
    Надежда
    2 февраля 2018 в 18:50

    Это ещё один фронт войны против государства. Семья — ячейка общества. Не будет ячейки , не будет государства. Психологи враги семьи. Читайте Евангелие. Там все ответы на вопросы. Вспомните, как царя Давида преследовал сын, чтобы убить. Он молился Богу. Это в Псалтире есть. Нас уничтожают в угоду Западу. В СССР мы были сильны крепостью семьи. Жили большими семьями с бабушками и дедушками. Младшие учились ухаживать за стариками. Сегодня все разъехались по своим углам. Сняли квартиры. Родители не нужны. Лишите их материальной поддержки. Господь учил ничего не давать детям пока живы. Пусть сами заработают. Хорошо бы таким матерям объединиться на просторах интернета и не скрывать имен своих детей. Пусть им будет стыдно на работе. Таких не будут держать порядочные работодатели.

    Ответить
    • ИРИНА
      ИРИНА
      24 апреля 2018 в 18:39

      ВЫ ВО МНОГОМ ПРАВЫ. НО….. ТАК ХОТЕЛОСЬ ДАТЬ ДОЧЕРИ ВСЕ ЛУЧШЕЕ. ОБРАЗОВАНИЕ. ЭРУДИЦИЮ. ПРИОБЩИТЬ К КРАСОТЕ .КУЛЬТУРЕ И ДОБРОТЕ. ОТКАЗАТЬСЯ ВО ИМЯ НЕЕ ОТ ШИКАРНОЙ КВАРТИРЫ. ПРИВИТЬ ЕЙ ВКУС К ПУТЕШЕСТВИЯМ. КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКЕ. ИСКУССТВАМ. КАК МНЕ ЭТО ПРИВИЛИ И ДАЛИ. Я БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА РОДИТЕЛЯМ . КОТОРЫХ ,УВЫ ,УЖЕ НЕТ. НО ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ ЧЕРСТВАЯ . ВЫСОКОМЕРНАЯ . ЕСТЬ ГЕНЕТИКА. И ОТ ЭТОГО НЕ УЙДЕШЬ. ОНА- ПОРТРЕТ ОТЦА ВНУТРЕННИЙ . И ГЛАВНОЕ В НИХ -ЭТО ЭГОИЗМ И ГОРДЫНЯ. ПОЭТОМУ ПРИ ВСЕЙ ЕЕ КРАСОТЕ. .УСПЕШНОСТИ. ОБЕСПЕЧЕННОСТИ. ОНА К 36 ГОДАМ НЕ ИМЕЕТ НИ ДЕТЕЙ НИ СЕМЬИ. ОНА ГОТОВА НАЗЫВАТЬ ВТОРОЙ МАМОЙ ЧУЖУЮ ЖЕНЩИНУ И ВЕСТИ С НЕЙ ТЕПЛЕЕ ЧЕМ С РОДНОЙ МАМОЙ. МНЕ ЖАЛЬ МОЮ ДОЧЬ. ОНА НИ КОГО НЕ ЛЮБИТ НА САМОМ ДЕЛЕ. НЕ СПОСОБНА. МНЕ ЕЕ ЖАЛЕТЬ НАДО. ПОЭТОМУ БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЕЕ С ДОЧКАМИ . ОНИ НЕ ВЕДУЮТ ,ЧТО ТВОРЯТ. СЕБЕ ВО ВРЕД.

      Ответить
    • елена
      елена
      21 марта 2019 в 00:30

      Да, причина ненависти наших дочерей к родителям и бабушкам пишется именно в этом, в том, что намеренно внося разбор в семейные отношения , Запад разрушает наше государство.. Посмотрите на названия статей этих так называемых психологов из интернета:: Нет врага, страшнее бабушки, это страшное слово бабушка и т.д. И их советы чуть что не общаться и запретить общаться с внуками. Я считаю, сто государство срочно должно заняться Воспитанием молодежи, как это было в СССР. И по ТВ не Дом-2 показывать, а такие передачи, как были раньше: » А ну- ка , девушки!» И » «А ну-ка , парни!»

      Ответить
  • галя
    галя
    4 февраля 2018 в 11:00

    Да, вот эти упрёки. Вы меня не любите. Непрощённые обиды. Психологи, внушающие, что недолюбили вас ваши родители. К чему катится мир.

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    4 февраля 2018 в 16:13

    Боже мой,сколько нас таких! Моей дочке 27,я не знаю,как жить дальше без неё. Не хочет общаться,вообще никак,просто схожу с ума! Как занять себя? Чем? Это просто ад!

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      18 февраля 2018 в 18:20

      Вспомните себя молодую, вспомните о чем мечтали, чем увлекались? Вернитесь к друзьЯм и к себе! Читайте, гуляйте, занимайтесь любимым делом! Синдром «пустого гнезда» это называется в возрастной психологии!
      Я давала советы людям и воспитывала, как мне казалось, правильно дочь. Но результат вышел неутешительный: дочь родила и теперь не общается. Мы с мужем пока взяли паузу. Пока не знаем как быть, но живем своей жизнью и помогаем своим стареньким родителям!

      Ответить
      • айтен
        айтен
        28 мая 2018 в 01:41

        больно читать душа разрываеться

        Ответить
  • Людмила
    Людмила
    10 февраля 2018 в 11:53

    С экранов телевизоров повсеместно несется треп о недолюбленных детях! Причем, недолюбленность трактуется очень широко.Якобы, все беды от этого. И благодаря этому веянию теперь дети объясняют все свои неудачи в жизни и работе именно недолюбленностью! Это очень удобная позиция — виноваты вокруг все, родители в первую очередь!Так когда же наступает ответственность самих детей? Ответственность за себя, за постаревших родителей, которые заботились о них часто и в ущерб себе?Противно смотреть, когда взрослые тетки(чаще дочери) высказывают детские обиды в адрес самых близких, по идее, людей.Обиды обоснованы, когда родители пили, бросали их, вели аморальный образ жизни,не заботились, не помогали. Но если этого не было??Как тогда объяснить нелюбовь? И где хотя бы уважение за заботу о себе?Никак этого не объяснишь.Просто не повезло, что-то поломалось в твоей же крови и плоти.Поэтому, сестры по несчастью, желаю всем здоровья и научиться с этой бедой жить.

    Ответить
    • Ирина
      Ирина
      18 февраля 2018 в 18:26

      Людмила, у меня такая же проблема: меня обвинили в том, что я испортила дочери детство!!! Итог: школа с медалью, университет им. Ленина с красным дипломом, финансовая академия- второе высшее, свободный английский и немецкий! Объездила весь мир, родила внучку и теперь не общается! Прислала статью о « токсичных родственниках» ! Это сейчас такие ценности!!! Надо жить!!! Рада, что обнаружила эти обсуждения!!! Мамочки, наши сердца продолжают любить своих дочерей!

      Ответить
      • Елла
        Елла
        22 февраля 2018 в 22:19

        Моя дочка получила образование , зарабатывает хорошо, машина. Все с моей помощью. Я была бура и не думала о себе. А она мне сейчас говорит , что я ни в чем не успела. Я денег не имею, не здоровая и вообще .. Я несчастная такая ей не нужна !!

        Ответить
        • Елена
          Елена
          19 апреля 2018 в 22:27

          Сейчас еще не поздно!Плюнте вы на такую дочь,и займитесь собой.Здоровье поправьте,работу нсйдите.Подруг заведите.Еще не вечеи!Дочери помогли стать успешной,так и себе помогите!Успеха вам во всех начинаниях!

          Ответить
        • ИРИНА
          ИРИНА
          24 апреля 2018 в 18:43

          У МЕНЯ АНАЛОГИЧНАЯ СИТУАЦИЯ. МОЛИТЕСЬ ЗА НЕЕ. ВЕДЬ ВСЕ ИДЕТ ПО ЗАКОНУ БУМЕРАНГА. ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ ЭТОГО. ПРОСТИТЕ И ПРИМИТЕ СЕБЯ. ДЖОУЛ КЛАУС»ПОСЛАННИК» . РЕКОМЕНДУЮ. ЕСТЬ АУДИОКНИГА. НА ЮТЮБЕ. ОЧЕНЬ МНЕ ПОМОГЛО

          Ответить
          • Светлана
            Светлана
            4 января 2019 в 22:26

            Ирина, вы говорите про закон бумеранга. Что же такого сделали ВЫ сами, что у вас с дочерью такой разлад?

      • Ольга
        Ольга
        24 февраля 2018 в 14:36

        Прочитала все комментарии, оказывается сколько нас, у которых такие дочки У меня две дочки двойняшки 20 лет. Долго не могла забеременеть, мужу было без разницы, есть дети или нет, но я очень хотела детей. Сама заработала деньги на ЭКО, и чудо я забеременела, родились недоношенные 7 месячные девочки, сколько было с ними проблем, еще и муж пил, пришлось разойтись. Воспитываов одна, очень много работала, чтобы не в чем не нуждались. А теперь они выросли, считают, что они взрослые, грубят, хамят, не ночуют дома и считают, что что это в порядке вещей. Говорят нам 20 лет, что хотим, то и делаем, все мои попытки поговорит по хорошему заканчиваютя грубостью и хамством с их сторлны, особенно одна, связалась с парнем, который, как я узнала курит спайсы или курительные миксы, а вторая, если и молчит, то все равно на на моей стороне. Сегодня очередная иоя попытка поговорить, закончилась очередной грубостью с ее стороны.Что делать и как жить дальше, не представляю.

        Ответить
  • Наталья
    Наталья
    23 февраля 2018 в 18:03

    У меня такая же проблема, дочь не хочет общаться, включила в черный список меня, мужа, младшую дочь. Знать никого не хочет, живёт в другом городе. Не знаем, что делать? Думала, что у меня одной такая проблема, оказывается, нас много. Не понимаю, что случается с нашими детьми и как это исправить.

    Ответить
  • Лариса
    Лариса
    5 марта 2018 в 21:11

    Девочки..Боже. я думала у меня одной такое горе..Без объяснений. «Ты меня раздражаешь»-говорит и все. 30 лет жили вместе. 10 лет после ее свадьбы. С зятем замечательные отношения. Он меня называет «моя любимая мама». Три года назад переехали в свою квартиру, год назад родила и все. Душа болит и ноет..

    Ответить
  • Олеся
    Олеся
    6 марта 2018 в 14:53

    Да уж, какие тут все бедные и несчастные собрались. Никто ни разу не критиковал свою дочь, не врал ей, не упрекал своими бессонными ночами, конечно никто не обижался, что они дочь замуж вышла, и что помогать в чем-то бежит не сразу, так как занята в данный момент, никто не говорил «Боже, что ж ты меня позоришь?», «Ой-ой, зачем же ты так сказала?», «Ты сама в этом виновата!», никто ни разу не манипулировал чувствами дочери, всегда сочувствовали, и коооонееечно же прислушивались к мнению дочери, учитывали ее интересы, всегда обнимали и говорили, что любите и гордитесь ею. Конечно, все тут только холили и лелеяли своих дочерей. А они такими эгоистками выросли, ну прям ужас, за что такое наказание, правда? Никто не говорит, бывают исключения, вроде бы все правильно сделала, вроде бы признала свои ошибки, но так чтобы и после этого дочь отказалась общаться с матерью это надо очень постараться) Если моя мама заглянет сюда и прочитает Ваши комментарии, то мы с ней точно никогда не помиримся. Хватит себя жалеть, уважаемые дамы, хотите быть рядом с дочерью, попытайтесь признать ее мнение, верните доверие к вам, и относитесь как должна относится любящая мать к любящей дочери, и она ответит вам тем же.

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      13 марта 2018 в 15:56

      Олеся,моя дочь очень непростой человек. Всегда решала всё сама. Институт бросила,сколько просили,бесполезно. Пошла работать. Стала встречаться с парнем,а потом и жить стали вместе,мы поддерживали всё,что она решала. Потом они расстались,потому что он её ударил. 2 года не общались. Потом снова встретились и решили пожениться. Представляете,что творилось у меня в душе,но я это приняла,решила,раз дочь его простила,я тоже должна. Приняла его снова,как сына. Сыграли свадьбу,купили машину,она получила права. Не лезу с дурацкими советами,живут отдельно,всё вроде хорошо. Иногда позвоню,спросить как дела,она не отвечает,позвонила ему. Потому что боюсь за неё. Просто голос услышать,что всё в порядке. За это она обиделась на меня,сказала,чтоб я больше ему никогда не звонила,хотя ни одного плохого слова они от меня не слышали. И вот уже четвёртый месяц не отвечает на мои звонки. Как мне быть? Я приходила в гости без приглашения,она молча делала свои дела,не обращая на меня внимания. Ей 27лет. Что мне делать? Смысла жить больше нет..все мысли только о ней…помогите мне,пожалуйста.

      Ответить
      • Ирина
        Ирина
        22 марта 2018 в 16:09

        Здравствуйте Татьяна! По опыту могу Вам сказать, что ничего делать и не надо, так как все действия бесполезны! Возьмите себя в руки и живите полной жизнью! А про то как и чем живет ваша дочка, можете узнавать из ее контакта! Самое главное, чтобы была жива и здорова, а дальше как будет так и будет, так как чем больше вы будете для нее стараться, тем меньше она будет вас ценить, так как в свои 27 она считает, что ей родители обязаны! Пусть привыкает к собственной жизни и если поймет, то оценит и в конце концов придет и попросит прощения, а если нет, значит так этому и быть, она уже взрослый человек и вправе выбирать свой путь! Успокойтесь, займитесь делом, запишитесь в бассейн, съездите с мужем в путешествие, а если мужа нет, так займитесь лучше своей личной жизнью! Не у вас одной такая ситуация, таких черствых взрослых детей сейчас очень много и все ситуации примерно одинаковы и не верьте тем, кто пишет, что все зависит от воспитания, наоборот чем больше отдаешь и вкладываешь, буквально носишь в зубах, тем больше растут эгоистами дети и любое — «не так» воспринимается ими как обида! Так что успокойтесь, возьмите себя в руки и найдите себе цель и радость в жизни, так как вам не уже, а еще только….)))) И не пишите больше чушь про то, что нет смысла в жизни, у людей без рук и ног и то есть смысл, а у вас тем более, все в ваших руках!

        Ответить
        • ИРИНА
          ИРИНА
          24 апреля 2018 в 18:45

          ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!

          Ответить
        • лукерья д
          лукерья д
          16 сентября 2018 в 10:38

          Татьяна не соглашусь с вами,у меня ситуация немного другая,дочь выдали за муж,родила ребёнка,не общается с нами,живёт отдельно в квартире купленной нами,но я знаю причину,8 лет назад мы взяли ребёнка в опеку,у которой умерла мама, остальные родственники пьющие,с этим ребёнком она не ладила с самого начало, была против,и требует вернуть в дет.дом, ребёнок проблемный,и нам с мужем тяжело,но это не котёнок, а дочь именно требует и поставила нам условия,либо вы её возвращаете,либо не увидите больше ни меня ни внучку. И что сегодня я верну ребёнка,а завтра она потребует сдать меня или мужа в дом престарелых?и идти у неё на поводу?

          Ответить
      • Елена
        Елена
        1 апреля 2018 в 00:05

        Спасибо вам всем,что делитесь своими проблемами с дочерьми.У меня дочь тоже перестала общаться.Причем,знает,что мне плохо будет,но ей по барабану.Все какие-то обидки ищет .Мол,и не так ее воспитывали и тд.А я ей все от института до квартиры сделала.И не в чем мне каяться,так как души в ней не чаяла…От отца своего просто в восторге,хотя тот ее никогда не любил .Достали ее заскоки.Нет сил даже отношения выяснять!У меня своя жизнь,работа,любимый муж. А дочь…жалко,что так получилось.Пусть на ее совести это останется.Не первый раз уже устраивает молчанку .Пусть мои внуки ей за меня ответят.И вам всем советую — забейте!Уважайте себя и тогда вас дети будут уважать.

        Ответить
        • Елена
          Елена
          13 апреля 2018 в 21:32

          Дорогая тезка, Елена!
          Как все похоже! Даже трудно что-либо прибавить… Пишете моими словами. И все же, при нашей общей беде, каждая история уникальна.
          Моя дочь, как мне кажется, психически не очень здорова. Постоянно меняет планы, суетится, что-то теряет, потом находит, недовольна своим ростом, цветом волос …. Очень зажата и зависима от обслуживающего персонала, тушуется как-то. Но при этом энергична, добивается целей. Со мной ведет себя как типичный психологический садист. Знаю, надо дистанцироваться. И делаю это. Но горячо любимый внук, которого я растила с первых минут его жизни до года! Потом его отобрали. Понятно, это ее ребенок и все такое. Видимся с ним все реже и реже. Дочь под разными предлогами вообще фактически отрезала все пути, хотя говорит, что мы можемся видеться в любое время. Эта рана кровоточит. Не знаю, стоит ли дальше с такими усилиями добиваться свиданий с внуком?
          Мне 66 скоро. Вроде благодаря тому, что меня отшили, стала как говорят «жить для себя» и добилась чего-то в своей жизни. Впервые «взошла» на сцену. Играю одну из главных ролей в нашем русском театре в комедии «Диоген», стала петь на французском (тоже на публике впервые), играю в массовках и эпизодах в кино, взялась за внешность и вес, совершенствую английский, часто бываю на природе…. На своей машине много езжу (это мой антидеприссант) Но все равно, как только появляется свободное время, моя рана начинает кровоточить с новой силой. И признаться, не могу «забить», не получается. Мне тоже кажется, что внук отмстит за меня скоро. Уверена, он запомнит наши гуляния в лесу, песни, игры в пиратов…. Но я этого и боюсь, желаю дочери только добра.
          Читаю разных психологов, но в последнее время увлеклась короткими эссе в Фэйсбуке Анны Кирьяновой. Очень рекомендую.

          Ответить
          • Елена
            Елена
            18 апреля 2018 в 23:29

            Тезка.ла вы просто молодец!Театр,языки.Умница.А то что сердце кровью обливается это нормально.В ЭТОЙ СИТУАЦИИ,как в той песне.Не страшно,когда тебя разлюбят…ЕЩе СТрашней,когда разлюбишь ты…Вот так у моего мужа его дочь от1 брака довыпендривалась.Он ей все делал,а она только хамила.Сейчас ему уже все равно.Вот что страшно!

    • Людмила
      Людмила
      1 апреля 2018 в 13:51

      Олеся, а что нужно было говорить, когда дочь совершала позорные поступки, врала? Хвалить?Моя точно знает, что в некоторых вопросах действительно не права. Мы вначале ей задали высокую планку, ведь и ум, и условия для того, чтобы многое знать и уметь у нее были. Потом претензии снизились — только не врать и не лениться.Но быть лучше гораздо сложнее , чем казаться таковой.Вот она и прекратила общение, чтобы мы с мужем не знали, что она и эту планку взять не хочет. Мой муж сказал, что лучше оставить ее в покое. По крайней мере, у нее не будет необходимости убеждать нас в том, чего нет. Так ей легче, наверное. Мы всегда своим примером показывали норму жизни — примерные супружеские отношения, забота о дочке, родителях, много работали, чтобы создать ребенку хорошие условия для учебы, отдыха, спорта и музыки, оказывали помощь после замужества, куплена квартира, машина для удобства. Мы не можем докопаться, чем вызвали такое отношение к себе.Может она завидует мне как женщине, так как у меня очень любящий муж, авторитетная работа, хорошие отношения с матерью.У нее с мужем не очень, по специальности не работает, поскольку много лет дома сидела.Но ведь ко мне тоже не все свалилось с небес-я серьезно отнеслась к выбору 2-й половины, выбрала лучшего,всегда прилежно работала, мама у меня сложной женщиной была, не всегда было просто, но я всегда находила с ней общий язык и у меня и мысли не было так обидеться, что не общаться с ней, Конечно, я переживаю, что дочь не общается с нами, но я поняла, что бессильна что-то изменить. Несколько раз пыталась заговорить первой, но поняла, что на наших условиях общения не будет, а ее условия неприемлемы нами.Сохрани ее Бог!

      Ответить
      • Елена
        Елена
        18 апреля 2018 в 23:19

        Людмила,не стоит так убиваться.Хамство это вообще запредельно.Я уже со своей дочерью и мириться не пробую.Бессмысленно.У нее свои тараканы.Жаль,что она таким вот образом себе карму плохую зарабатывает.Как в Библии «уважай родителей своих,дабы продлились дни твои на Земле …»

        Ответить
      • айтен
        айтен
        28 мая 2018 в 13:45

        больно читать бог нам в помощь и дай бог чтобы наши дети были счастливы даже вдали от нас, пусть нас ставят в игнор лишь бы им хорошо было

        Ответить
    • Наталья
      Наталья
      8 июля 2018 в 10:13

      Ключевое слово «должна». То есть, мама взрослой дочери продолжает быть ей ДОЛЖНА! Отлично! Милая леди Олеся (а я думаю, что вы себя считаете именно леди), а не кажется ли Вам, что взрослая дочь тоже должна понять маму, простить, учесть ее мнение… Или это априори не в стиле нынешних вот таких вот инфантов-переростков? А вы что должны своей маме? Ничего, по Вашему мнению. Как только Вы повернетп вектор требований к своей маме в свою сторону, то, возможно, вы и помиритесь. Если только к тому времени Ваша мама не выгонит от переживаний и боли и не очерствеет душой. Я такая же мама взрослой любимой единственной дочки. Три дня проплакала от очередной обиды и её холодного хамства (иначе, что бы я делала на этом сайте) и поняла для себя одно. На самом деле мы, мамы взрослых девочек, виноваты. Слишком их оберегали, а получилось, что ущемляли личность. И теперь эти неподготовленные залюбленные взрослые тетки, не знающие ни в чем отказа, в случае возникновения проблем обвиняют мать! А как же! Не они же сами, такие прекрасные, могут быть в чем-то виноваты. Как ни больно мне это писать, но с этим действительно нужно научиться жить. Я перед своей извинилась. Уверена, есть за что! И сказала, что впредь я больше не играю роль «вечно обязана и во всем виновата». Дальше — я ее очен люблю, горжусь, понимаю, но использовать меня только по мере необходимости не позволю. Если она не боится потерять хорошие отношения с мамой, почему этого должна бояться я по отношению к ней? Все. Точка. Никто никому больше ничего не должен! И правильно — если что, можно вызвать «скорую», дома престарелых никто не отменял, а похоронят по-любому, просто так лежать не оставят. А вот уходить на тот свет с болью в душе нельзя! Так что милые мамы, попросите прощения у своих дочерей (у каждой есть за что) и не ждите в ответ того же. Простите сами. И не переставайте любить своих взрослых девочек! Но и через себя не переживайте! Я пока это писала, перестала рыдать. Может, еще кому-то легче станет….

      Ответить
      • Мария
        Мария
        22 августа 2018 в 18:05

        Золотые слова!!! Думаю, дочери (если они до этого доросли) оценят и ответят тем же!!!!

        Ответить
      • Людмила.
        Людмила.
        1 ноября 2018 в 23:38

        Наташенька, все правильно расставили, все очень верно сказали. Оберегали. поддерживали, «пихали» во все места и во все дыры…!!! Вот наша основная вина! попросим у наших любимых Хамок — дочерей за все это прощение. Нам будет легче и чувствовать себя будем лучше. И Уважать начнем себя, наконец-то. Я лично (думаю и многие так, что перепутали, грубо нарушили мы основное правило в самолете — при катастрофе маску надо надеть сначала СЕБЕ, а потом ребеночку… Иначе не будет сил помочь ему, задохнемся. правило нарушено, сначала мы лелеяли своих дочурок, забывая о себе, что даже потом не оказывали себе поддержку, просто не задумывались, что сначала полюби себя, что бы были силы любить другого. Ну вот так, попробуйте посмотреть на свою беду. А вообще, если у нее (доченьки) есть силы на хамство, жестокость (не звонить и не общаться по пол года)…. Но ведь у нее есть руки, ноги, пусть не здоровая, но ГОЛОВА.. что жалеть? Значит она полна сил и жизненной энергии. жалеть можно беспомощного, обездоленного Больного ребенка.. он оценит вашу заботу и уж точно будет благодарен и НИКОГДА в жизни не нахамит и не пошлет вас.

        Ответить
        • Елена
          Елена
          11 апреля 2019 в 16:25

          Вы правы на все 100 я порой так унижалась перед ней…чтоб помирится и наверно этим разрешила втаптывать себя еще больше

          Ответить
      • Марина
        Марина
        4 февраля 2019 в 10:05

        Спасибо! Сколько нас здесь таких…. Печально. Мне 59 , дочери 37 (она психолог), 2 внука…Четвертый месяц обрыв контактов. Кошмар… С зятем общаюсь. Осознаю, что дочь манипулирует внуками, хотя обвиняет в манипуляции меня (?). Всегда боялась делать ей замечания- очень нервная реакция на все с ее стороны. Старалась промолчать и выйти. Все внутри. У дочери давно такой стиль общения со многими- прекращать контакт (с родной сестрой мужа 5 лет не общается) и т.д….Дошла очередь до меня. Она психолог. Их что так их профессора учат жить? Или это их так наставляют жить, чтобы без работы никто не остался? Сильно много их сейчас психологов навыпускали…. Да- им не понятно почему мы другие, через что и как мы прошли. Жизнь совсем другая. Возможности и потребности другие. Так же как и у наших бабушек и родителей…Очень больно! Но надо жить и радоваться каждому дню. И пусть все плохое идет лесом….

        Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      16 октября 2018 в 11:59

      Вот смотрю я в других (европейских) странах на эти отношения мама-ребенок, мама-дочь чаще, конечно, и тааааак мне нравится смотреть на них!!! Дочка для матери не кусок говна, как у нас в России положено быть в отношениях мать-дочь, а полноценный ценный уважаемый мамой человек. Езжу и езжу, смотрю и смотрю, и наслаждения моего нет конца… А ведь мамы первые начинают с нами отношения, тогда, когда мы еще находимся в непомнящей себя жизни. Они и заводят правило этих отношений. Я сама мама двух разнополых и разновозрастных детей. Сейчас не СССР, дети иные, они уже не мы, тем более — не те, что наши родители. Надо понимать это, принимать, жить в ногу со временем. Уважаемые мамы времен СССР и начала России! Принимайте своих детей, уважайте, никому нынче не нужны нравоучения, ни мне- молодежи 90-х , ни нашим котяткам 00-х и 10-х г.р. …. время наставлений, время «из-под палок» ушло ту-ту, не вернуть ничего, а желаю вам просто жить дальше, раздвигая границы свои и ближних своих. Счастья всем!

      Ответить
  • Оля
    Оля
    27 марта 2018 в 21:36

    Почти 10 лет с дочкой сложные отношения. Она уже совсем взрослая 34 года,родила двух замечательных мальчиков ,я их очень люблю,они отвечают мне взаимность,но стоит мне сделать что не в угоду дочери ,он тут же обрывает все контакты и не дает общаться с детьми.Это просто мука,и как с этим жить?

    Ответить
    • Гала
      Гала
      6 июля 2018 в 13:01

      у меня с дочерью похожая ситуация.Раньше хамила,теперь вот начался шантаж-«больше не увидите ребёнка».Я пока взяла тайм аут(хотя несколько дней слёзы рекой),но решила для себя-только пусть попробует!Статья 67 Семейного Кодекса…..Ребёнка растим с рождения,внучка нас любит и рвётся к нам.А дочь ревнует прям по-чёрному…И знает,что это-самое больное для нас,отлучение от ребёнка….Не могу об этом никому рассказать-стыдобища какая-дочь-монстр…Просто ненавидит меня…Отца вроде любит,но считает его слабаком,точнее меня-тираном-«ты папу зазомбировала».А он просто неконфликтный,лучше промолчит.И живём мы с ним уже 33 года в согласии….

      Ответить
    • Людмила.
      Людмила.
      1 ноября 2018 в 23:41

      Оленька, попробуйте с ЭТИМ НЕ ЖИТЬ,Как только один раз получится у вас, сразу заживете по — другому, вам будет легче.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    29 марта 2018 в 01:52

    Может это кому- то поможет-сайт «Мой духовный маяк» протоирей Владимир Головин-его видеопроповеди это крупицы золота.Многие приезжают к нему со своими проблемами.Например,семья Макарских.Долгое время у них не было детей и отец Владимир благословил их читать акафист перед иконой «Нечаянная радость»,cейчас у них уже двое детей!

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    12 апреля 2018 в 15:41

    «Не может доброе дерево принести худой плод,также и худое дерево не приносит добрых плодов» (Святое Евангелие)
    Я -одна из тех, кого игнорирует дочь, на звонки не отвечает, при встрече-чужой человек. Слез уже нет. Видимо я где-то все-таки ошиблась, или гены бракованные передала. Самое горькое для меня даже не ее хамство и равнодушие, а то, что я пожалела о ее рождении. Вот это страшно, прости Господи…

    Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:22

      Пошлите вашу очаровательную дочь куда подальше.Все,птичка улетела.Это не она,это вы не хотите с ней,хамкой неблагодарной общаться! Дети в таком возрасте много на себя берут.Да и внуки им ответят зеркально КАК бы они их замечательно не воспитывали.Поверте мне и нечего рыдать.Вы не одна такая.

      Ответить
      • айтен
        айтен
        28 мая 2018 в 13:47

        золотые слова но так трудно справиться с собой

        Ответить
      • Мария
        Мария
        22 августа 2018 в 18:07

        Стало быть, вы тоже своей матери нервы трепали, раз дети так с вами?

        Ответить
  • Артур
    Артур
    15 апреля 2018 в 19:19

    Я думаю, что проблема связана с тем, что мы слишком трепетно относимся к своим детям. Я носился с идеей, что ребенка надо уважать как личность с младенчества. Потом, с наступлением переходного периода трясся над тем, как бы не ранить словом или делом. Ну и, разумеется, деньги — на компьютер, на кино, на одежду…
    В итоге, дочь стала воспринимать меня как данность. Мол, этот никуда не денется — он помешан на идее терпения, мудрости, любви… а потому можно вести себя как угодно
    Парадоксально. Общаясь с ней я понимаю, что достиг своей цели. Ребенок не чувствует себя чужим, не видел с моей стороны хамства, пренебрежения, презрения или высокомерия. Но в итоге… в мой адрес несется откровенное хамство, порой на грани мата
    Поэтому, как ни печально, надо признать, что дело не в настроении ребенка или чужом влиянии. Просто ребенок вырос с ощущением «центра вселенной». И надо, наконец, начать себя уважать и очертить границы, за которыми заканчивается его хамство

    Ответить
    • Гала
      Гала
      6 июля 2018 в 13:11

      Очень,очень,очень с вами согласна.Моя дочь именно так себя и ощущала-этаким «центром»,ну или как я говорю-«царём горы».А после рождения её ребёнка(нашей первой внучки) акценты сместились.И она не может с этим смириться.И начались претензии-не так её воспитали,не так любили.А теперь вообще хамство и шантаж ребёнком.Родные люди же всегда знают,куда побольней ударить…Она достигла цели-очень больно.Но терпеть больше не буду.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    18 апреля 2018 в 23:03

    Артур,вы отличный отец.Просто скажите своему чаду НЕТ на его очередной запрос и посмотрите что будет…А насчет ответа внуков это аксиома.Стала думать ,почему дочь ничего не ценит,а только ищет из-за чего бы обидется .Сейчас в очередной раз в глухой обороне.Мне не привыкать.Ну не любит она меня!Что теперь делать?Все передумала.И универ ей оплатила,и квартиру,и машину…Деликатно ко всем ее проблема м относилась.Сложный у нее характер и тд.И тут вспомнила,что не очень любила своего отца,хотя сейчас понимаю,что по своему тот меня любил….Вот вам и ответ внуков.Отца 14 лет,как нет.Мои отношения с дочерью привет от него.Просто больше не на что думать.Ведь я ей ничего плохого,кроме хорошего не делала…

    Ответить
  • Дарья
    Дарья
    18 апреля 2018 в 23:03

    Все такие белые и пушистые тут собрались. Ну что ж, кидайте тапки! Я та самая дочь которая отказалась от своей матери. Почему? Потому что спасала себя! Как называли меня в детстве? Солнышко? Доченька любимая? Ээээ неееет! «В кого ты у меня такая бестолочь?», недоразумение, все дети как дети а ты, горе ты мое, истеричка, ненормальная, ты меня в гроб загонишь… длинный список материнской любви короче. Все эти придирки, недовольства, ворчание, крик, пытка недельным молчанием (например потому что у ребёнка сорвало крышу от материнских придирок и он в ответ тоже зашёлся в истерике и сказал «замолчи отстань от меня!», а мамочка аааабиделась и теперь не разговаривает, только ходит тяжко вздыхает над душой и навязывает чувство вины). Все эти постоянные пытки упреками, обвинения, демонстративное глотание таблеток перед ребенком (смотри как ты мать довела!) тьфу… ненавижу.. правда. Я не помойное ведро чтобы в меня негативные эмоции свои сливать постоянно. Мне 30 лет. Мать до сих пор пытается навязать чувство вины за все про все, питается она этим что ли… а у меня психика расшатана, теперь стоит ей только рот открыть чтобы что то сказать — я сразу в крик. Самозащита срабатывает. Ну не может моя психика дальше выносить эти упреки, я криком делаю ей больно и она обижается рыдает и т.д. Она не понимает что если я ещё хоть немного послушаю ее бредни — сойду с ума. Она считает меня последней тварью, а своих ошибок не видит. Хоть бы раз извинилась за «бестолочь» и тд. Я избегаю ее. Потому что после неё я трачу бешеные бабки на психотерапию. И 5 минут общения с ней перечеркивают месяц занятий по принятию себя и избавлению от комплекса вины. 5 минут ее упреков и нытья и я снова маленький ребёнок который ВИНОВАТ. Не знает в чем виноват, но виноват точно. Потому что не бывает такого что ты не виноват. В чем обвинить — всегда найдётся. Если не отсвечивал и не косячил — высосут из пальца ситуацию, спровоцируют скандал, не выдержишь рявкнешь — раздуют обиду свою до масштабов вселенной. У неё прям день не удался если не получилось завиноватить.

    Ответить
    • Елена
      Елена
      19 апреля 2018 в 22:43

      Дааа,мамаша у вас Дарья с большими комплексами…Мой вам совет -бегите от нее куда подальше.И любите на расстоянии.Видно вы много времени вместе третесь.А как быть,если дочь тебя во всем виноватит? Уже и живем отдельно,а про здоровье не спрашивай,посылки не присылай и тд?По моему большие проблемы у моей дочери…

      Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      23 апреля 2018 в 18:06

      Бедная девочка 30 лет! Своих детей,видимо,нет ещё? Дай Бог тебе быть идеальной мамочкой и не истерить перед детьми! Ни одна мать не будет искать предлог,чтоб «завиноватить» своего ребёнка. Это маразм! Твоя мама тоже,наверно,жила не в теплице. И если даже ошибалась,то вовсе не для того,чтоб испортить жизнь той,кого родила. Ты то сама подойди к ней,вместо истерик,обними свою мать,поплачь с ней вместе. Мы же ЛЮДИ! Так жить нельзя!

      Ответить
    • Наталья
      Наталья
      8 июля 2018 в 12:17

      Жуть. Вас под копирку сейчас зомбируют, что ли? Откуда-то мысли, что «виноватят» специально и за сердце демонстративно хватаются? В столь умную голову не приходят мысли, что сердце у мамы на самом деле разрывается? Откуда такая вся уверенная в себе, жутко умная и знающая, как жить? Не после маминого ли воспитания? Или самородок уникальный?

      Ответить
      • Мария
        Мария
        23 августа 2018 в 14:04

        Вы знаете, Наталья, мамы ведь тоже не под копирку сделаны 🙂 В моей жизни был период, когда меня в буквальном смысле трясло от страха, когда приезжала моя мама или звонила на телефон. Она проклинала меня и желала мне никогда не иметь своих детей, потому лишь, что я собралась замуж за любимого человека. Понимаете, ЛЮБИМОГО, а не обеспеченного адвоката, бизнесмена и т.п. «Не для того мы наш цветочек растили…» И время понадобилось, чтобы понять, что это от недостатка любви в ее собственной жизни, в ее детстве, со стороны ее мамы (моей бабушки). Я ее не виню ни в чем, она запуталась и не видит выхода из своих заблуждений. Я надеюсь только на то, что мои две дочери никогда не почувствуют желания сбежать от меня в другой город, сменить номер телефона и скрыться, чтобы не нашли… Я, естественно, так не сделала, но очень хотелось в свое время.

        Ответить
    • Елена
      Елена
      11 апреля 2019 в 16:36

      а посмотреть на все как взрослый человек? и простить? когда нибудь и ваши дети сделают так же не сомневайтесь

      Ответить
  • без имени
    без имени
    21 апреля 2018 в 07:55

    Проблемы очень даже со всеми схожи Мне 61 год , живу одна , дочь в другом городе и я ей тоже не нужна , воспитывала одна и , конечно, не дала ей той любви , которую должна была дать Все время проблемы с деньгами , зарабатывала . а потом , чтобы дочка не хуже других одевалась , питалась , училась и т.д А вот про то , что любить ее нужно было , а не заботу проявлять , как-то ушло на второй план Выросла и 2 высших имеет , а вот только с семьей не получилось И в этом виновата я, не научила , потому что, у самой семьи не получилось, потому, что у меня в детстве не было семьи — одни скандалы , так вот и передается по цепочке Не вините дочерей , это мы виноваты , мы не дали им любви , а только видимость Я не люблю свою мать и у меня к ней претензии и огромные обиды , воспоминания из детства ну просто захлестнули и ничего не могу поделать , понимаю , что ей жить осталось недолго , но обиды не уходят , тоже не было должного тепла и любви материнской Дочку и внуков я очень люблю и скучаю и сама всегда и звоню первая и прощения прошу , не убудет от меня , сама виновата Дочке только счастья желаю и здоровья ей , внучатам , мне никто и не нужен кроме их А В ПСИХОЛОГОВ НЕ ВЕРЮ , сама медик , сколько перечитала книг по психологии и ни одна книга и психолог не помогли Они еще больше заводят в тупик , психологи -это люди , со своими тоже комплексами и , изучая, психологию, пытаются найти ответы на свои вопросы и тем самым , загоняют в тупик других , т.к ситуации у всех очень разные ,а советы бывают бесполезные и тупиковые Просто нужно терпение неимоверное, чтобы все перенести и не озлобится и не отдалиться от своих дочерей И ЛЮБИТЬ их и принимать такими какие они есть ЛЮБИТЬ и ПРОЩАТЬ Это мы их такими воспитали , это мы не долюбили Но мы сами должны постоянно делать шаг навстречу , к примирению , мы матери Мы должны быть мудрее А наши дочки так и останутся для нас всегда нашими маленькими — взрослыми детьми Моя мама этого не понимает и никогда на встречу шаг не делает,а мне так обидно взрослой тетке , но поэтому ,по отношению к ней, я и не делаю первые шаги , а так обидно

    Ответить
    • ИРИНА
      ИРИНА
      24 апреля 2018 в 18:55

      ВЫ ПОДНЯЛИ НУЖНЫЙ И ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС. В НАШЕЙ СЕМЬЕ УЖЕ В 4-ОМ ПОКОЛЕНИИ ПРОБЛЕМЫ ДОЧЕРИ И МАТЕРИ. НЕ МИНУЛА СЕЯ УЧЕСТЬ И МЕНЯ. Я ВСЕГДА ХОТЕЛА БЫТЬ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ДОЧЕРИ. ПОДРУГОЙ. ОПОРОЙ. НО…… ВСЕ СЛОЖИЛОСЬ ПО-ДРУГОМУ. ПЫТАЮСЬ РАЗОБРАТЬСЯ. ОЧЕНЬ МНОГОЕ ИЗМЕНИЛОСЬ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ. МНЕ КАЗАЛОСЬ,ЧТО Я ОЧЕНЬ БЫЛА ОБИЖЕНА СОБСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ. ОЧЕНЬ МНОГО РАЗ ПЫТАЛАСЬ ПРОСТИТЬ. НО ,ПО -НАСТОЯЩЕМУ,
      ПРОСТИЛА ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ. А ЕЕ НЕТ С 3009 ГОДА. И СТАЛА ТАК ПРОСТО. Я МОГУ НАЗЫВАТЬ ЕЕ МАМОЧКОЙ. И МОЯ ДОЧЬ КОГДА-НИБУДЬ ПОЙМЕТ МЕНЯ И МОЮ ЛЮБОВЬ . И ПОПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. НАДО РАБОТАТЬ НАД ЭТИМ. ДЖОУЛ КЛАУС» ПОСЛАННИК» . ОЧЕНЬ ПОМОГЛА АУДИОКНИГА. ОБ АБСОЛЮТНОЙ ЛЮБВИ. КОТОРОЙ ТАК НЕ ХВАТАЕТ МИРУ. ПОПРОБУЙТЕ ПОСЛУШАТЬ.

      Ответить
    • Елена
      Елена
      27 апреля 2018 в 13:36

      Вы еще забыли написать,что ударили по одной щеке — подставь другую!Про легенду где сын вырвал у своей матери сердце и понес возлюбленной,по дороге середце упало и спрашивает:ты неушибся,сынок? Я человек глубо верующий,но дети это воспринимают,как слабость,к сожалению…

      Ответить
    • Анна
      Анна
      17 мая 2018 в 16:14

      Какая Вы молодец! Все правильно написали. Нужно любовь давать ребенку, а не заботу. Меня мама никогда не обнимала, не говорила, что любит. Вроде бы все как в нормальных семьях,: обута, одета, сыта, образование дали, но ни капли тепла и любви.

      Ответить
      • Alisa
        Alisa
        17 ноября 2019 в 22:10

        Здравствуйте, Анна! У меня такая же жизнь была. Моей Маме сейчас 89 лет, Папа умер уже давно. Я была сыта, обута, одета, мне дали образование, но ни капли тепла и любви у меня не было. Меня очень любил мой Папа, но он боялся моей Матери (свою жену), так как она была властной женщиной, которой до сих пор и осталась в свои 89 лет таковой. Я всегда видела и чувствовала, что Папа хотел меня обнять, поцеловать, но не делал этого, он был простой работяга-тракторист. И вот помню, как я однажды, когда Папа пришёл с работы домой и, как обычно, сел возле печки и закурил, я подошла сзади, обняла его и поцеловала, так меня Мать чуть не убила и сказала, чтобы я этого больше не делала, если она ещё раз такое увидит, то мне не сдобровать. Я ей сказала, что я ничего плохого не сделала, а моя Мама мне и говорит:»Как ты можешь его целовать? От него воняет соляркой и табаком. Больше никогда этого не делай. Он мужчина и чтобы я этого больше не видела.» Я сказала ей, что он мой Папа и почему я не могу его обнять и поцеловать? Помню, как она долго кричала, а меня трясло. Я страшно боялась своей Матери. До сих пор не могу себе простить, что не говорила Папе, как я его очень люблю и не слушать Мать, а обнимать и целовать Папу, но я боялась Матери. А она меня с детства не любила, ни разу меня не обняла и никогда не целовала. Вот теперь и думайте, как мне к ней относится? Душа к ней не лежит и сердце тоже, она меня и сейчас ненавидит и до сих пор этого не скрывает. Мне сейчас 56 лет, я сама уже 4 раза бабушка, я всё делаю, ухаживаю за ней, вожу к врачам (я у неё единственная дочь), но у неё 2 сына было, один в прошлом годи умер, ему было всего 52 года, он младшенький, я его очень сильно любила и он меня, мы были с детства не разлей вода, и мне его до сих пор не хватает и я всегда плачу и тоскую, а другой мой старший брат, он меня и младшего брата тоже с детства не любил, у него такой же характер как и у Мамы, а Мама его очень любила и сейчас любит, хотя он её материт как только может, если что не так, а Мама его очень боится. И эту разницу в отношениях к детям мы видели с детства. Теперь я с Мамой не общаюсь, хотя она мне звонит, я не беру трубку, не хочу её видеть и слышать. Пока я у неё, она со мной разговаривала, но как только я уезжала, то она звонила своим сёстрам и говорила обо мне гадости и это я слышала сама лично, как она по телефону хаяла меня по всякому. У меня будто из сердца что-то выплыло, наверно последнее уважение к ней и последние капельки любви. Лично мне она как-то сказала, что была бы спокойна и умерла бы спокойно, если бы знала где лежат её дети, она имела ввиду, где мы похоронены. Теперь она знает, где похоронен её сын, и теперь хочет довести меня, а мне хочется ещё пожить. Вы где-нибудьслышали, чтобы Мать желала своим детям смерти? Я желаю ей только здоровья и пусть она ещё долго живёт, но без меня.

        Ответить
    • Ирина
      Ирина
      20 января 2020 в 13:17

      Простите свою мать и вам станет легче. Ну не могла она тогда любить по другому. Не было у нее другой возможности тогда. Простите ее

      Ответить
  • без имени
    без имени
    21 апреля 2018 в 08:03

    да , и добавлю к своей исповеди —- все равно я чувствую , что дочь любит меня и переживает, а вот первая , навстречу ко мне , никак не может перешагнуть черту преграды Буду ждать и надеяться на лучшее, только молю Бога , чтобы счастья ей женского дал

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      26 апреля 2018 в 16:18

      Вы большая МОЛОДЕЦ! Мудрые слова. Да,терпения надо огромного! Вот и терпим,получается. Иногда срываешься на дикий рёв,когда одна дома и такой волной накрывает,что земля уходит из под ног! Иногда наоборот,безразличие ко всему,сидишь часами,в одну точку смотришь…Но сойти с ума нельзя,умереть нельзя,надо ждать. Я верю,что моя дочь тоже любит меня и скоро кончится этот кошмар,она позвонит,приедет,обнимет и всё будет как раньше! Держитесь,мои хорошие! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

      Ответить
      • айтен
        айтен
        28 мая 2018 в 13:55

        я тоже реву в потом спохватившись молю бога не наказывать дочь за мои материнские слезы

        Ответить
  • Наталья
    Наталья
    11 мая 2018 в 20:05

    Ни при каких обстоятельствах нельзя обижаться на мать какая бы она ни была. Воспитывали детей как умели работали детей кормили обували и одевали. Даже что то и делали неправильно потому что не знали КАК ПРАВИЛЬНО. И что? Дочки выросли и носятся с этими обидами и до конца жизни детские сопли и слюни по щекам размазывают.? Матерей видеть не хотят БОГ дал ребенку именно такую мать или отца.Семей идеальных не существует. Им же все вернется. Только в силу молодости дети этого не понимают. Закон Бумеранга никто не отменял. Я про свою дочь вообще говорить не хочу все то же как у всех ей 42 года замужем, 3 детей верит в Бога Все дружно ездят по святым местам. Ну не прицепишься. Родители мужа пьют но с ее слов это святое семейство -там все идеально. А с ее стороны ко мне сплошные манипуляции и игра на чувстве вины. Муж вовлечен в эти манипуляции, на ее стороне.С дочерью прекратила общение. Не обижаюсь на нее. Если у нее какие то обиды на меня пусть справляется сама . Церковь этому учит.Результат развожусь 42 года брака. Устала Если останусь ,то не выживу. Пример есть мою приятельницу , умерла в 2015 г дочка с зятем и внуками затравили манипуляциями скандалами и претензиями. Сильно обижалась получила онкологию Понимала что рак получила из за обиды на дочь . Обеспеченная дама была, Я ей советовала продай все лишнее лечись живи. Ответ что я внукам оставлю. А старший внук когда она со мной разговаривала по телефону крыл родную бабушку матом . Вот она психология жертвы. ЕЕ нет ушла/

    Ответить
    • Елена
      Елена
      18 мая 2018 в 10:07

      Наталья,совершенно с вами согласна!Простите ,но о какой вере может идти речь ,если ваша дочь не чтит библейские заповеди об отношении к родителям?В отнршении своей дочери -считаю это испытание .Бесполезно ей что-то доказывать,а вот выводы сделаю…Муж тоже сказал,что она со свету тебя жить хочет. ТАК что всем здоррвья и терпения.

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    4 июня 2018 в 08:51

    А знаете,что самое страшное,все эти месяцы и годы в ожидании благосклонности от детей,не проходят бесследно. Я сама очень изменилась,перестала общаться с окружающими людьми. Осталось одно желание: чтоб поскорее закончилась эта жизнь,сил совсем не осталось..

    Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    4 июня 2018 в 20:21

    Таня,читаю и плачу.Со мной тоже не общается дочь.Я звоню ей по 100 раз в день.трубку не берёт.Никогда ни перезвонит,я места себе не нахожу,давление поднимается.На работе ни о чём не могу думать,хожу как «чумная» не могу сосредоточится,вот вчера потеряла работу.Кроме дочки нет никого,вот теперь лежу и реву 2дня. Понимаю,что так жить нельзя,

    Ответить
    • анна
      анна
      2 июля 2018 в 20:25

      хочу сказать вам не плачьте,просто возьмите себя в руки,если не отвечает на звонок,считает он лишний и мешает ей жить,так,как она хочет,слишком много мы им дали любви,просто надоели мы им,оставьте ситуацию как минимум на год не звоните,не тревожьте,если спохватится,вспомнит о матери,значит будет относиться более лояльно,если нет,ничего не изменишь,у меня такая же ситуация,в сентябре будет год,не хочет ни видеть,ни слышать,везде я в черном списке,ЗА ЧТО? не понимаю,стараюсь жить для себя,мы ведь жизни нормальной еще не видели,т к жили для них,поменяйтесь сами,жить нам не так уж долго осталось,полюбите себя,вам же легче станет

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    4 июня 2018 в 20:24

    Очень обидно…..

    Ответить
  • татьяна
    татьяна
    16 июня 2018 в 18:55

    Девочки,а у меня вот такая ситуация.Муж умер год назад(рак),два года мы как могли лечились,но уж с начала было все ясно..Видимо,за 2 года я все уже выплакала.Он перед смертью сам настаивал,чтобы выходила замуж.А я человек,действительно не выносящий одиночества,беззащитности.Познакомилась с мужчиной,больше от отчаяния.Оказался вполне порядочным,любим друг друга.Одно только-получилось рано довольно,через полгода после похорон,но так уж вышло.сразу сказала дочерям.Старшей 26 лет,живет пока не в браке с мужчиной у меня дома.Младшей-будет 17-ть.Старшая восприняла новость очень негативно,но мы с моим мужчиной и не маячили дома,практически сразу уехала к нему.Но младшая очень несамостоятельная(мое упущение и мужа),езжу туда-сюда по 4 дня,она скучает,обижается.Но с ней проблем нет.Проблема в старшей дочери.Вроде уже и смирилась,стали разговаривать,она собирается замуж,свадьбу делают сами,даже «моего»,как она выразилась,пригласила.И тут ссора на ровном месте,мне в лицо брошены обвинения,что я мало им уделяю внимания,больше себе.После ряда оскорблений прозвучало-да какая ты мне мать…Вот это меня и добило.КАК теперь появиться на свадьбе,взаимная ненависть.В качестве кого я там буду,я же не мать.Осталось 2 месяца.Не могу простить такое.Раньше,узнав о моем близком человеке,закатила истерику при нем,обозвав меня и б.. и ш.. Я долго носила обиду в себе,но все же стали разговаривать.Теперь она меня просто раздавила.

    Ответить
  • татьяна
    татьяна
    17 июня 2018 в 17:24

    Сколько нас здесь Татьян собралось…Наверное,Татьянам больше всего с дочерьми не везёт?

    Ответить
    • анна
      анна
      20 июня 2018 в 12:39

      Читаю и слезы рекой льются,думала я одна такая,в 24 года дочь вышла замуж и кардинально переменилась,не хочет общаться,мне очень стыдно,когда она в истерике,причем на ровном месте,обзывает меня,тянет руки,имея два высших образования,не дает и слова сказать,орет,срывая голос,как она меня ненавидит! Но один вопрос-за что? она помнит,как было мне одной ее растить,от отца ушли,когда ей было 7 лет,он пил,потом умер.После второго грандиозного скандала,я сказала не прощу,если это повторится-простила,позвонила я первая,а у нее всегда дела и поговорить 5 минут нет для меня,а спустя 2 мес,внесла меня в черный список,переживаю,внука,когда попрошу,привозит зять,но уже не раз убеждалась в том,что он ее настраивает против меня,сказать ничего не могу-вдруг вообще лишусь контактов и внука не увижу,которого просто безумно люблю! Постоянно думаю,почему мой сын,которому 43 года,он от первого брака,ни разу мне не сказал чего то обидного,а дочь скажет как угодно! в данный момент поняла,что для дочки делала ВСЕ,а сыну просто некогда было уделять столько времени,вот и вывод-избаловала! Сын знает про наши отношения,старается вразумить ее,но бесполезно!Еще скажу о психологах,года 4 назад дочка посетила его,потом она мне бросила такие слова-даже психолг сказал,держись подальше от матери! Я считаю вывод нужно делать,когда выслушаешь обе стороны,а не одну,а лучше не посещать их

      Ответить
      • Ольга
        Ольга
        10 декабря 2018 в 23:03

        у нас у мамы с сыном тоже всё отлично, а я газовые баллоны на себе таскаю и еду за 100км денег ей на телефон положить. Только вот у мамы в мою сторону всегда губки надуты, хоть в лепешку расшибить перед ней, всё равно я не такая, как надо. Сейчас вынуждено с ней моя дочка живёт, она её гнобит:»Доведешь меня, — говорит она 10-летнему ребенку,- меня парализует и будет твоя мамаша за мной ухаживать» Когда говорю о том, что буду дочку забирать, находится куча аргументов, почему не надо этого делать Понятно, что понимает, что не увидит нас очень долго, как только не будет рычагов воздействия на меня Но меняться не хочет,она идеальная в её глазах. И объятий в моей жизни и материнской ласки было минимум. В три года специально на пляже спряталась, была уверена, что искать не будет Обиды нет на неё, глупо обижаться. Мне 40, у самой сын уже взрослый, он с бабушкой вообще не может общаться, потому что всегда только нравоучения и сравнения его с другими ребятами, не в его пользу, естественно. Жаль,что у многих из вас такие отношения с дочерьми. Но на себя вам тоже надо посмотреть и понять, что вы не всегда правы.

        Ответить
  • анна
    анна
    20 июня 2018 в 12:39

    Читаю и слезы рекой льются,думала я одна такая,в 24 года дочь вышла замуж и кардинально переменилась,не хочет общаться,мне очень стыдно,когда она в истерике,причем на ровном месте,обзывает меня,тянет руки,имея два высших образования,не дает и слова сказать,орет,срывая голос,как она меня ненавидит! Но один вопрос-за что? она помнит,как было мне одной ее растить,от отца ушли,когда ей было 7 лет,он пил,потом умер.После второго грандиозного скандала,я сказала не прощу,если это повторится-простила,позвонила я первая,а у нее всегда дела и поговорить 5 минут нет для меня,а спустя 2 мес,внесла меня в черный список,переживаю,внука,когда попрошу,привозит зять,но уже не раз убеждалась в том,что он ее настраивает против меня,сказать ничего не могу-вдруг вообще лишусь контактов и внука не увижу,которого просто безумно люблю! Постоянно думаю,почему мой сын,которому 43 года,он от первого брака,ни разу мне не сказал чего то обидного,а дочь скажет как угодно! в данный момент поняла,что для дочки делала ВСЕ,а сыну просто некогда было уделять столько времени,вот и вывод-избаловала! Сын знает про наши отношения,старается вразумить ее,но бесполезно!Еще скажу о психологах,года 4 назад дочка посетила его,потом она мне бросила такие слова-даже психолг сказал,держись подальше от матери! Я считаю вывод нужно делать,когда выслушаешь обе стороны,а не одну,а лучше не посещать их

    Ответить
  • Магда
    Магда
    22 июня 2018 в 17:52

    Даааа

    Ответить
  • Магда
    Магда
    22 июня 2018 в 18:32

    Милые мои женщины -мамочки ! Прочитала все ваши истории, и у всех одно — все у дочек есть и машины и квартиры и институты. Мне 56 лет. И всем вам , перед тем как рассказать свою историю , хочу сказать одно , никогда НИКОГДА !!!! Не смейте винить себя ни в чем. Перед своими дочками вы ни в чем не можете быть виноватыми. Я первый раз вышла замуж в 19 лет и сразу через год родила дочьку.Она моя молодость : театры выставки кружки лучшая школа музыкальная школа и т. д. Так бы может и жила я со своим мужем и дальше , жили мы с ним хорошо , но со своей красотой , повстречала я красавца -грузина, и с дочкой и с ним , со вторым мужем мы образовалм семью. Постоили огромный коттедж, купил он мне машину , родила я дочьку вторую , и сразу через год родился у нас и сыночек.не могу даже и сказать то чего у меня не было , женщины приходили убираться , репетиторы с детьми занимались ,я не работала , и так мы прожили 19 лет .У него был свой большой бизнес на пару с компаньоном его земляком , Где то по прошествию 10 лет брака компаньон задался целью нас развести , тоденьги ему нужны , то машину мою , то прописать своих родственников к нам , кароче лез лез , а у нас ссоры ссоры и я подала на развод , при разделе имущества я не стала претендовать на его бизнес и у натариуса подписала соглашение ,что мне дом , а ему его бизнес .Натариус очень удивилась и переспросила меня , что почему я не претендую на большее , я сказала что мне нужен только мой дом и у меня трое детей и сил моих нет , чтобы продолжать разборки. В итоге стала носиться с детьми , побежала на две работы,днем в институте научным работником а вечером на ночь в ломбард устроилась .старшая моя доченька добилась больших высот и только она помогла мне выжить , и матереально и физически, сынок мой экстерном закончил школу и сейчас ( вчера защитил диплом ) на юриста , а вот моя вторая доченька (тоже 3 июля получит диплом в универе по туризму )она сейчас , уже как год , встала на сторону отца и винит меня во всем , бросает трубки ,если я звоню , кричит на меня , жалеет отца своего и со своей сестрой и братом безобразно себя ведет . ДЛЯ МЕНЯ ВНАЧАЛЕ ЭТО ЕЕ ПОВЕДЕНИЕ было шоком,они учились же в школе ,,когда мы с ним разошлись, это и выпускной и поступление в университеты и все время обучения он не КАСАЛСЯ !!! Ни разу ни платил , у сына не было бюджетного , а у доченьки были места на бюджет , сколько я побегала чтобы ее перевести на бюджет !!! В итоге хочу сказать : сначала я была от ее поведения в шоке , потом я стала плакать по два дня напролет и не могла остановиться , потом я поняла что не смогу жить если не буду ее видить и слышать ………
    … а сейчас я успокоилась , не может быть в жизни , чтобы мама была в чем то виновата и моя старшая дочька и мой сынок очень меня берегут и заботятся обо мне я как вышла на пенсию они мне сказали что никакой работы они мне не позволят , и теперь я так и живу пока не видя и не слыша свою младшую дочьку , молюсь за нее….пусть пока так будет ….. а жизнь она все все ставит на свои места .

    Ответить
  • Елена
    Елена
    1 июля 2018 в 19:14

    Что могу сказать, сейчас новая фишка дети ничего не должны родителям .У меня их двое сын и дочь .Сын до женитьбы помогал, мы живем в селе ,он в городе приезжал сейчас заявил ,что ничего не должен и его жена то же ,хотя я невестку приняла как дочь. Если бы не здоровье я бы плюнула, но проблемы с ногами хотя на работу хожу и хозяйство, что держим передаю детям, то мясо ,то овощи .Дочь выйдя замуж без конца ревнует к брату ,ей кажется что мы ему больше даем. Учили обоих в институте зарплата отца на учебу, моя на еду и хозяйство, 5 лет в долгах, итог а что ты дала своим детям, вот папа он учил, учились оказывается один сын на контракте, а дочь на бюджете, а врала что на контракте, деньги что на учебу давали на нее потратили на машину, доложили свои, а мы бы на эти деньги воду и газ провели, а они машину себе купили обвиняют во всем, не так жила ,не добилась ничего .Последнее время не общается полила грязью сватам, не дает видеть внуков. Но я сделала проще поехали на ее день рождение поздравила, дала детям подарки и вычеркнула ее из своей жизни, отпустила пусть живет, как хочет

    Ответить
    • анна
      анна
      2 июля 2018 в 20:36

      Вы просто умница,нам всем ,кто сюда написал надо брать пример с Вас-это и есть выход из наших сложных ситуаций-женщины-ДАВАЙТЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ,БОГ НАМ ДАЕТ ШАНС! пожить только для себя,понимаю,слезы я пролила,но нет другого выхода!

      Ответить
  • Татьяна
    Татьяна
    15 июля 2018 в 16:13

    А я дождалась….После шестимесячного игнора с её стороны,мне дочь ответила и даже приехала в гости с цветами. Женщины,милые,надо ждать,верить и любить своих детей,ни смотря ни на что….Держитесь!

    Ответить
  • Ещё одна Татьяна
    Ещё одна Татьяна
    15 августа 2018 в 20:54

    Ага, приехала, да с цветами..ну-ну….что-то нужно. Не обольщайтесь! Пару месяцев и получите очередной плевок. Это диагноз, к сожалению очень массовый у наших охамевших дочерей: психопатия. И никогда, слышите, НИКОГДА мы их не удовлетворим, они всегда будут обвинять нас, что мы им недодали, недолюбили и проч. Моя меня мучает с 2013 года, когда ушла из дома в 11 классе, а я как в страшном сне бегала за ней, за углом школы смотрела, жива ли. И умоляла вернуться, через 2 недели, она меня сломала и соблаговолила. За эти 5 лет и брошенный ВУЗ и пять сожителей, вроде вышла замуж, и внучку родила. Правда, на регистрацию меня не позвала, даже не знала, за кого выходит. Я «мамуля» обычно, когда что-то надо. Я всю жизнь пахала, поэтому всё есть у меня. Зятёк сказал, что я слишком хорошо живу, а дочери ничего не дала. Предложила и: живите в моей двушке, я и кв. плату сама буду платить. Так им же надо, чтобы на них я и оформила всё, им понимешь-ли своё охота. Меня это насторожило. А дочери ещё и машино срочно потребовалось, им на рыбалку и на природу нужно ребёнка возить. Ну ладно, думаю, будет вам и машина и квартира, только отдохну-ка я лето и подлечусь, ну а там и решим всё. Но им не успела всё разложить, только рот открыла, что улетаю на месяц. Такое началось, я обалдела: хуже матери, чем я, ещё не было в этом мире. Я с открытым ртом слушала. В конце мне внучкой пригрозили. Я месяц в столбняке была, а в голове одна мысль: Хорошо, что этот гной вскрылся до покупки всего. Ни любить, ни ценить, ни уважать они нас не будут. Я пенсию в этом году оформляю и вторую квартиру сдам, чем им дарить. У моей, поверьте, было всё. Она младшая, любимая, засюсюканная. Даже в трудные кризисные времена её баловала. Два раза в год за границу возила. Вот мой план после двух инсультов: не звонить им, не привязываться к внукам, всю энергию на себя. Годовой абонемент в фитнес-клуб, бассейн, английский (ооочень помогает переключить мысли), салон красоты(обязательно, особенно если вы там ни разу не были) вечерняя пробежка, массаж каждые 2 месяца. Примерно эту сумму я ей отдавала, как з/плату. НЕ надо ждать и верить и любить их, каждый ваш день может быть последним в думах: где мы их упустили, в чём виноваты…Убрать сопли. Они будут уважать только силу, поэтому с отцами, даже последними хорьками, у них отношения лучше, чем к нам, снявшим последнюю шкуру с себя. Направьте на себя энергию, деньги и думы свои. Как там в известной басне: Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…

    Ответить
    • Елена
      Елена
      12 сентября 2018 в 23:43

      Молодец!Прочитала и порадовалась за вас.После первого байкота дочери -ушла к отцу с которым мы развелись,попала в реанимацию.Врач тогда мне сказал:Еще раз попадете -не сможем вам помочь!Или вы научитесь говорить»Нет» своей доченьке или на кладбище!Выбирайте!Дочь про реанимацию ничего не знает и считает,что мне все фиолетово.На ровном месте очередной байкот устроила…Ради бога!Со своей стороны-!Благодарю бога за очередное испытание.Плакать и убиваться не буду…

      Ответить
  • Мама и дочь
    Мама и дочь
    19 августа 2018 в 05:28

    Сама и мать, и дочь. Могу сказать одно: дети изначально любят родителей без условий, а вот как в дальнейшем их растят, какими методами добиваются своего (ор, ремень, скандалы, психологическая травля) — это всё и даёт тот результат, о котором пишут, — от вас бегут! Если ребёнка уважали, то и он уважает. Суть сообщений большинства — «Ах раз она не делает, как я хочу, не соответствует моим ожиданиям, что я центр ее вселенной, то она — плохая дочь, а я несчастна!!» И ведь ни одна не написала, что их дочери личности, имеют право на личную жизнь и семьи. Уважения не добиваются криком, угрозами и скандалами. От таких людей в обычной жизни просто отходят в сторонку, вот и ваши дочки, отошли. Хотите общения? Начинайте с себя. Примите за факт, что: А) после 16 лет — взрослый человек с правом на свои ошибки, выбор, суждения, а отсюда и с правом самостоятельно зарабатывать на свои прихоти; Б) не просит помощи — не лезьте, обратились — помогите, чем можете, но без жертв (т.е не надо брать кредит, чтобы оплатить капризы, сидеть с детьми, когда болит голова и тд); В) если уж помогли, то потом не упрекайте (подарили машину — это ваше решение, никто не заставлял, вы могли и не покупать, это ваши амбиции «о какие мы родители, можем себе позволить»); Г) посмотрите на себя в зеркало, а с вами вообще приятно иметь дело? Примеры с алкоголичками, которых любят и так, работают только в случае маленьких детей, которые ещё не могут сравнить, оценить, для них родители — центр вселенной, т.к с другими взрослыми они не общаются. А подросшие дети, а тем более 30-40 летние уже могут сравнивать и оценивать (зачастую с собой и своим опытом), и видеть, что их родители не идеальны, и в них есть недостатки, которые в других людях они не стали бы терпеть. Если говорить о моих родителях — это лень, желание халявы и нытьё (все вокруг виноваты). Мне эти качества противны, поддерживать разговоры на подобные темы и разделять это мировоззрение я не хочу. Но их не переделать уже. О погоде, кино, успехах внуков, с днём рождения поздравить, рецепты обсудить или новости — пожалуйста. Так что выбирайте нейтральные темы, и будет вам счастье. Ну а дети с детства знают, что есть домашние правила проживания, которые не обсуждаются, а вот друзей, увлечения и хобби — они выбирают сами, но в рамках правил. Захотели свои правила — живут отдельно. Всё честно и без обид.

    Ответить
    • Лариса
      Лариса
      23 августа 2018 в 11:11

      Вы все верно написали. Еще одна ремарка: много тут мнений по принципу «им за всё отомстят наши внуки». Моя мама ушла из дома в 17 лет из-за обиды на собственную мать (недолюбила, устраивала личную жизнь вместо того, чтобы детьми заниматься). Вышла замуж за папу и больше общалась со свекровью, которая одна поднимала троих сыновей. Я ушла из родительского дома в 32 года, когда встретила любимого человека и захотела создать свою семью и родить детей. Ушла со скандалом, ибо были обвинения в том, что желаю ее смерти, угрозы «устроить сладкую жизнь», проклятия и т.п. Свою дочку мы с мужем растим исходя из того, что скоро отпустить придется и наблюдать за ее жизнью со стороны, поддерживать, не вмешиваясь. Благо — умница растет, сильная и здоровая, за нее спокойны. Так я теперь не только неблагодарная дочь, но и ужасная мать: «зациклилась на мужике, когда все лучшее должно быть детям», «готова отпустить дочь в незнакомый город учиться, а там Бог знает, что с ней случится может» и т.п. И да — со своей «второй мамой» я общаюсь больше, чем с родной, это главный аргумент в пользу моей никчемности… Знаете, я с большим трудом общаюсь со своей матерью, я перечисляю ей деньги каждый месяц, потом что знаю, что пенсии маловато на все, мы с мужем и дочерью иногда приезжаем ее навестить, чтобы выслушать огромный список жалоб на соседей, на ужасных родственников, на управляющую компанию и президента… Всё это как бесконечная повинность для каждого из нас. Хотите обижайтесь, хотите нет, но каждый из нас ЗАСЛУЖИЛ именно то отношение, которое есть. Не бывает только одной стороны виноватой. Нет матерей плохих или хороших, так же как и дочерей. Есть люди, которые настолько погрязли в своих внутренних заблуждениях, комплексах, страхах, что напрочь не замечают как морально уничтожают других людей. Ищите в себе, если хотите исправить ситуацию и найти решение. P.s. я очень нежно относилась к матери 32 года своей жизни в ее доме, даже не представляла, что будет, если вдруг ее потеряю, молилась за ее здравие. Потом мир перевернулся и зашатался, я недоумевала, как родная мать, та, в поддержке которой я была уверена, может так со мной поступать. Я стала ее бояться, меня реально трясло при ее появлении, или при поступлении ее звонка на телефон. Я лечилась у психотерапевта от невроза и только после сеансов поняла, что все из-за недостатка любви. Она чувствует себя такой же недолюбленной как в детстве. Сейчас я не испытываю к ней ненависти. Мне ее жалко. И жалко, что она, при всем ее богатом жизненном опыте, не в состоянии понять элементарную вещь: ее любили и любят, как мать, так и дочь. Все остальное- личные заблуждения.

      Ответить
    • Надежда
      Надежда
      5 сентября 2018 в 03:03

      Вот вы написали, что если бы родители ТАК себя вели, то было бы им «счастье», то бишь хорошие взаимоотношения. А не верите, что многие так и делают, но результат всё тот же?
      Не всё так в жизни просто ( видимо) Наверное на самом деле существует тяжелая семейная карма, И чтобы род свой спасти с кого-то надо начать.
      Моё предположение, что большинству таких женщин, что сюда написали и выпала эта МИССИЯ, И если хватит сил и любви это пережить правильно, без обид, то и род выживет, а если нет……..

      P.S. Забыла написать, что я мама такой же дочери.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    13 сентября 2018 в 00:09

    Надежда,ваши слова внушают надежду!И не все так просто, как пишет Лариса…Видно это испытание нужно нам,матерям, пройти с честью.И стать сильнее.Я и квартиру,и машину,и университет сделала,была тактична(боже упаси против шерсти…),и любила…конечно.Результат-бойкот за бойкотом.И все ей не то и не так…Ах,да.Сердце вырвать забыла,чтобы дочь хоть что-нибудь поняла.Теперь думаю,вряд ли она это заметит,так как ее интересует только ее жизнь.Не могу вспомнить хотя бы одного вопроса:»А как ты?»Может часами мне выговаривать за присланную посылку,просто обижать…Но не дай бог ей хоть слово сказать против — обида смертельная.Надоело.

    Ответить
  • лукерья д
    лукерья д
    16 сентября 2018 в 10:46

    КАК СТРАШНО!!!

    Ответить
  • Ирина
    Ирина
    5 октября 2018 в 14:36

    К сожалению матери стареют, силы уходят и им нужна помощь от детей, которые молоды, здоровы, полны энергии. Забота о матери — это то же самое, что и материнский инстинкт у женщины, огромный и безвозмездный труд, работа физическая и духовная, иногда в ущерб себе. Проще уйти от матери, освободив себя от тяжкого бремени, заглушив угрызения совести. Это настоящее предательство, и тут мать ни в чём не виновна, просто у доченьки на том месте в её душе, где должна быть любовь к своей единственной мамочке — пустота. Бывают люди без руки или ноги, а эти — без дочернего инстинкта! Бросили и начали жить с чистого листа, переживания матери нам не интересны, пусть плачет, болеет, грустит, кричит от душевной боли. Перешагнёт, и даже сердце не дрогнет. Это я о своей старшей дочери, которая прекратила со мной общаться в 31 год, не даёт увидеть четырёхлетнего внука, которого я помогала растить с рождения и очень люблю, ушла с ним из дома, живёт без регистрации брака с молодым и самовлюблённым мальчиком, который за свою короткую жизнь уже успел сделать ребёнка и бросить его ещё до рождения другой такой же женщине, старше его, и уже с одним ребёнком.
    Уже скоро год после ухода дочери, стараюсь смириться с потерей, но оправдания поступку дочери нет и не будет. Это предательство, совершенное с особой жестокостью, со знанием самых слабых моих мест и нанесением ударов в самые больные точки, зная, что я не смогу ей ответить, что не буду мстить. Буду только молиться богу за её здоровье!

    Ответить
  • Светлана
    Светлана
    11 октября 2018 в 05:36

    всю ночь читала,сидя на съемной квартире в городе Сиэттле. Прилетела я сюда 2 недели назад с Урала по настоянию проживающей здесь замужней дочери . 28 часов перелета, отекшие до колен ноги, встреча в аэропорту зятем и вопрос- — а Вас куда отвезти?
    — как куда? К вам домой.
    — Нет. я не хочу с вами жить. Я вас отвезу в отель, а завтра снимайте квартиру.
    Я звоню дочери, она не берет трубку. Говорю зятю, чтобы он набрал номер телефона дочери со своего телефона. Он набирает номер и и говорит- Дорогая, тут твоя мама, что с ней делать?
    Ответ дочери- пожалуйста дорогой, реши эту проблему сам.
    И вот я в отеле в чужой стране, без знания языка в 61 год сижу и думаю- что случилось? Залюбленная, заласканная дочь просто не пустила на порог дома в 2 часа ночи родную мать, прилетевшую с другого края земли по ее же желанию. Первая мысль была- моя дочь сошла с ума. Потом еще была одна попытка- отправила ей смс с вопросом , в своем ли она уме и что происходит?. Моя дочь ничего мне не ответила, но смс перенаправила зятю, и тот за нее написал мне типа, будете надоедать, депортируем с полицией.Слава Богу, в России еще остался сын, который купил мне авиабилет, и я улетаю домой. Если скажу что улетаю с обидой, это будет неправдой. Обида уже прошла, слезы, вой в подушку, ощущение рухнувшего мира, ощущение предательства, когда тебя предает твоя кровиночка, твоя частичка души, твоя любовь,
    Осталось мерзкое ощущение как после прикосновения к чему то грязному. Сын дозвонился до нее, спросил- почему так поступила с матерью? Ответ был «новомоднопсихологическим»- мне нужно личное пространство, я передумала жить рядом с матерью, она болеет, и скоро умрет, а в штатах это очень большие расходы.
    Вот так. Пытаясь понять , спросила- не боишься гнева божьего? 5 заповедь никто не отменял.
    А в ответ улышала хамское- Ой, да все эти бла-бла-бла никого не пугают.». Я растила детей одна, мне некогда было сюсюкаться с ними о любви- мне надо было думать, как их накормить, одеть обуть, и дать высшее образование. Я вкалывала, как лошадь на севере,и попросту угробила свое здоровье.Но только сейчас поняла- если вы не хотите просто выкинуть свою жизнь -не заводите детей..Они вам спасибо все равно не скажут.Ведь я могла распорядиться своею жизнью более интересно, по другому- стать археологом( я мечтала об этом всю жизнь), не отдай я большую часть этой жизни и здоровья детям.- Я переживу потерю дочери.Но даже умирая, буду знать — не прощу …

    Ответить
    • ирина
      ирина
      20 декабря 2018 в 14:37

      Дай бог вам здоровья!

      Ответить
    • Галина
      Галина
      2 февраля 2020 в 22:17

      Светлана,
      У вас зять американец? как сейчас у вас отношения с дочерью и зятем?

      Ответить
  • Ольга
    Ольга
    22 октября 2018 в 18:58

    Читала все истории и кровь стынет в жилах. Мне 40 лет, дочери 20. Моей маме почти 70 лет. Все истории как под копирку, моя дочь тоже не общается со мной, появляется только когда нужны деньги. И как я поняла,что смысла налаживать отношения нет. Будет только хуже. Просто не понятно, я свою маму люблю и она меня тоже, живём в разных городах, созваниваемся постоянно, я вообще не представляю, что я маме не позвоню и не спрошу как здоровье и ТД и ТП или не перезвоню когда пропустила звонок. И было у меня с мамой все, и ругались и выясняли отношения, и обижались, но чтоб совсем не общаться-такого желания у меня никогда не было.я ей очень благодарна за жизнь и за помощь в моей жизни. Знаю что ей было тяжело и физически и материально в те годы растить детей. И мне ее очень жалко. А дочь к сожалению относится ко мне по другому , и чтобы я не делала для нее — благодарности нет. Хотя я ей говорила, что мне достаточно просто позвонить раз в неделю, или написать в ВК, просто знать что все у нее хорошо. Бывает напишешь ей , может долго не отвечать, позвонишь, трубку сбросит -не перезванивает. Даёт мне понять, что вообщем то я ей особо не нужна. Почитала все истории и сделала вывод, что лучше сейчас прекратить общение, пока ещё здоровье позволяет это все пережить, а в более старшем возрасте из за таких переживаний можно и в больницу загреметь. Дорогие мамочки! Все у нас будет хорошо! Ну просто поколение сейчас такое молодежи, не умеют они быть благодарными. Надо это принять и жить дальше своей жизнью..ну а они пусть как хотят..сами выбрали себе такую дорогу! Всем здоровья и терпения!

    Ответить
  • Ольга.
    Ольга.
    3 ноября 2018 в 22:27

    Прочитала все и очень удивилась,оказывается сколько матерей с больной душой.Да,что же это происходит? Почему дочери от нас требуют все блага,но нам ведь наши родители тоже ничего не дали,что теперь наши дети требуют с нас.Но мы ведь их любили и даже в голове не укладывалось,как можно матери нахомить или вообще не общаться.У меня самой история похожая,дочь сильно ревнует меня к сыну,внука не привозят и сами не ездят.А сын привозит детей,мы их очень любим.

    Ответить
  • ТАКАЯ ЕСТЬ ДОЧЬ.... ЭТО НЕ ВЫМЫСЕЛ
    ТАКАЯ ЕСТЬ ДОЧЬ.... ЭТО НЕ ВЫМЫСЕЛ
    20 ноября 2018 в 08:07

    ОТВЕТ ДОЧЕРИ МАМЕ-Я ТАК ЛЮБЛЮ ОДНУ СЕБЯ, ВСЕ ВЫ,МНЕ ПРОСТО НЕ РОДНЯ…. ЖИВУ Я ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ,ТЫ УЖ СТАРА, А Я БОЮСЬ, ЧТО ОТ ТЕБЯ Я ЗАРАЖУСЬ, ПОЭТОМУ, ПУСТЬ ЗА ТОБОЙ-УХАЖИВАЕТ- КТО ДРУГОЙ, А МНЕ, ЛЮБИМОЙ НАДО ЖИТЬ-СВОИМ ЗДОРОВЬЕМ ДОРОЖИТЬ…. ВСЕ ДОЧЬ ТА В СВОЕ ЗЕРКАЛО ГЛЯДИТ, ВСЕ МОЛОДУШКОЙ СЕБЯ МНИТ, НУ ЧТО Ж, ЧТО ПОД 70 С УТРА, ЗАТО ДУШОЙ ТО МОЛОДА, ДА НУ И ТО ЧТО, ЧТО НЕТ ДУШИ -ЗАТО ЖИВУ Я КАК ХОЧУ, НА ВСЕХ ПЛЕВАТЬ, СЕБЯ ЛЮБЛЮ-СОЧУВСТВОВАТЬ ,ЛЮБИТЬ ,ПЕРЕЖИВАТЬ, НЕ ДЛЯ МЕНЯ-УЖ ЛУЧШЕ БЕЗ ДУШИ, ВЕЛИКОЙ МОЖНО СТАТЬ……ТАКОЕ ЕСТЬ ВОТ УБЕЖДЕНИЕ, НЕ ВЫМЫСЕЛ И НЕ ВИДЕНИЕ , А ПРОСТО СУЩЬНОСТЬ БЕЗ ДУШИ И КАК ЕЕ НЕ НАЗОВИ-ТАК ТЬМА И СМРАД ,,ТАМ ЗЛО И ПОДЛОСТЬ И —ВСЕ,КОНЕЦ ТО ВЕДЬ ОДИН, ДУША ТО ОТДАНА ДРУГИМ..

    Ответить
    • Ольга, 57
      Ольга, 57
      24 ноября 2018 в 23:15

      Добрый вечер, мамочки. Вот и у меня примерно такая же ситуация, дочь перестала общаться. Больно, непонятно. А еще сидит на моей шее — живет с зятем и внуками в моей квартире, которую мы с мужем ( скончался) покупали для сдачи в наем. Я пенсионерка, естественно, пенсия маленькая.
      У меня вопрос — как справиться психологически с этой ситуацией, реально, без психологов и попов. Может есть примеры, кто чем смог себя отвлечь. И прошу совета как выселить дочь из своей квартиры?

      Ответить
      • татьяна.
        татьяна.
        15 февраля 2019 в 22:48

        Оленька, все мы здесь с аналогичными проблемами.И.конечно же,понимаем друг друга.Наверное,боль когда-нибудь притупится.Станет легче.Очень хочется надеяться. Я-адвокат и могу безвозмездно помочь вам решении выселить дочь. Но подумайте: стоит ли это делать? Если вам не на что жить,а дочь,имея материальное благополучие,не хочет вам помочь и не выселяется, это можно понять. А если вы хотите выселить дочь в качестве возмездия… Думаю ,что не надо это делать. Ведь сердце разорвется от мыслей,где сейчас и как она живет. Пусть уж лучше не общается с Вами, но будете знать, что у нее есть крыша над головой..

        Ответить
  • Брошенная дочерью мать
    Брошенная дочерью мать
    27 ноября 2018 в 16:10

    Человеческие законы еще никто не отменял! Все эти неблагодарные дочери получат свои уроки. Добром это не кончится для них. И моя дочь отвернулась от меня вот уже 8 лет. А я дала ей все, что могла. И никогда не бросала. Я видела внука 2 раза. Она не сообщила, что родила. Из роддома ее забирали свекры, а мне не сказали по ее просьбе. Она навещает мам своих подружек. А я не достойна.. Ее мужа я видела 2 раза, он внес меня в черный список своей души навсегда. По ее велению и хотению. А я ничего плохого не успела ему сделать. Вот уже 8 лет я не слышала из ее уст слово «мама». Да и саму ее видела не более 8 раз. Все события ее жизни проходят без меня. Первые шаги ее сына, его первый год рождения.. У меня есть все. Работа, муж, хороший сын, а теперь и интересы, увлечения, досуг, друзья. Я больше не жду и не плачу. Я боролась много лет. У меня не вышло. У меня нет дочери. Я ей не нужна.

    Ответить
  • Туся
    Туся
    29 ноября 2018 в 23:12

    Боже , сколько нас тут ! С ума сойти…. да…. я тоже в Ваших рядах…..Поднимала ее одна с 3 лет, когда ее био отец бежал из РФ из-за долгов…. все было нормально, но после 13 лет началось…… убегала из дома, непонятные друзья- товарищи…. а с 15 лет перестала вообще приходить домой…. про ее поиски и полицию- рассказ просто опускаю. А позже выяснилось, что она стала общаться с очередной молодой женой своего отца и с отцом тоже….. , в их глазах- я вообще монстр ( скажу, что жен ее отец меняет каждые 4-5 лет….) , он же разрешил ей проживать в своей квартире , т.к. в РФ не проживает и квартира просто стоит пустая…… ну ладно, думаю, слава Богу, хоть не по углам бродит……. но на связь она не выходила….. ели- ели окончила колледж……просто пожалели….. оказывается на 3 курсе она родила дочку…… из роддома ее забирал ее же отец…… мне и моей маме ничего не сказали….. мы узнали обо всем случайно….. сейчас она уже сменила очередного сожителя…… , предыдущий ей стал не по душе…… сменила номер телефона, внучку не показывает…… на связь не выходит …через своего отца, который сменил за эти 6 лет уже 3 жену)))) , передала мне и моей маме, что общаться с нами не хочет, что у нее своя жизнь и в нас она не нуждается. ..Однажды чисто случайно встретила ее в одном гос.учреждении, подошла к ней, так она от меня просто убежала, как от прокаженной……
    Да, очень страшно осознавать, что вырастила такого монстра……
    Конечно в душе жутко переживаешь, что все эти действия дочери — не правильные, противоестественные…….
    Но с другой стороны- у каждого своя жизнь, ну не хочет она — это ее право…..
    Обидно только за то, что я не устроила свою жизнь, не стала рожать второго ребенка, пошла на аборт, только потому, что думала только о том, чтобы все дать своей единственной дочке…..

    Ответить
  • Ольга
    Ольга
    4 декабря 2018 в 14:56

    Редкие разумные комментарии потонули в море жалоб и эгоизма. А если посмотреть трезво на все это — жалоба на «плохих дочерей» одна — БРОСИЛИ.
    Вопрос к вам, уважаемые и не очень матери ВЗРОСЛЫХ дочерей. Вам чего они задолжали??? Вы почему к сЫночкам своим претензии не высказываете? Что, сынок ЖИТЬ имеет право, а дочь-гадина нет?
    И ведь как под копирку претензии — за то, что взрослая молодая дочь посмела уйти строить свою жизнь и свою семью!
    Находятся «умницы» грозящие судом Божиим (да как вы смеете судить кого бы то ни было, тем более того, кого САМИ выродили на свет???) Как смеете вы обращаться к Богу с претензиями на собственную дочь, хотя вам в Библии написали про «отлепится человек от отца и матери…» Как смеете вы, прикрываясь лицемерием, требовать от другого человека посвящать вам свою жизнь???
    Волосы от ужаса шевелятся, бедные дочери, особенно те, кто «посмел» наконец-то уйти в свою жизнь даже и к 30-40 годам, выслушивают негодования, жалобы и претензии от своих мамаш.
    Господь, которого некоторые тут «молят» (бесстыжие, какой надо иметь разум для подобного) послать на голову дочерей «возмездие», даровал каждому, каждому человеку, каждому Его ребенку — СВОБОДУ. И Он, именно Он дал вам детей НА ВРЕМЯ. Чтобы вы, матери, вырастили…и ОТПУСТИЛИ. Отпустили детей в свою жизнь.
    Но нет…так же хочется урвать себе на старости лет (и не только) бесплатную безропотную рабскую душу. что вместо своей жизни и предназначения будет обслуживать маменьку-самодурку.
    Как смеете вы, безбожницы, измарать излияниями своих душевных нечистот столько пространства на данном интернет-ресурсе! И неужели вы сами не боитесь БОГА, раз не хотите взглянуть прежде всего на себя и сравнить себя и свое поведение с Его законами.
    Как ловко вы тут изворачиваете 5 Заповедь, которая вовсе не обязывает ваших дочерей быть вам бессловесным рабом на ваш срок земной жизни.
    И если вы, престарелые инфантильные тетки, сами так и не смогли оторваться в свое время от своих матерей, отчего вам теперь очень обидно и хочется получить «компенсацию» уже от собственной дочери, то это только ВАШИ ПРОБЛЕМЫ.
    Все вы тут почти как одна демонстрируете черты и признаки парентефикации — это когда требуете от дочерей нянчится с вами, заменять вам самим — мать…мужа, брата, друга…сестру. Кого угодно, лишь бы дочь сидела возле ноги и как овчарка с высунутым языком выполняла ваши придурошные команды.
    Так вот, этого не будет и не должно быть в принципе. Жизнь идет вперед, а не назад. И тех, кого вы выродили -не ваша собственность, не ваша обслуга, не ваша гарантия на все случаи жизни.
    Только случай в аэропорту вызвал сочувствие и то лишь потому, что дочь типа сама настояла на приезде матери. Правда, много вопросов тут (все же более чем странно, если было такое приглашение).

    Дочери у вас — когда они маленькие. Выросли -взрослая женщина. И да -взрослая чужая женщина. У нее своя жизнь. Как и положено.

    Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      6 декабря 2018 в 00:59

      Боже! Милая Ольга,что Вы делаете здесь?! Вас видно тоже выкинули из своей жизни дети? Люди общаются,пишут о своих проблемах. Это их право. И никто не хочет посадить на цепь свою дочь. Мы тем и отличаемся от животных,наверно,что у нас остаётся понятие «семья» даже после того,как дети выросли. Имеем право ждать поздравление от них с днём рождения,элементарного доброго слова,на то мы и люди. Из всех написанных комментариев самый неадекватный- Ваш!

      Ответить
    • Лада
      Лада
      6 декабря 2018 в 09:55

      Ольга, не Вы ли та дочь, которая именно так и поступила со свои самым близким и родным человеком, с мамой?

      Ответить
      • Брошенная дочерью мать
        Брошенная дочерью мать
        8 декабря 2018 в 13:52

        Лада,не сомневаюсь что это так и есть. Эта «Ольга» очень похожа на мою дочь! Стилистика речи один в один. Даже если я ошиблась, перед нами Моральный урод сейчас выступил. Думаю в глубине души ее мучает совесть, что у нее все ТАК ВЫШЛО. А не так как у ее подружек например. И будет мучаться она долго. А выход один. Прийти к МАМЕ и положить ей голову на плечо. Молча. Мама всегда простит. Но не затягивайте это надолго ОЛЬГА. Мама не вечная. А иметь маму живую и здоровую, это великая роскошь. У меня к сожалению уже нет. И я не жалею, что КОГДА-ТО я не оторвалась от мамы навсегда, как это сделала вышеупомянутая «Ольга»

        Ответить
        • Лада
          Лада
          11 декабря 2018 в 15:30

          Да в том то и дело , что это стилистика и моей «дочурки» тоже. О да, Вы правы, правы, правы. Сообщила она мне, что надоели глупые пустые разговоры «ни о чем», что лезу с советами, что шантажирую здоровьем, что упрекаю и вообще без меня гораздо спокойнее. Слова мама не слышу уже полтора года, да и её саму уже почти год вообще не слышу, даже не звонит. Просматриваю свою жизнь и не вижу что бы хотела изменить в от ношения с дочкой в прошлом. Давала я ей все что только могла, жила для неё. Дочка все получила и образование очень хорошее — врач и машину и квартиру и тд и тп. Вот так вот.

          Ответить
    • гость,
      гость,
      16 января 2019 в 21:26

      ОЛЬГА, А МОЖЕТ ЛЮДМИЛА? ЖЕНЩИНОЙ ТЫ СТАЛА, УПОВАТЬ НА ЗАПОВЕДИ КАКИХ НЕ ПРИЗНАЕШЬ, А КАК МАТЬ УМИРАЛА, ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ЧЕГО ТЫ ЕЙ ДАЛА? ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ,ЗАБОТУ, ТАК ЧТО ЗАТКНИСЬ ИУДА. ТЕБЯ НЕ СУДЯТ,ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ, А ОТКАЗАВШИСЬ ОТ МАМЫ ПРИХОДЯ НА ОТМЕТКУ ПОСЕЩЕНИЯ ЧЕРЕЗ 7, ПОТОМ 6,3 , КОГДА БЕЗ СОЗНАНИЯ ОТМЕТКА НА 5-8 МИНУТ,,,,ТАК ЧТО ЗАТКНИСЬ ИУДА, ПОКА НЕ УЗНАЛИ ПОЛНОСТЬЮ ТВОЮ ИСТОРИЮ ВСЕ ДА И ПОЛНОСТЬЮ ДАННЫЕ. ТЕБЯ ХОРОШО ЗНАЮТ ТВОИ ЗНАКОМЫЕ С КЕМ УЧИЛАСЬ-ОТЗЫВЫ ПРЕЛЕСТЬ И ВО ДВОРЕ ГДЕ ПРОЖИЛИ РОДИТЕЛИ, ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ТАКОЙ НЕ НАЙТИ-НАЗВАТЬ ДОЧЕРЬЮ ТАКУЮ НЕЛЬЗЯ…………………….

      Ответить
    • Татьяна
      Татьяна
      11 февраля 2019 в 22:04

      Дочь , ты своих роди родная,вырасти,а потом чужих людей хай.Я от тебя ничего не жду уже,3rd раза не будет,Пусть у тебя все будет хорошо!как то твой папа мне сказал живи своей жизнью,через 15 лет я эти слова услышала от тебя,пока плохо получается если честно,но я справлюсь,я всю жизнь справлялась и никого никогда не бросила , мне стыдно за тебя

      Ответить
    • татьяна.
      татьяна.
      15 февраля 2019 в 22:58

      Ужас! Это можно объяснить только болезнью. Здоровья Вам,Ольга.

      Ответить
    • Людмила
      Людмила
      17 марта 2019 в 16:41

      Очень жаль вашу мать

      Ответить
    • Елена
      Елена
      11 апреля 2019 в 17:03

      пусть у вас будут такие же дети ка вы… от всей души желаю

      Ответить
  • Константин Ефимов
    Константин Ефимов
    12 декабря 2018 в 00:17

    Вы предали родителей, увы…

    Кем стали вы, взгляните на себя.
    Вы преуспели на пути амбиций,
    Гримасой злобы исказивших лица?!
    Кем стали вы? – Взгляните на себя…

    Во взгляде злоба, ненависть, укор…
    В поступках подлость, все без сожаленья…
    Вы предали родителей? За что???…
    Цена вам – ноль! Достойны вы презрения!

    Кто отвернулся от своих родных,
    В угоду сладкой жизни и разврату,
    Не будет счастлив, предавая их…
    Настанет час, за все придет расплата.

    Вы подлецы и трусы, вот кто вы.
    Вы преуспели только в эгоизме.
    Женитесь, размножайтесь, но любви,
    У вас не будет, даже не надейтесь.

    О чести вам не стоит говорить,
    Вы продали ее, за горсть целковых.
    Честь не дается дважды, как и жизнь
    Их не вернуть, утратив бестолково.

    Вы не родителей предали, а себя.
    Свою вы душу замарали грязью…
    Не будет вам прощенья, никогда…
    Вам ваши дети отомстят однажды.

    Живите, пребывайте в красоте,
    Купайтесь в славе на пути к успеху,
    Но помните, что подлость на земле
    Догонит вас самих за жертву эту.

    Потом не плачьте, глядя в небеса,
    Прося прощенье у того кто свыше.
    Вы предали родителей «друзья»!
    Похоронили их живыми — Бог услышал!!!

    Ответить
    • Константин Ефимов
      Константин Ефимов
      19 марта 2019 в 01:57

      Как горько думать о том, что вся жизнь была потрачена на то, чтобы научить своего ребенка доброте, любви, уважению, порядочности …, а получилось все наоборот. Еще ужаснее видеть, как от горя и боли на глазах стареет твоя жена, так верившая в любовь нашей дочери…, которой мы оказались оба не нужны.

      Горечь разлуки сочится сквозь пальцы,
      Я жизни клочки растянула на пяльцах…
      Лохмотья пытаюсь всё золотом вышить…
      Молю: Боже, дай умереть или выжить…

      Пошли мне покрепче суровые нитки
      Для добровольной, безжалостной пытки…
      Закрывши глаза и старательно уши,
      К лохмотьям я ими приштопаю душу…
      Чтоб внутрь не проникли ни краски, ни звуки —
      Усердно работают слабые руки…
      И вот уже видно: на вышивке тонкой
      С моими глазами другую девчонку…
      С терпеньем, смиреньем и знанием меры,
      Другие повадки, иные манеры…
      И пусть иногда ей бывает так душно,
      Зато как мила, как скромна и послушна…
      Семейному счастью вся жизнь моя — ставка…
      Я сшила любовь… Получилась… Удавка…

      © Наташа Лебедева

      Ответить
  • Евгения
    Евгения
    14 декабря 2018 в 11:18

    Прочитала все выступления и поразилась, действительно, как нас много, объединенных одной болью, даже не могла предположить, думала, как всегда, что только у меня хуже всех. Спасибо мои, милые женщины, за ваши письма, не то чтобы стало легче, а, просто, почувствовала, как не странно, вашу поддержку, потому что , вроде, уж не последняя ты «Галина», раз от тебя отвернулся самый родной человек. Ситуация почти такая же, дочь разошлась с мужем, причин масса, в основном, конечно, пьянство, ушла с дочерью, но он постоянно внушал внучке, что мать сумасшедшая, истеричка, не любит и не уважает ее домтоинство, и, конечно, ее в ближайшее время погубит. К нему подключилась вся его родня, забросали ее письмами на всех ее страницах интернета, описывая, какая сумасшедшая мать, возит ее без ее же согласия каждое лето по заграницам, по мимо,этого, заставляет убирать в квартире , мыть посуду ну и т.д. и когда она это не делает, а она это не делала всегда, основное ее занятие было отсидка в интернете до утра, уроки, конечно, в сторону, школу не навижу, подруг нет, потому что все тупые, ну и т.д. в итоге скандалы с матерью, ну и срывы у моей дочери, переходящие на крик, внучка тут же зван Ла отцу, он, естественно, ещё одно подтверждение, что мать сумасшедшая, ее надо в психушку лечить, хотя сам лежал там по молодости три раза, родители отправляли, баловался наркотой, резал себе вены. Все кончилось тем, что в очередной раз она собиралась и ушла жить к матери отца, там и живёт. С моей дочерью контакт не поддерживает, приходит только тогда, когда нужны деньги за оплату института.Вот и вся история, мне очень жаль мою дочь, я вижу, как она страдает, да были и у нее ошибки, ну все мы не без греха, как сказал Всевышний: «Покажите мне кто из нас без греха…» Здесь много прозвучало обвинений в адрес матерей, мол не смогли, та и не жалуетесь, а что сами то эти молодые дочери не без греха, а , может быть, это и есть их Первый грех в начале их самостоятельной жизни и как они сами будут с ним жить?

    Ответить
  • ирина
    ирина
    20 декабря 2018 в 14:28

    У меня умер папа мне было 10 лет вскоре после его смерти мать возненавидела меня начались скандалы не понимание.оскорбления унижения вообщем много не приятных для меня ситуаций жизнь превратилась в ад..получилось так нашла я в 23 года работу в другом городе тяжело было но только не вернуться в этот ад..старалась выживала на сьемном жилье..родственников просила никто не лез в наши отношения помочь не хотели только бабушка ее одергивала но это бесполезно было..прошли года я приезжала раз в год к матери последний раз сильно поругались..унижения оскорбления и проклятия в мой адрес…в итоге она продала папину квартиру через суд все это а мне комнату в общаге купила когда все сделанно было сказали бабуле и мне позвонила она…мне 35 лет сейчас я с матерью общаюсь не могу простить и забыть это все что до сих пор у меня нет хорошей понимающей мамы ..лучше не общаться с ней т.к в любой момент унижения оскорбления итд в мой адрес все идет от нее…хочется общаться с мамой но она никогда не изменится…ищет свою выгоду от меня все время …я дам помогу чем смогу но не обманном унижением оскорблениями итд…

    Ответить
  • Nika
    Nika
    4 февраля 2019 в 00:34

    У меня такая ситуация, Моя дочь со своим сыном живет в другой стране. Недавно по ее приглашению я приехала к ним в гости на полтора месяца.Буквально через неделю после моего приезда она заявила,что когда я приезжаю,то ее сыну плохо спать.потому что ему приходится спать на маленьком диванчике,И что в следующий раз она еще подумает ,приглашать ли меня к ним в гости. И последнее,что она выразила,что ей некогда со мной проводить время, и чтобы я сама себя развлекала, как хочу.потому что она нашла кавалера и проводит время с ним..Полтора месяца я занималась у них хозяйством и походами по магазинам и на рынок.Страна чужая,далекая,язык чужой.Я не могла дождаться.когда вернусь к себе домой.Вернувшись домой,я поняла,что больше не хочу их видеть,особенно внука.который смотрел на меня как на пустое место.Но дочь,ведет себя как ни в чем н бывало,звонит,пишет,рассказывает о свих делах и о том,какой у нее замечательный сынок.А мне все это уже совершенно безразлично.Они так наплевали в душу доверху,что там не осталось места для любви к ним.

    Ответить
  • Ольга
    Ольга
    13 февраля 2019 в 20:33

    Да, читаю и почти в каждой истории нахожу отклик на свои мысли. Тоже дочери 27, уехала в другой город к подруге, поначалу общалась, а потом резко прекратила. Написала только письмо в котором обвиняет нас. И прекратила общаться не только с отцом и со мной, но и с остальными родственниками. Узнаю себя в некоторых мамах, тоже баловала ее, позволяла многое, спускала с рук ее нежелание делать домашние дела.
    Говорят, что Бог не посылает нам испытаний, которых мы не в силах вынести. У меня с моей матерью тоже были конфликты и было желание уехать от нее, но чтобы совсем не общаться… Только сейчас, когда мне 53 я начала понимать свою мать, неужели и до моей дойдет так же поздно? Дня не проходит, чтобы не вспоминала ее, молюсь и надеюсь на лучшее.

    Ответить
  • Мария
    Мария
    2 марта 2019 в 14:09

    Дорогие мамулечки которые тут жалуются. Да нет у нас у дочерей к вам никакой гнили , зависти, злобы и не любви как вы здесь все как одна пишите. Хотите обратную сторону медали? Знаете какая наша жизни после прекращения общения с вами, такими мамами? Да будто тонны грунта с плеч, будто освободили из самого ужасного места на земле. Лично моя жизнь никогда не была такой счастливой, яркой и наполненной любовью и свободой. Жаждой жить! А теперь скажите как нужно довести своё «любимое» дитя, чтоб у него появились такие чувства, чтоб единственным выходом , которым он видел в общении с вами с единственными, любимыми женщинами на свете был полный отказ от вас. Да ничего хуже на свете не существует. Складывается ощущение , что или вы слепы или вы на столько эгоцентричны и любите себя, что не можете никак признать что дело именно в вас! Вы мудрее и вы старше ( должны быть по идее) но оказывается совсем наоборот, ведь вы удочеряетесь к своим дочерям. Они почему то должны вас оберегать , развлекать, звонить вам каждый день. Хотя может так и должно быть, но это должно быть от души. Есть масса примеров где дочери с удовольствием проводят время с мамами, где мамы не требует этого, не гнобят, никогда не скажут и не подумают даже, что дочь ей завидует ! Это где это виданно вообще, чтоб молодое поколение завидовали старшему, у которых жизнь на закате . У вас была целая жизнь, чтоб научиться любить, обзавестись мужьями, любимым хобби, научиться быть мудрыми , чтобы не скучать в старости. У меня двое прекрасные детей. Дочь поступила в институт и никогда в жизни я бы не сказала и не подумала в ее адрес, то что вы пишите о своих дочерях . Никогда! Ей должно быть комфортно в первую очередь самой! При чем тут я? Самая лучшая моя награда если найдет свою любовь и будет счастлива и я что смогу ей дать, все это дам и не потребуются ничего взамен, ведь лучшая награда матери видеть, что твоя дочь счастлива. И пусть будут ошибки, но это ее жизни я не имею никакого права лезть в нее и устанавливать свои правила а уж тем более требовать чтоб она расплатилась со мной.моя жизнь была на грани развала, когда я пришла к решению не общаться с мамой . После прекращения контактов. Семья стала крепкой, муж повернулся в мою сторону, ведь я перестала быть несчастной и раздавленной и к тому же мама, лезла и в нашу семью, а нормальным мужчинам это совершенно не нравится . Детям стало интересно со мной, финансовое состояние наладилось, появилась уверенность в себе, прошло раздражение, болезни и главное появилась любовь во всем и ко всему. Но есть женщины, которые и общаясь с мамами все это ощущают, вот только их жизнь сложилась успешнее ещё раньше и они счастливы с детства, знаю таких. Общаемся много лет Их мамы это просто гениальные женщины. Мудрые , наполненные, спокойные, боготворящие своих дочерей не смотря ни на что и стоящие горой за них. Знаете, у них как правило полные семьи, то есть мужья от таких не уходят. Поэтому эти дочки в основном из полных семей. Понимаю, что вряд-ли этим достучусь до вас, так как практика показывает, что таких мам ничто не поменяет, но мало ли. В поддержку этим дочерям, которые ушли. Будьте счастливы и любите своих детей. Вопреки всему тому чему вас учила мама, от которой вы ушли. Вы выбрали верный путь. А вам мама с этого форума. Жалобным, беднееьким несчастным , хочу сказать, что мы не гнилые и бездушные. Мы израненные и лишенные материнской любви , чего хуже не бывает. Мы собираем себя по кусочкам после вас. Оставьте нас в покое и живите своей жизнью. И ни в коем случае за нас не переживайте. Наша жизнь восстанавливается без вас, пусть очень медленно но это так. Она яркая, свободная, с огромной жаждой жить. Жить так как ты сама этого хочешь, а это невероятные ощущения. Поэтому тут бумеранги и наказания получается происходят и остаться с вами. Ведь это вы пишите что вам плохо и вы плачете без конца . Не думали, что это ваше наказание, за все гнобления ваших детей и физические и моральные .. советую вот поразмыслить над этим..

    Ответить
    • Гелли
      Гелли
      8 мая 2019 в 15:27

      Мария весь ваш рассказ основан на счастливом сценатии авшей жизни(после разрыва с матерью). Ну а если под машину попадете, парализует вас? К кому за помощью обратитесьв первую очередь? В дом инвалидов? Так там живут недолго мучительно и унизительно. Будете беспомощны (если до старости доживете) сами ныть будете и посить ухода и вниманияю. Просто ваша мама поколением старше вас. Раньше она была молодая (наверно при совке). И по советской морали ухаживала за престарелыми родителями. Тех, кто сдавал родителей в дом престарелых считали подонками. Это сейчас мораль изменилась. Мама, я жить хочу! замуж за олигарха побегу! А ты мне не мешай и репутацию непорть (а то алигарх замуж не возьмет). Если доживете до старости желаю вам такой дочки как вы (и чтоб вы ей не надоедали своими проблемами и нытьем). Флаг вам в руки и счастья на старости лет (в одиночестве или доме престарелых).

      Ответить
    • Римма
      Римма
      17 мая 2019 в 23:08

      Ой, какое счастье, что я подобный груз давно с плеч скинула! Знала бы,сделала это раньше, что бы мымра моя не отбирала у меня квартиру. Так что всех дочек нафиг послать надо иначе без штанов можно остаться!

      Ответить
  • Константин Ефимов
    Константин Ефимов
    19 марта 2019 в 02:47

    «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.»
    — Далай-лама XIV
    Когда, Машенька, вы поймете до конца смысл этих слов, наверное вы поймете и тех, с кем вы сейчас не согласны, в том числе и свою маму. У каждого из нас настанет время собирать камни…

    Ответить
  • Брошенная дочерью мать
    Брошенная дочерью мать
    4 апреля 2019 в 13:49

    Мария (2 марта 2019) ! Вы получите свое наказание обязательно. Пусть в конце жизни. Совесть все равно вас мучает и это очевидно. Потому что у вас «не как у всех». У вас нет мамы

    Ответить
  • Елена
    Елена
    11 апреля 2019 в 17:10

    это ужас..как много черствых дочерей..не надо к примеру мне помогать. наньчить.. развлекать..но поздравить с праздником?где и когда я упустила человека? знаю она считает себя недолюленной..а я люблю ее всем сердцем в детстве гуляли. смеялись общались и обнимашки и поцелуи а оказывается психолог ей сказала что я ее недолюбила….не общаться мамой не интересоваться её жизнью..дай Бог вам таким дочкам таких же детей

    Ответить
  • Инесса
    Инесса
    13 апреля 2019 в 01:03

    Спасибо за информацию! Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

    Ответить
  • Елена
    Елена
    19 апреля 2019 в 10:29

    психологи как под копирку плетут о недолюбленности…и отталкивают родных людей друг от друга и еще берут за это деньги

    Ответить
  • Елена
    Елена
    19 апреля 2019 в 10:41

    моя дочь моя боль.она отказалась не только от меня но и от всей моей родни. а мои родственники оплачивали ей учебу и никакой благодарности а отец ее не давал ни копейки и она с ним общается.его сестры ы ни разу ее не поздравили с днем рождения пока дочь росла…и она с .ними общается.Дочь предала меня везде….обидно очень.На контакт не идет совершенно

    Ответить
  • Гелли
    Гелли
    8 мая 2019 в 10:07

    После перестройки наросло поколение уродов, которое только о роскошной жизни мечтает. Если бы все матери, которые здесь понаписали были богатыми и престижными — то и их дочери хотели бы с ними общаться. Попробуйте скажите невзначай , что получили БОЛЬШОЕ наследство и пригласите дочку поехать с вами его оформлять. Посмотрите какая реакция будет у дочуры!!! Вот вам и воспитание- все вы так делали. Это дети — уроды (потому как время такое). На Руси всегда почитали родителей ( кроме детей уродов). А западная мораль нам не подходит. Вот и мусульмане не хотят пускать к себе эту западную мораль (и правильно)- бардак будет. А выход какой если по западному жить дочка хочет, то и мама пусть с ней также обращается на западный манет (сейчас много можно почитать на эту тему). Не знаю как дочуре понравится такое отношение.

    Ответить
    • Римма
      Римма
      17 мая 2019 в 20:25

      Всё верно говорите! Я сама живу на Западе и вижу как здесь бабушки/дедушки живут в СВОЁ удовольствие, а не для удовольствия своих взрослых детей. Никто с внуками здесь сидеть не будет, если дети взрослые, сами должны справляться со своими проблемами, а не родители у которых теперь своя жизнь. Здесь вообще люди живут для себя,а не для родни. В Англии так вообще детей с 7 лет скорей отправляют в пансионы подальше от родителей, которые еле вытерпели присутствие своих детей. Над детьми никто не трясётся, не балует, а когда дети вырастают, то родители с радость отпускают их на все четыре стороны, иди куда хочешь. В итоге все довольны и жалоб нет и находят как-то между собой общий язык, общаются и никто никого не в бойкотирует. Наверное потому, что у всех равные права… нет такого лозунга «Всё лучшее детям»! А вот лозунг «Всё лучшее родителям», похоже здесь очень в теме.

      Ответить
    • Людмила
      Людмила
      8 октября 2019 в 13:40

      Мне дочка(44г) сказала, чтобы мы берегли своё имущество(квартиру, дачу), это же типа «наше наследство», её, в смысле. А когда я попросила её(она не работала, искала работу) помочь сделать ремонт(косметический), просто со мной побыть в квартире(мне было на тот момент 65 лет), услышала в ответ, что у тебя внучка живёт, пусть поможет. Внучка помогла бы( и помогала), но она каждый день на работе, я работаю сменно, и ремонтом хотела заняться в дни, когда её дома нет. Так удобно. В своё время я помогала дочке с ребёнком, врачи(он болен), школа, тренировки(+оплата), содержала внука, (одежда, обувь) , квартиру дали. Я не приняла её выбор, когда она стала общаться с женатым. Говорила, что это неприлично, чтобы с ним ко мне не приходила(нет, пусть общается, только ко мне не надо с ним приходить). Он не собирается разводиться. Дочь болеет, ходили с ней по врачам. В детстве никто не обижал, не бил, в учёбе помогали. Теперь занялась психологией по интернету. Сама, без учителя, как говорят. Высокомерие появилось. Что с ней происходило, нужно было, чтобы происходящее объясняли. Этого не было. И так на неё это повлияло, что решила, что много знает и можно давать советы, Испортила советами жизнь подруге. стала со мной свысока разговаривать, поучать. Меня это задело. Стала я меньше общаться, звонить. Дочь обиделась. Теперь очередной бзиг, не захотела работать, сказала, что я неправильно воспитывала, что говорила, что работать надо. И уже года три не работает. На что живёт, не знаю. Я говорила, что содержанкой быть неприлично. Но не вняла. Её сын(мой внук) сейчас попросился ко мне жить. Вот живёт. Короче, дочь решила(откуда это!), что я её прокляла. Просит с неё снять проклятья. Я, хоть убей, не знаю, что это и откуда. Со мной уже год не разговаривает. Я как-то позвонила, попыталась поговорить, бросила трубку. Не знаю, что делать, переживаю очень.
      p.s. С отцом отношения хорошие. Он деньгами помогал хорошо. И иногда подбрасывает. Я против.

      Ответить
  • Елена
    Елена
    10 мая 2019 в 17:15

    Вот и я пополнила ваши ряды, прочитала весь форум и выхода не нашла. По «большой» любви вышла замуж, муж был алкоголиком, одному Богу известно, что я пережила с ним и как выживала. Развелась с ним, когда дочке было 11 лет, уехала в другой город к маме. Бывшего мужа больше не видела, на алименты не подавала. Пыталась построить новые отношения с другим мужчиной, но не очень хорошо это вышло- он был сам себе на уме, С дочкой и моей мамой не мог построить адекватные отношения — все ему не так, я разрывалась между ними, в итоге рассталась с ним, Понимая, что не смогла обеспечить дочке нормальную семью ( у нее как раз был переходный возраст и все прелести сложного характера) а пыталась компенсировать это материально, стала более- менее тогда зарабатывать, старалась жить ее интересами, поддерживала все начинания. В 11 классе она встретила мальчика и на первой неделе знакомства привела его в дом, стали жить. Я пол- дня поистерила и согласилась на их выбор. Год прожили вместе втроем, я видела что они очень любят друг друга, Дочка училась в универе, стала подрабатывать, зять устроился на работу. Через год я уехала на север, они расписались, раз в неделю созванивалась с дочкой сама, она никогда первая не позвонит, в отпуск к ним приезжала. Так прошло четыре года . На пятый год мне сложно стало дозваниваться до нее- не берет тел, то сбрасывает, то отключен, сама потом перезванивает, разговаривает очень сдердано, но сегодня (вторую неделю не разговаривала с ней) я пыталась дозвониться и до нее и дл зятя, и она написала, что бы я больше ей не звонила- она не хочет со мной разговаривать, что бы поберечь свои нервы. От зятя вчера узнала, что дочка в положении. И тут такой отворот- поворот. Сижу реву, можно было подумать что это гормональный всплеск, но я чувствую себя отвергнутой и ненужной. Получается мне теперь и в отпуск прижать некуда и жить с осознание отверженности.

    Ответить
  • Надежда
    Надежда
    17 мая 2019 в 18:46

    Мдаа… Как-то странно получается. У хороших матерей и дети любимые, любящие родителей. Основная ошибка родителей в том, что все свои ошибки в воспитании автоматически считаются «пустяковыми». Да и воспитание ли это? Если большинство из вас считают, что «воспитывают», а на самом деле — дрессируют(((((
    К слову мне 47, у меня 3 взрослых детей, и у нас редко бывают конфликты, я просто не лезу в их личную жизнь, они уже взрослые. А вот с моей мамой не сложилось, она искренне считает что потратила на меня лучшие года. Только как это возможно, если она развелась с моим отцом, в мои 2 года отдала меня бабушке (в Украину) приезжала 1 в год, или 1 раз в 2 года,, а в 16 получила «готовый продукт», никогда я не слышала от нее слов любви и поддержки, вечные придирки и понукания, сравнивания меня с отцом, и при этом полный запрет с ним общаться. В итоге, через годы я нашла папу, и поняла, что то, что она мне о нем рассказывала — «бред сивой кобылы», он совершенно другой человек, и готов прийти ко мне на помощь, если я попрошу.
    Извините меня все написавшие тут матери, но все-таки…. Я склоняюсь к мнению — «от осинки не родятся апельсинки».

    Ответить
  • Надежда
    Надежда
    17 мая 2019 в 19:35

    Ну и где мой комментарий??

    Ответить
  • Римма
    Римма
    17 мая 2019 в 20:13

    Вот вы все, дорогие мамы, ноете не знаете как жить без этих тварей, которым вы давно не нужны. Я со своей сукой сама не хочу общаться после того как она замахнулась отобрать у меня квартиру и оклеветала меня перед своими погаными родственниками. Никогда ей не прощу предательства и удара в спину. .. даже не хочу с этой гадиной общаться и уже да года ничего о ней не знаю и знать не хочу. Вычеркнула её полностью из своей жизни….Вот как раньше любила ее и всё для нее, так теперь ненавижу ее… если мимо пройду, плюну ей в лицо, будь она проклята!!!
    И вам советую забить на этих мразей, вспомните все раны,которые они вам нанесли, это поможет разлюбить и забыть, чтобы не было больно. Я научилась у неё быть жестокой и злобной, оказывается так легче жить! Главное любить себя! Знать бы это раньше, так не стала рожать, а еще лучше, после родов выбросить этот шлак в мусорку, там ведь нет мамы — это то, что надо теперешним сволочным деткам. Не убивайтесь вы из-за них, они того не стоят,забудьте, что они ваши дети.

    Ответить
  • Алла
    Алла
    23 июля 2019 в 01:19

    Дорогие женщины! Я в Шоке — сколько нас много с одной и той же проблемой, как под копирку! ВСЁ абсолютно буквально! А я то уже и руки на себя наложить хотела из-за дочурки, отказавшейся от меня 6 лет назад! Сколько дум передумала — наркотики, психические заболевания, Секты, порча, наговор на раздор в семье…. А предыстория один в один, как и у вас всех! Дочке давалось всё самое лучшее, постоянное обожание и внимание, и вот результат — в 23 её резко переклинило и с тех пор не общаемся. На контакты не идёт! Более того, подала в Суд, что я её преследую — 2 телефонных звонка за 6 лет от меня! Это реально какое-то БЕЗУМИЕ! Там у неё уже сын родился, замуж вышла и развелась, уже чего только не было за эти 6 лет. Внука я своего так и не видела ни разу, ему уже 3 годика! Люди, что же это за вирус такой нынче бродит, что нас тысячи с одинаковой проблемой? Ну, не было раньше такого, не было!

    Ответить
  • Ирина
    Ирина
    11 августа 2019 в 04:15

    Вы написали все это обо мне. Мы растили дочь в любви.Училась она прекрасно,была очень красивой с детства и поэтому все всегда ее хвалили,а мы гордились. С молодыми людьми встречаться стала только после школы.Вела себя скромно. Первый раз вышла замуж в 22 года,вернулась через 2,5 месяца,он ее избивал,но она продолжала бежать за ним.Второй раз ушла от мужа,когда ребенку было 3 месяца. Мы приняли ее,содержали и лечили и ее и ребенка,он родился больным. Я сама-инвалид,скорые почти ежедневно,но оставила ребенка,а ее отправила на работу,так как она не вылезала из постели-у нее депрессия.А я с ребенком и день ,и ночь.На работе она оживилась,начала делать карьеру,а я с ребенком -круглосуточно и дома и по больницам.В 4 года он уже бегло читал.Мама не спешила с работы ,приходила поздно,смотрела сериалы и ложилась спать.Потом внук пошел в школу,учился хорошо:1 четверка,а остальные 5. С ним занималась в основном я.Мама изредка помогала делать какие-нибудь поделки.За это время ,как она вернулась,мы пенсионеры и с ее незначительной помощью купили три квартиры .И я и муж подрабатывали на пенсии. Хотела завести одну квартиру на дочь,но она не захотела-встала у себя на работе на очередь.Так и жили.Когда внук учился в 4 классе,то дочь познакомили с молодым мужчиной,который был моложе ее на 5 лет. Он никогда женат не был,до этого встречался тоже с женщиной старше его и с ребенком,но она не пошла к нему жить.Я просила дочь не говорить ,сколько у нас квартир но она не послушала и не только не сказала,а и повела и показала.Он тут же сделал ей предложение. Сошлись,стали жить.К ребенку он стал относиться плохо.Когда дочери не было оскорблял его,а в ее присутствии лицемерно ласково разговаривал.Мальчик стал нервным,по лицу все время был нервный тик,стал плохо учиться,в школе плохо вести.моя дочь начала его избивать,он ходил в синяках,она постоянно его пугает,что сдаст в интернат,что ненавидит его,оскорбляет так:пидор,дебил,гаденыш ,сучонок. А он любит мать,но с каждым днем ведет себя все более непослушным .И она за каждую малейшую провинность избивает его.А своего сожителя именует ласково: Игоречек,любимый,а ребенка-ты.тварь такая ,как твой отец.Он однажды ночью убежал из дома и пешком шел до нас с дедом.И так сбегал уже не раз.Я очень его люблю,а она меня этим шантажирует,не пускает его к нам,говорит,что это я его учу плохому и что за своего мужика она всех порвет. Начала требовать у меня квартиру перевести на нее,согласна потерять очередь.Это ее подбивает ее альфонс,который зарабатывает в 2 раза меньше,чем она. Она уже стала говорить,что внук много ест,хотя он худенький,а ее сожитель после встречи с ней разжирел,появилось пузо.Она живет на свои деньги.Он оплачивает коммуналку и немного дает на еду. Она не понимает,что всего лишь обслуга.Со мной она разговаривает по-хамски,оскорбляет.Если принесет еду за наши же деньги,то потом упрекает,что она столько сделала для нас с отцом. Сказала,что если внук от них убегает,то я не должна его пускать в дом,пусть где хочет,там и ночует.Я ей сказала,что не смогу оставить ребенка у порога.Она меня матом обзывает.Я переживаю все то,что здесь описывают все несчастные матери.И все это стало происходить тогда,когда ребенок подрос,а мы оба стали сильно болеть.Вот она всегда и ищет причину,чтобы не помогать нам.Сама тоже стала болеть по-женски.Во всех бедах винит только меня. Я в ее отсутствие,будучи больной и с больным мужем,сделала капитальный ремонт в квартире ,где мы все проживали в современном дизайнерском исполнении.Заменила всю мебель на современную. И хотя мне уже за 70,а мужу и того больше,умственно не отсталая и мои занятия с ребенком давали прекрасные плоды.А у нее он учит уроки до 1-2 часов ночи с переменным битьем и получат и 3,и 2. А одну из квартир не перевожу на нее,так как ее аферист-сожитель обязательно ее обведет вокруг пальца,выманит у нее и будет она как всегда обобранная. Дочь еще видит конкурента в лице собственного сына,называет его моим наследником и говорит,что вот пусть он тебе и помогает. Я не собиралась ничего никому не подписывать,но видя отношение дочери к внуку и что она может ради своей порочной любви все отдать аферисту,решила,что одну из квартир нужно подписать внуку. Думаю,что оставшиеся 3 будет достаточно для дочери.А то она ему детство испортила из-за непорядочного мужика и потом он будет выглядывать у мамы ,разрешит она ему пойти пожить в одну из квартир,или она их все буде сдавать,чтобы удержать молодого вымогателя. Выводы делать уже поздно,но я сожалею,что накупила этих квартир.Сама на пенсии подрабатывала,где могла и муж работал до 72 лет в нескольких местах. Очень обидно,часто плачу,болезней тьма.Прошу Бога дать еще пожить,чтобы помочь внуку учится после школы,так как мать его и дочь моя сказала,что она не собирается его тянуть,пусть идет работать.А у него такое генетическое заболевание,что ему тяжелый труд противопоказан.Пишу и плачу. Ведь я люблю не только внука,но и ее .Вспоминаю дни,когда мы с ней жили дружно и хорошо и мне тяжело на душе…Да,дочери дала два высших образования,хотя это были самые тяжелые годы перестройки

    Ответить
  • Маруся
    Маруся
    20 августа 2019 в 13:35

    Не знаю, прочитает ли кто мое письмо сюда. Может уже и закончились все обсуждения. Но я, к сожалению, в ваших рядах. Мне 60, дочери 40. Внучке 11 лет. Дочь была в первом браке, 10 лет жизни. Практически не виделись, у них были постоянные командировки.. НО! ОБЩАЛИСЬ ПОСТОЯННО. И была какая-то невидимая связь. Порой, только трубку в руки берешь, чтобы набрать дочери, как раздается от нее звонок. И когда мне подруга жаловалась, что ее дочка ей редко звонит, я этого не понимала. И вот наступил мой черед!!!!! дочь выходит второй раз замуж!! Он быстренько переезжает со своим барахлишком к ней, и через месяц после их свадьбы начинает мне хамить.. Живем отдельно, мы переехали за год до ее свадьбы в ее однушку, оставив ей нашу квартиру. Мало того, что хамил мне, так еще и моим соседям. И когда я сказала об этом дочери, что это неприлично, и что мне стыдно, в ответ услышала — все вопросы к нему!!! Мы больше 30 лет прожили все в дружбе, и хамства в нашем доме не было никогда! В результате, после разговора с ней, общение сошло на НЕТ!! Внучку стараются отгородить, и это меня печалит больше всего. Ни о каких звонках и речи нет. Пока сама внучке не позвоню…. И самое обидное, когда тебе в глаза говорят, у вас своя семья, у нас своя. Как быстро нас списывают со счетов…. И когда позволяют своим мужьям хамить матери. Не знаю, как справиться со всем, и как выходить из этой ситуации. Но яма становится все шире и глубже.Я желаю вам всем терпения, здоровья, найти свою нишу, чтобы заполнить эту пустоту.

    Ответить
  • Светлана
    Светлана
    1 сентября 2019 в 20:01

    у меня тоже проблемы с дочерью. не хочет общаться, не идет на контакт, не хочет общаться также с бабушкой и дедом. Растила одна, было трудно, мои родители помогали как могли. В 7 лет дочь тяжело заболела: сильнейший пиелонефрит, и мы ее лечили от этого пиелонефрита больше 20 лет. Обострения шли непрерывно вслед за курсом лечения, одно за другим в течение всех этих лет. В школу дочь ходила редко, была в основном дома, смотрела телевизор, слегка занималась.Оценки ей ставили за подарки. В 9 классе решила уйти из школы в колледж.Диплом мы ей практически купили, сама она продолжала болеть.Были у нее и велосипед, и коньки, и дорогой телефон, и золотые сережки, и одежда какая угодно, и собственная комната. Пошла учиться на психолога, вместе выбирали вуз. Потом познакомилась с парнем на 4 года ее моложе. И понеслось. Приводила его домой ночевать, на меня не обращала внимания, вуз бросили, поступила в другой- тоже бросила. Стала ходить по психологам, потом мне досталась квартира по наследству — переписала на нее, она туда ушла и постепенно перестала с нами общаться. Упрекает во всех смертных грехах, все мы ей делали не так, орет, матерится, желает нам смерти, упрекает меня в том, что я развелась с ее отцом, хотя он меня перед разводом довел почти до смерти и у меня выхода не было. Папаша после 25 лет отсутствия откуда-то вынырнул (вернее она его нашла сама)- они теперь общаются. я ей иногда приношу продукты и деньги — она берет, а на меня орет, все упрекает в том, что мы не дали ей высшего образования, хотя она сама не училась. я в шоке, я всегда ее любила, в квартиру никогда никого не приводила, все для дочки было. Ну если честно после сплошного лечения в течение 20 лет и бесконечной сдачи анализов как минимум раз в неделю — у меня уже сил не было заниматься ее образованием ( читай — ездить в вуз и там платить и договариваться об отметках). Но она ничего не хочет понимать, периодически вносит меня в черный список. Вчера вот тоже внесла и мне почему-то кажется, что уже не уберет…Бабушка с дедушкой у нее тоже в черном списке. С парнем рассталась.Живет одна, злая как черт.Ударилась в религию, общается только с подругами. Нас тоже называет «токсичными родственниками»

    Ответить
  • Светлана
    Светлана
    1 сентября 2019 в 20:18

    кроме того, она нормально не питается, вегетарианка, худая ах тень не отбрасывает. Все упрекает нас тем, что в детстве ее мясо заставляли есть. В черный список также внесла всех одноклассников, всех друзей по парку и старых знакомых. ни спасибо не скажет никогда, не поинтересуется делами или здоровьем и вообще не здоровается. В подростковом возрасте таскала в квартиру беспризорных животных, хотя у нас был породистый кот-красавец, все переставляла в квартире без спроса. Если бы сейчас мы жили вместе с ней — она бы уже меня в могилу свела. Я скандалов не переношу, мне плохо делается, а ей хоть бы хны

    Ответить
  • Светлана
    Светлана
    1 сентября 2019 в 21:21

    одно хорошо — почки вылечили. Правда дочь утверждает, что болела она исколючительно из-за давления на нее.

    Ответить
  • Светик
    Светик
    16 сентября 2019 в 11:08

    Прочитала, еле осилила. У меня такая же почти ситуацию с мамой — нет душевного родства, тепла, ласки. Мне очень бывает порой тяжело. Просто, вот вы взрослые люди, подумайте — если ваша дочь просит о помощи, ждет и со временем с ужасом понимает, что она ОДНА (мать при этом смеётся от её просьб о помощи, даже просто от моральной помощи), что она ИЗГОЙ и нафиг не упёрлась…И решает просто завершить эту АДСКУЮ жизнь (если это даже жизнью можно назвать, когда ты не нужна семье), потому что невыносимо, нету уже сил терпеть и просто жить…Разве вы не желаете добра своим детям? Разве вам они обуза, «надоели по жизни», они вас «обкрадывают» в плане счастья, мешают, «кусок хлеба отбирают»? Зачем вы рожали тогда? Для счастья, радости, дать жизнь, поделиться свои кусочком любви и тепла? Для чего вы рожали детей и тем более растили?? Радоваться надо детям, радоваться за них, за их жизнь, любить их, желать им всего лучшего и хорошего.
    Желаю вам подумать. Это самое страшное горе — пережить своих детей.
    P.s. Я пережила горе по отношению к родителям. И да, меня посторонние люди снимали с петли. Лечусь, восстанавливаю психическое и душевное спокойствие. Отношения практически на нуле. Но хоть жить пытаюсь. Не надо так. Не доводите своими руками, словами и действиями.

    Ответить
  • Константин Ефимов
    Константин Ефимов
    18 сентября 2019 в 12:43

    Не смотри мне в глаза…

    Не смотри мне в глаза, моя доченька,
    Отверни ты лицо, не смотри…
    Там ты боли увидишь пророчество
    И почти не увидишь любви…
    Умерла там любовь, вместе с гордостью,
    Птицей в небе, взмахнула крылом,
    Со следами по краю обочины
    Стерлась хлестким осенним дождем.
    Ты сияй, мое светлое солнышко,
    Натворившее множество бед.
    Свей свое, ненаглядная, гнездышко
    Где не будет ненужных побед…
    Окружи себя добрыми сказками,
    Там не будет ни боли, ни слез…
    Мама выпустит, с нежными ласками,
    Прядь твоих непослушных волос…
    Станешь сильной ты птицею, вольною
    И не станешь меня вспоминать,
    И водой родниковой, довольная
    Будешь деток своих умывать.
    Пусть в воде не увидишь ты донышка,
    Куда падала тихо слеза,
    Ты ведь мамино милое солнышко,
    Позабывшее мамы глаза.

    Ответить
  • Инна
    Инна
    13 ноября 2019 в 17:46

    Вы прочли её переписку с психологом и не видите ничего в этом плохого? Да она от вас как от огня бежит. Никуда от вас не деться. Всюду свой нос длинный засунуть норовите аж до личных переписок добрались. И не удивительно, что у вас такие плохие отношения. Пока не дойдет до вас, что дочь это отдельный человек и имеет право на свою жизнь, пока не сообразите, что рыться по перепискам и шкафам (а вы наверняка и там роетесь) это ненормально! До тех пор и будете удивляться, отчего это дочь такую дистанцию держит. Так коли вас поближе подпустить вы всё под себя переиначите да подомнете. Сожрёте дочь, отберёте внуков и изживете неугодного зятя. И всем расскажете какая вы замечательная.

    Ответить
  • Брошенная дочерью мать
    Брошенная дочерью мать
    29 ноября 2019 в 14:33

    Что ж. Пора успокоиться. Я так и не обрела ни дочь ни внука. Ждать больше смысла нет. Буду выписывать их с своей жилплощади через суд. Лицо своей умной, талантливой дочери я почти забыла. А внук вообще не знает о моем существовании. Так что лишние коммунальные расходы мне ни к чему. Все получат свою науку. И без моего проклятия.

    Ответить
    • Вероника
      Вероника
      2 января 2020 в 11:30

      Как я Вас понимаю! Я читаю этот форум уже второй раз, в первый раз не решилась написать. Все чего-то ждала: что одумается, что вспомнит о матери с отцом, что прийдет. Теперь уже не надеюсь.
      История очень простая, особенно, если излагать только факты. Начинали с комнаты в коммуналке, оба работали, сидеть с ребенком было некому. Свекровь жила рядом, но заниматься дочерью категорически не хотела, устраивала личную жизнь. Не постирала ни одной пеленки, ничего не купила ребенку, не посидела ни часу. В роддом не пришла. Хотела ходить в гости, пить чай и рассказывать сплетни. А я не спала по ночам,качая кроватку, стирка-глажка-готовка на мне, купание ребенка — сама, гуляние -сама. Сначала тяжелую коляску с пятого этажа без лифта стащишь вниз, потом бежишь за ребенком. И потом в обратном порядке, все с замиранием сердца от страха за ребенка. Папа зарабатывал деньги, добывал еду, время было тяжелое и голодное. Потом поднялись мы, свой бизнес, загородный дом, поездки по всему миру. Дорогие подарки. Свекровь появилась лет так через 15, потрепанная жизнью. Я ее к дочери не пустила и дочери ничего про «бабушку» не сказала. Купили дочери квартиру. На квартиру клюнул альфонс, которого привела к дочери моя свекровь. Оказывается, свекровь разыскала ненужную ей ранее внучку и всячески настроила ее против родителей (своего сына и меня). Это был настоящий заговор — они подождали, когда мы оплатим свадьбу, свадебное путешествие для дочери с альфонсом, сделаем новенький ремонт в квартире… Дочь лечилась от бесплодия в лучших клиниках, потом долгожданная внучка появилась на свет, платные роды, подарки врачам, приданое для ребенка.. Наконец, настал час Икс: зять заявил, что бы мы не приезжали забирать дочь и внучку из роддома, что нас не хотят видеть, что дочь мы недолюбили, недодали ей, обидели ее бабушку. Поэтому внучку мы никогда не увидим, квартиру они продадут и купят другое жилье. Вскоре так и сделали. Свекровь продала свою квартиру также и где они сейчас — неизвестно. Мы с мужем на стенку лезли от горя, даже в полицию обращались , в опеку — все бесполезно. 4 года нас уже никто не поздравляет с днем рождения и с новым годом. Как будто и не было у нас любимой дочери.

      Ответить
  • Мария
    Мария
    21 апреля 2020 в 10:14

    Почитав комментарии как взрослые женщины проклинабт своей дочерней и тут же удивляются , почему они не общаются с ними, заметила один факт. Все они помешаны на квартире , деньгах, наследстве. Боже, куда катится мир. От вас дочери отказались , какие квартиры, деньги??! Вас под дуло пистолета заставляли беременеть рожать? Зачем ныть, как вам было тяжко? Материнство это так или иначе жертвенность! Мы отдаём все своим детям чтобы они жили свободно и счастливо, мы не имеем право требовать ничего в замен. Вы что детей для своих нужд рожали? Это не ваша соьствнннсть. Сами воспитывали , сами вкладывали, а потом удивляются откуда выросло? Ещё кто то там написал , что на западе детей выгоняет в 7 лет а Матрёна живут свободно. Вы в своём уме? На западе к детям относяться как святому, там даже детских домов нет. У них психология так, дать своим детям всё, а затем отпустить их, чтобы они искали себя и спокойно жили , а не отдавали посмертно долг матерям жертвам как вы. Бог вам судья в любом случае. Но самое большое наказание вы получили. Ваши дочери огромные молодцы, что нашли в себе силы , порвать эту отравляющую связь. Надеюсь у них все замечательно.

    Ответить
    • Вероника
      Вероника
      17 мая 2020 в 00:25

      Никогда не будет счастья у детей, предавших родителей. У моей дочери уже начались проблемы- нет денег выплачивать ипотеку, муж ее нашел другую и ушел из семьи. Осталась она с двумя детьми. Живет на пенсию моей полоумной свекрови. Ну ничего, недолго осталось, свекрови уже девятый десяток пошел

      Ответить

Оставить комментарий

Adblock
detector